Юлия Шилова - Глаза одиноких, или Женщина с прошлым ищет мужчину с будущим

«Даже не знаю с чего начать… Таня – ты просто молодец, раз не допускаешь мысли об аборте. Так случилось – значит так нужно. И маленький человечек внутри тебя совсем ни при чем. Он заслужил право на жизнь! Дальше… Не вижу смысла оттягивать неизбежное… Родителям всё равно придется всё рассказать! И лучше, если ты им расскажешь сама – чем они сами догадаются по внешним признакам… Что такое авторитарная бабушка, я знаю не понаслышке – сама с такой выросла… Я бы на твоём месте пригласила бы бабушку и маму – рассказала бы всё как на духу. Да, страшно, я согласна, страшна их реакция (особенно бабушки)… НО… Они тоже были когда-то молодыми, тоже любили, страдали, встречались-расставались… Родственники – взрослые люди, конечно, они будут в шоке и в запале могут наговорить многого… Но немного погодя (когда остынут) они должны будут тебя понять. Несколько дней, скорее всего, тебе будут выносить мозг, но потом их отпустит… На аборт тебя уже поздно посылать, я так понимаю, да и ни одна здравомыслящая мать, любящая свою дочь, не отправит её на аборт… Ты первая и не последняя… Тем более тебе уже 20 лет!

Ты ясно дала своему парню понять, что аборт делать не будешь. И этот человек, которого тоже в свое время бросили, сейчас точно так же хочет поступить со своим ребёнком… Даже ещё хуже – он хочет его убить! Он твердит, что любовь надо доказывать ПОСТУПКАМИ, а не словами… Хороший же ПОСТУПОК он совершает, толкая тебя на аборт… Вообще как-то странно… Вы с ним так долго друг друга знаете, и ты на данный момент не знакома с его друзьями, которые ему сейчас советы раздают… Почему он тебя с ними не познакомил? Он чего боится или стесняется? В любом случае, Татьяна, тебе нужно вызывать его на серьёзный разговор, он тоже должен нести ответственность. Ещё у меня сложилось мнение, что ты его слишком идеализируешь. Я так поняла, что, кроме него, ты ни с кем и не встречалась. Сравнить тебе не с кем… Я, например, сейчас с его стороны не вижу никаких препятствий для создания семьи. Он работает. Я думаю, родители, и твои и его, помогут вам. Пусть поменьше слушает своих друзей и живёт своей жизнью (а не чужим сомнительным опытом!). Идея фикс – жить богато, зарабатывать много… Хорошая идея – пусть воплощает дальше. Ты всё же, милая, поговори с родителями и с парнем своим. А там дальше видно будет – как ситуация станет складываться… Ты перестань грустить и нервничать, тебе нельзя! Я бы после такого задумалась: а нужен мне такой крендель вообще? А с папашей его будете разбираться потом, когда родишь. ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО… Вот увидишь! Наташа, Москва».

«Зачем человек, который не верит тебе? Идущий на поводу у общества и не считающийся с мнением матери своего ребёнка? А если его друзья скажут, что ты изменяла и тебя нужно спустить с пятого этажа – ты не боишься, что он так и сделает? Он ведомый, это непозволительно для мужика. Без собственного мнения проще жить, но зачем тебе такой? Не лучше ли оставаться индивидуальностью? Такого человека я бы уже послала куда подальше и пришла бы с повинной к родне.

Ты говоришь, маме нет дела до тебя. Неправда. Мама – самый близкий, родной и понимающий человек на всём белом свете. И пока ты не лишилась мамы, осознай это. Поговори с родителями, ты уже взрослая, доверься им. Общественное мнение для тебя не должно иметь значения.

Ты должна была давно позаботиться о своём здоровье, ведь такие таблетки можно пить только два раза в год! Они очень вредны! Неужели презервативом нельзя пользоваться? Сказала бы: без него ни-ни. Он бы как миленький сразу в аптеку побежал. Вывод: твой молодой человек не заботился о твоём здоровье ни минуты. Вспомни, он хотел избавиться от ребёнка. Если бы мне муж такое заявил, то пинком под зад был бы отправлен восвояси. А ты как коврик стелилась под ним. Этого мужчина никогда не оценит. На твоём месте я бы всё рассказала родным, обратила внимание на своё здоровье, а подонка-любимого ни на шаг не подпустила бы к себе. Удачи тебе! Маша, Москва».

«Танечка! Главное – ваш настрой, ваше сердце должно почувствовать ответ… Я думаю, что вы уже всё сами решили. Это очень сложно, но это ваш выбор. Если вы уже приняли решение, стоило бы проконсультироваться с врачами по поводу вашей экстренной контрацепции, не окажет ли она вред малышу. А в дальнейшем вы сами поймёте, что важнее – мужчина (каких могут быть десятки) или ваш ребёнок, ваша деточка. В любом случае счастья вам и терпения! Светлана, Хабаровск».

«Таня, семья моего мужа меня терпеть не может вот уже шесть лет. Но муж это игнорирует. Он любит меня и ценит. А твой мужчина слушает кого угодно, только не тебя, а ведь ты самый близкий ему человек. Разве это правильно? Он сделал свой выбор и вряд ли исправится. Ну и зачем тебе такой человек рядом? Чтобы всю жизнь бояться предательства? Настя, Тверь».

«Здравствуйте, Таня! Танечка, вы носите под сердцем маленькое чудо. У него уже есть сердечко, оно уже чувствует, что мама переживает, плачет, грустит. Берегите малыша! Вы же хотите, чтобы он здоровым родился! Ну а что касается родителей, бабушки и прочей родни… Таня, вы только себе представьте, что будет, если вы не расскажете о своей беременности? Если ваша мама нормальный адекватный человек, она поймёт вас, ведь, кроме неё, у вас никого нет. Да и я не думаю, что она захочет убить собственного внука или внучку. В общем, маме надо обязательно всё рассказать. Я другого решения просто не вижу. Удачи вам, Татьяна, и терпения! И помните, что вы уже не одна. Берегите себя! Всё проходит, пройдёт и это. Кассандра, Стерлитамак».

«Татьяна, добрый день! Если честно, то у меня на данный момент двоякое чувство – непонимание и жалость. Никак у меня не укладывается в голове: почему ты так защищаешь отца своего ребёнка? Я перечитала твоё письмо несколько раз и сделала вывод, что он с детства спекулировал на чувствах людей и продолжает этим заниматься, так как это очень удобно. Он ведь крайне избалованный, правда? Мне показалось, что его приёмная мать пытается загладить своей любовью вину настоящей матери, которая от него отказалась, и этим портит его все сильнее. Ему очень удобно, он привык к тому, что все крутятся вокруг него, что все обязаны плясать под его дудку и, не дай бог, ему перечить. Его воспитали эгоистом, именно поэтому отсюда все проблемы. Но это должны быть только его проблемы, которые никаким образом на тебе не должны сказываться, а ты начала жить его жизнью, он стал тем светом, к которому ты так усиленно стремишься. Скажи, для чего? Этот человек по натуре предатель, и он тебя предаст ещё не единожды, поверь мне. Даже если сейчас у вас всё разрешится так, как хочешь ты, в дальнейшем он поставит тебя на колени, и если вдруг что-то в жизни будет происходить не так, как ему хочется, ты будешь крайней, он будет во всём винить тебя и ребёнка. Он будет считать, что ты испортила ему жизнь и не дала „расправить крылья“. Прости, я говорю грустные вещи, но вижу только такой вариант развития событий. Не будет у вас идеальной семьи, в которой царит взаимопонимание и любовь. Он сможет внушить тебе, что ты ему за всё обязана, и жизнь будет кошмаром. Поверь мне, не стоит за него цепляться и бороться. Ты обязательно это поймёшь, со временем, постепенно, но поймёшь. Я прекрасно понимаю твои чувства, когда-то давно я оказалась практически в такой же ситуации. Правда, я сделала аборт, о чём жалела долгое время, но сейчас прихожу к выводу, что поступила тогда очень правильно. Но для тебя это не выход. Если ты сейчас избавишься от ребёнка, он вернёт тебя себе. А дальше всё будет только хуже. У тебя сейчас проблема номер один – поговорить с родными и объяснить им создавшуюся ситуацию. Я не буду повторять слова Наташи, потому что в этом вопросе я полностью с ней солидарна – рассказать просто необходимо, потому что если дальше тянуть, то будет только хуже. Какие бы ни были строгие нравы в вашей семье, это твоя семья, которая тебя в любом случае примет, пусть даже через скандалы. Мама всегда останется мамой, которая тебя поймёт, пусть и не сразу, и будет поддерживать. Татьяна, я так поняла, что отец твоего ребёнка не оставляет тебя в покое? А почему бы тебе не объяснить ему в один прекрасный момент, что зачать ребёнка – не проблема, а вот взять на себя ответственность за его рождение – по плечу сильному человеку. Пусть он угомонится и живёт, как хочет. Скажи ему жёстко, что от него понадобится только материальная помощь, а когда именно, ты сама ему сообщишь. Скажи, что он тебе сейчас не нужен, пусть расслабится и продолжает куролесить со своими дружками, а в твою жизнь не лезет. Объясни, что раз он так легко от вас двоих отказался, пусть не напрягает тебя звонками и дурацкими вопросами, пусть сидит и думает, что о нём потом будут говорить, когда узнают, что он бросил ещё не родившегося ребёнка. Я думаю, что с его „впечатлительностью“ и зависимостью от общественного мнения он должен оставить тебя в покое. Юлия, Москва».