Олеандр Олеандров - Любовь побеждает логику
Помощь проекту
Любовь побеждает логику читать книгу онлайн
Теперь вес бабы во дворе будут думать что он импотент, позор конечно, но слава богу что член остался на месте. А через пару дней, Сеня заметил что у него возле члена - странно зачесалось. Посмотрев под маминой увеличительной лупой, он обнаружил у себя возле члена - ползающих мандовошек, Это маленькие жучки - паразиты, которые живут в волосах зараженного, прямо возле половых органов.
- Ах Марина Сергеевна! Кто же мог подумать о Вас такое! Заразить меня мандовошками!
А потом Сеня вдруг понял, что надо делать ему и позвонил Светке Светочка! моя радость! Мой дядя на меня машину переписал, Ауди! Приходи, поедем кататься, Светка прибежала через пол часа, и сразу прыгнула к нему в постель - отпраздновать его машину, Семен так упорно терся своим членом об ее влагалище что у него появилась пролысина в волосах, а потом, пока Светка подмывалась в туалете, он вытащил ез ее сумки фотографию Феди, которая была тщательно уложена под целлофан, реядом с ее фотографией, и засунул туда свои использованный презерватив, Потом, когда они со Светкой вышли из дома и направилась к Ауди который стоял неподалеку, Сеня признался что это не его машина,
- А где же твоя? - Не веря свои ушам и такой подлости Семена, спросила Света. -А.. а… промямлил Семен, - в ремонте сейчас, колеса вчера отвлились… Света все поняла - ты козел вонючий, что-бы ты сдох, пошел ты нах…, И ушла.
- Иди - иди, целочка с мандовошками в трусах, И тут он увидил как с окна, на него смотрит Марина Сергеевна, Сеня быстро шмыгнул к себе в квратиру, и начал
рассмартивать в зеркало свой сломаный зуб, - А что, может и вправду, новую жизнь начать? Найду какую-то нетронутую целочку, с папой - генералом, Новая жизнь начнеться! Только вот зуб, надо будет завтра отремонтировать
Глава 2. Дневник Семена.
День первый. Угадайте - Кто моя невеста? Может быть телка с огромными сиськами которые я тискаю по ночам, на которых прыгаю как жеребец и визжу кончая? Нет. А может она целомудренная отличница которая забавно краснеет и поправляет очки на носе когда я ложу ее руку на свой член и пытаюсь заставить водить по нем? Опять ошибка.
Я знаю. Ты думаешь что догадался теперь читатель. Ты хлопаешь себя по лбу, хохочешь и говоришь: - Это сельская дуреха с круглыми бедрами которая в первый раз дает тебе с таким видом как будто она делала это в тысячный. И тебе хочеться зевать от этого.
Опять не угадал. Ну ладно, не буду тебя мучить. Бери выше. Моя невеста - дочь генерала. Самого настоящего - с орденами и медалями. Машиной и большой пенсией. Поэтому я не буду спешить втискивать ей в руку свой член и не буду пытаться качаться на ее грудях.. и визжать кончая. По крайней мере пока не распишусь с ней…
День второй. Сегодня у меня в кармане 200 долларов. Нет, я не убил старушку топором как Раскольников, к тому же я человек интеллегентный и образованный, ну разве что у старушки в тумбочке было бы 500 долларов, никак не меньше… гы - гы… Шучу. И я не выиграл их в карты. Нет, я не украл из чужого пиджака котрый висел в парихмахерской. Впрочем, что за дурацкие мысли? Ладно, открою тебе секрет. Деньги дала мне невеста. Нет, не та что обещала плеснуть мне кислотой в лицо, и из-за которой я хожу домой через черный вход, а та, другая - дочь генерала. Скоро я стану мажором, братан.
День третий. Я должен меняться. Я зпаю - я люблю ее… люблю ее… люблю ее. Ее глаза тянут меня в бездну чувств и чего то такого чего моя душа еще не знала, не ведала и не чувствовала. Она лучше вина, водки и всякого наркотика. Что такое жизнь? Какой смысл в ней если в твоей жизни не было таких глаз? Откуда я пришел в этом мир? Куда уйду потом? Не знаю. Но это самое дорогое что было у меня в этой жизни.
День четвертый. Поясняю. Нина (моя невеста) дала мне деньги как подарок на День Рождения. Это хорошая новость. Но сегодня ночью кто-то нацарапал на моей двери слово "х..й". Это плохая новость. А ведь завтра должна придти Нина ко мне в гости… что же делать? Сижу и думаю: - Кто написал это мерзкое, обидное слово? Может быть Света, та что хотела плеснуть кислотой мне в лицо? Да, она обещала сделать это но она не обещала царапать слово "х…й" на моей двери. Резонно? Резонно. А может это написал ее папаша генерал? Нет. Этот - вряд ли… он не против нашего брака. Разве что напишет потом - после нашего брака. Гы- гы… Но все-таки, что же делать с надписью? Ладно, расслабся. Я все придумал и уладил (не зря я учился в университете 5 лет!!!) Я повесил на это слово - красное плюшевое сердечко. Маленькое и нежное. Я знвю. Девушки любят сердечки. Поэтому скажу Нине что повесил его на нашу свадьбу. Как символ нашей любви.
Главное что-бы она не сняла его раньше времени.
День следующий. Как мне потратить подарок моей любимой - 200 долларов? Моего самого дорогого человечка на земле. Она два раза спрашивала меня про это. Почему? Может это ее папаша-генерал посоветовал что-бы проверить мою сущность? Поэтому я понимаю что должен отдать деньги в фонд мира. Или на интернат для бездомных детей. Или на больницу. Тфу.. бляя. Аж писать тошно… Я еще не столь высокого полета в смысле самопожертвования. А вот купить костюм, телевизор или спортивный тренажер для мышц - как раз для меня. Думаю Ниночка поймет. И генерал простит. Как говорится - "Служу Советскому Союзу"! Так что завтра - за новым костючиком?
День следующий. В концов концов я купил… вагину. Говоря по простому - искусственную п..зду под названием "резиновая девственница" Внешне очень похожую на настоящую женскую промежность с характерной дыркой посредине. Настолько натуральная что легко узнаваемая с первого взгляда.
Я увидел ее на витрине секс-шопа и не мог не проверить или она действительно девственница.
Принес домой, открыл шампанское с коробкой конфет и долго смотрел на нее потягивая из бокала. Мы оба понимали что деваться ей было некуда. Наконец положил ее рядом с собой, погладил пальцем ее целяк и сказал: - Хватит тебе быть целочкой дорогая.. твой мужчина уже тут. После этих слов мой вгляд стал тяжелым, суровым и я стал пихать туда свой член. Но не тут то было. Вместо того чтобы почетно лишиться невинности, резиновая девственница отчаянно сопротивлялась и выпихала мой член обратно наружу.
Время шло… мои глаза вылазили из орбит, я тяжело дышал и покрывался потом. Но упорно пропихивал его туда. Диван скрипел и шатался во все стороны. Наконец мои титанические усилия принесли результат. Девственица потеряв остатки своей резиновой чести покорно повисла на моем члене. С видом победителя я покрутил ее еще минуты две на нем, затем кончил и откинулся в сторону. Похоть, что же ты делаешь с человеком? Куда деваеться твоя совесть, принципы, талант и мораль когда твой член находится у отверствия п..зды. Ведь ты тогда вдруг становишься первобытной тварью и ничем не отличаешься от быка или кролика. Стыдишься ли потом ты этого чувства? Нет. Странно, но почему-то ты ждешь его снова и снова… и видишь в этом одно из главных удовольствий в жизни.