Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

— Самая большая трудность заключалась в том, — ответил Эйнштейн, — чтобы разбудить аудиторию, когда закончил вступительную речь джентльмен, представлявший меня публике.

К Иву Монтану на улице подошел бродяга.

— Я решил поехать на юг, — объяснил он, — не могли бы вы дать мне 10 франков?

— На 10 франков вы далеко не уедете, — сказал Монтан.

— Мне этого вполне хватит, — заверил бродяга, — поеду я бесплатно, попутными машинами, и мне нужны только карманные деньги.

Обезоруженный Монтан вручил ему деньги, сказав:

— Вот вам 20 франков. Это на случай, если вам не понравится на юге и вы решите возвратиться в Париж.

Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. Большую часть спектакля Шоу спал. По окончании автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:

— Как вы могли спать! Вы же знали, как было важно для меня ваше мнение!

— Мой сон и есть мое мнение, — ответил Шоу.

Морис Шевалье отправился посмотреть большое ревю, гастролировавшее в Париже. После выступления красивых молодых герлс Шевалье тяжело вздохнул:

— Ах, если бы я был на двадцать лет старше!

— Видимо, вы хотели сказать: на 20 лет моложе? — спросили его.

— Нет, именно на двадцать лет старше. Тогда меня бы все это абсолютно не волновало…

Американский график Чарльз Адамс, известный своими устрашающими рисунками, сообщил о том, что больше не будет рисовать людей с двумя головами. Когда его спросили, почему он принял такое решение, Адамс ответил:

— Ах, просто в последнее время я получаю слишком много писем с претензиями и угрозами от двухголовых.

Молодой фотограф, сделавший снимок Уинстона Черчилля в день его восьмидесятилетия, сказал:

— Я надеюсь, что смогу сфотографировать вас также в день вашего столетнего юбилея.

— Это вполне возможно, молодой человек, — ответил Черчилль, — при условии, конечно, что вы будете беречь свое здоровье.

Приятель Марка Твена заболел. Он написал Твену письмо с описанием своих страданий и закончил следующим вопросом:

«Бывает ли что-нибудь хуже, чем головная и зубная боль одновременно?»

Марк Твен ответил:

«Бывает: ревматизм и пляска святого Витта».

В великосветском парижском обществе один банкир долго и нудно распространялся о честности.

Присутствовавший при этом известный драматург и режиссер Саша Гитри не выдержал и прервал его:

— Вы меня убедили. Если бы вы не были банкиром, я доверил бы вам все свое состояние.

Лессинг был известен своей рассеянностью. Однажды, возвращаясь вечером домой, он постучал в собственную дверь.

— Господина профессора нет дома, — послышался сверху из окна голос слуги.

— Ничего не поделаешь, — сказал Лессинг, — приду как-нибудь в другой раз.

— Есть одна тайна, которую мужчине труднее всего удержать, — сказал однажды Марк Твен. — Это его мнение о себе.

Во время концерта известного дирижера Бернард Шоу говорил что-то шепотом своей соседке и смеялся. Дирижер не выдержал, прервал концерт и обратился к Шоу:

— Дорогой мой, вы плохо воспитаны. Я на ваших комедиях никогда не смеюсь!..

В присутствии Бернарда Шоу кто-то однажды заметил, что автор детективных романов Эдгар Уоллес может писать, только когда курит.

— Ах, если бы можно было отучить его от курения, — вздохнул Шоу.

Уинстона Черчилля как-то спросили, в чем залог успеха.

— Относись серьезно ко всему, что ты делаешь, — ответил он, — но никогда — к самому себе.

Однажды Эйнштейн сказал Чаплину:

— Я всегда восхищаюсь общечеловеческим характером вашего искусства. Вас все хвалят, потому что все вас понимают.

— Ваше искусство еще более необычайно, — ответил Чаплин. — Все вами восхищаются, хотя никто вас не понимает.

Марка Твена спросили:

— Как пишутся популярные книжки?

— О, это очень просто! — ответил писатель. — Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий пишете то, что приходит в голову. Несколько хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.

Как-то Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых супружеских оковах.

— Супружеские оковы, — ответил Дюма-отец, — так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Бернарда Шоу спросили, в какую эпоху он хотел бы жить, если бы не жил сейчас.

— Во Франции, в эпоху Наполеона Бонапарта, — не задумываясь, ответил Шоу.

— Почему? — удивился спрашивающий.

— Потому, что тогда только один человек считал себя Наполеоном.

Молодой драматург, обнадеженный успехом своей первой пьесы в Лондоне, принес в театр другую. Ее поставили, однако зрители эту пьесу освистали.

Возмущенный драматург написал Бернарду Шоу:

«Ваша театральная публика состоит из лишенных элементарного вкуса невежд».

Шоу ответил:

«Целиком с вами согласен. Я заметил это уже на премьере вашей первой пьесы».

Когда известный драматург Саша Гитри был еще дебютантом, он принес пьесу директору одного из парижских театров.

— Совсем неплохая пьеса, — сказал директор через несколько дней, — однако вам следует немного оживить диалоги и упростить сюжет, чтобы каждый идиот мог все понять.

— Прекрасно! — воскликнул Гитри. — Не будете ли вы так любезны указать мне те места, которые вы не поняли?

Морской офицер, совершивший множество дальних плаваний, рассказал Бернарду Шоу о небольшом острове в Полинезии, населенном людоедами.

— Особенность этих людоедов, — сказал офицер, — заключается в том, что они никогда не едят своих ближних, если тем больше 15 лет.

— Вот наконец та страна, — воскликнул Шоу, — где поистине любят молодежь!

Однажды пастор спросил у известного английского актера Лоренса Оливье, почему у него всегда полная аудитория, в то время как священники часто вынуждены читать свои проповеди при полупустых залах.

Оливье ответил:

— Все дело в том, что я произношу слова со сцены так, будто я верю в них, а вы произносите проповеди так, будто не единому своему слову не верите.

Марк Твен рассказывал друзьям об отеле в Канзасе, в котором он жил несколько месяцев.

— Представьте себе, что в этом отеле во всех номерах на стенах висели такие объявления:

«Постояльцы,