Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак! -- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

123 -- Дядя, вы давно женаты? -- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано? -- А ты что -- холостой? - Нет... -- Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. -- А ты возьми и сам все сделай! -- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. -- А ты не ходи,-- советует жена. -- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой. -- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? -- Я не знала, что ты такой дурак! -- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: -- Миссис, вы должны быть готовы ко всему... -- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...

129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей? -- Он сломал руку. -- Как это произошло? -- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что? -- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам... -- Как это понять? Ты же там никогда не был. -- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. -- И за кем же было последнее слово? -- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.-Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит: -- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: -- И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа: -- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил? -- Он чуть не умер со смеху!..

134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,-- говорит жена мужу за обедом. -- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135 Жена -- мужу: -- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу: -- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать -- только о тебе... -- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза? -- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 -- Вы были в Трускавце? -- Был. -- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... -- Был. -- И где вы себя лучше чувствовали? -- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж: -- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит. -- Ты думаешь? -- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: -- Как твой муж относится к тебе? -- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. -- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141 Подрастающий сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142 Сын отцу: - Мне нужны пять тысяч злотых! - У меня нет. Так одолжи у кого-нибудь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. -- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. -- Ну, это же превосходно! -- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость: -- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. -- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру. -- Не понял... Зачем? -- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! -- Из-за такого пустяка? -- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви. -- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир. -- Ну и что? -- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. -- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену. -- Пятнадцать градусов. -- А на улице? -- Двадцать. -- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151 -- Моя жена-поседела от размышлений. -- О чем же она размышляет столь напряженно? -- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

152 -- Как ты планируешь провести отпуск? -- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить... -- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: -- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! -- Отлично! -- И он сделал первый шаг! -- Превосходно! -- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. - О! -- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! -- Прекрасно! -- Но если бы ты знал, какое...

155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена. -- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: -- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж. -- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: -- Мерзавец! А еще мужчина... -- Да, знаете, как это унизительно! -- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? -- Умею... -- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. -- Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене: -- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию. -- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. -- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. -- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди -- ни слова не скажет! -- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый. -- А у вас хорошо воспитанный.

161 -- Любишь меня? -- Безмерно. -- А умер бы ради меня? -- О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям... Муж -- ни слова. -- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: -- О, что надо, то надо!

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.