Это всё Она (СИ) - Гриин Эппле

Четыре утра. Щелк, щелк… Вспышка — яркий всполох — огонек погас. И на сколько щелчков еще осталось этого пламени в зажигалке? Год, два — тридцать, сорок лет?

А если всё закончится прямо сейчас?

Тишина. Только за окном с высоты полета ночного мотылька плещется убегающая вдаль к промышленным трубам ТЭЦ серебристая от лунного света река.

Мир вокруг спит — мир во мне бунтует.

Внутренняя дрожь пробирается из глубин души наружу, заставляя в легком треморе сжимать в руках сигарету. Извечное спасение: вдохнул дым — выдохнул. Рассеянные клубы повисли под потолком, складываясь в призрачные туманные облака, не желающие покидать пространство кухни.

Воздух стоит.

Можно сколько угодно долго притворяться сильной, а потом разом провалиться в изгрызающую спинной мозг истерику, сжимающую в липком захвате основание шеи, оккупировавшую мозг.

Много чужих эмоций, которые я должна понять и принять. Проникнуться, посочувствовать, откликнуться, помочь.

Подставить плечо. Оно же у меня крепкое, и улыбка настоящая, и сила духа — несгибаемая.

А если нет? Если я вся сплошь состою из слабостей, если мой путь — это вечный поиск ориентира, смысла жизни, которые порой ускользает сквозь пальцы, как песок?

Если я буксую перед каждым поворотом, с ужасом ожидая: а что там? Падение или взлет?

Что если я устала? Что если мне нужно плечо? Что если мне нужна рука, которая обхватит крепко мою ладонь и вытащит меня из затягивающей несносной глупостью депрессии?

…

— Ты разобралась с финансовой отчетностью?

— Я в отпуске.

— Слушай, надо бы нам уже подумать по поводу мероприятия в честь дня рождения издания. В общем, с тебя план: где будем проводить, что делать. В прошлый раз банкет был говно, никому не понравилось.

— Хуле тогда все жрали?

— Вот именно. Не фиг жрать. Придумай что-нибудь попроще. Обойдутся тарталетками и дешевым шампанским. Больше пафоса, меньше вложений. В общем, жду сценарий праздника к понедельнику.

— Я в отпуске!

— И эта… Чего у нас там с передачей? Запускаем в сентябре? Кинь посмотреть, что у нас по рекламодателям получается.

— Я в ОТПУСКЕ!!!

— Ну ок. Короче, в понедельник жду сценарий.

…

— Ты постирала мои носки?

— Нет.

— Ну я же положил их в стирку.

— И что?

— Как что? Мне на работу не в чем идти!

— А у тебя руки откуда растут?

— Что на ужин?

— Мам, я покакала!

— Постирай носки!

— Мам, я кусять хочу!

— А что у нас на ужин? Блин, опять твой телефон звонит!

…

— Здравствуйте, мы хотели бы заказать акты сверки за первый квартал 2014 года…

— Я в отпуске.

— Мам, заплети мне хвостик!

— Зай, ты когда готовить будешь?

— Мне в бухгалтерии сказали связаться с вами…

— Я в отпуске.

— И носки не забудь постирать! Я отъеду на пару часов. Меня Вовка ждет. По пивку с ним дернем — и приеду.

— Пришлите нам, пожалуйста, на почту акт сверки…

— Я в ОТПУСКЕ!

…

— Почему у тебя три дня отключен телефон.

— Потому что.

— Слушай, заедь ко мне — не могу чековую книжку найти.

— Она в столе в верхнем ящике.

— Мне надо с тобой посоветоваться.

— Нет. Я еду на море.

— Ну вот по дороге и заскочи.

…

— Вас беспокоит Галина, я страховой агент компании «Росгосстрах». Мы могли бы с вами встретиться и обсудить программы страхования жизни?

— Нет.

— Почему?

— Не хочу.

— Но это важно. Бывают такие случаи…

— До свидания.

…

— Это компания «Чистый дом». Ваш телефон мне дала ваша подруга Юлия, которая уже опробовала на себе превосходство нашей техники для уборки дома. Хотите мы к вам приедем и почистим ковер?

— Мозги себе прочистите.

…

— Добрый день! Вы сегодня подъедете? Вас ждать?

— А повод?

— Вы записаны на массаж в шесть вечера.

— А который час?

— Шесть вечера.

— Твою ж!

…

— Запиши меня в салон красоты.

— А ты не можешь?

— Тебе сложно?

— Нет.

— И отвезешь, ладно?

— И что я там буду делать три часа?

— Погуляешь.

— М-м-м, конечно.

…

— А вы что, именно сюда хотите припарковаться?

— Да, именно сюда.

— Но здесь дети на велосипедах катаются.

— Это парковка. Пусть дети на площадке катаются.

— Припаркуйтесь в другом месте.

— Велики убери.

— Совсем оборзели! Детям негде кататься.

- Обернись! Вот площадка, вот дорожки! Катайтесь! А это парковка!

— Хамка!

— Сука.

…

— Поговори со мной.

— О чем?

— Блин, ну не знаю. Нам поговорить не о чем?

— Что еще за семнадцать лет ты мне не успел сказать?

— Мило.

— Мило.

…

— Я тут вчера смотрела передачу об анорексии.

— Мам…

— Ты ешь что-нибудь?

— Мам…

— Не сутулься.

— Мам…

— И сходи ко врачу — спина с пустого места не болит. Вдруг это спинная грыжа?

— Мам…

— А что это у тебя за родинка? Надо ее проверить. На предмет раковых клеток.

— Мам!

…

— Почему не спишь?

— Не хочу.

— Ложись.

— Не хочу.

— Что вообще происходит?

— Глобальное потепление.

— У тебя ПМС, что ли? Ты, кстати, носки мои постирала?

— Постирала.

…

- Это все временно. Бывает.

— Конечно, временно.

— Ты справишься.

— Конечно, справлюсь.

— Я рядом.

— Спасибо.

— Что у нас сегодня на ужин?

…

Щелк… Щелк… Можно я поплачу? Немного.

18.00, 31.12.05

— Ника, с наступающим!

— Женька, ты с кем?

— С родителями.

— Да ну, брось! Айда с нами! Мы сейчас можем за тобой заехать.

— А вы где гуляете?

— У Митрюхиной.

— О нет!

— О да!!!

20.00, 31.12.05

Джин с тоником с родителями Сашки.

Сашин папа:

— Девочки, смотрите, что я вам покажу — это коллекционная тарелка из Японии. Кстати, а вы читали воспоминания Бенкендорфа? Нашел у него любопытный отрывок — сейчас я вам зачитаю.

Женя (шепотом):

— Он что, филолог?

— Нет, моряк.

21.30, 31.12.05

Шампанское с моими. Папа:

— Ну скушай ананасик, а уточку с черносливом?

— ПАПА! Не лезет уже.

— Тогда вот этот легкий крабовый салат с апельсинами.

— Ладно, давай.

22.00, 31.12.05

На месте. Квартира Таньки Митрюхиной. Ром.

— А почему мы пьем ром?

— Это не просто ром. Он из Германии.

— А, ну тогда конечно!

— Настя, ты такая красивая…

— Это костюм от Hugo. Настоящий Hugo Boss. Здесь таким не разрешают торговать. Хотя всё равно торгуют.

— Саша, иди пить!!!!

— Я занят. Мы с Федей (примечание: Федя — 1 год, 1 месяц, интеллектом превосходит всю компанию) ищем зайца.

— Какого нахрен зайца?

— Того, что ты подарила. Мы его потеряли. Включили завод, и он куда-то утанцевал…

22.30, 31.12.05

— Дедушка Мороз, а че у тя усы черные и нос горбатый?

— Ай, дэвушка, зачэм обижаешь? Дед Мороз к тебе из самой Грузии пешком шел. Стриптиз станцуешь — собачку подарю.