Измена (СИ) - Макарова Анна

В то мгновение, как только ты вошла в VIP-комнату, мне хотелось застрелиться, чтобы не видеть твоих ошарашенных глаз и побледневшего лица. Огромного труда стоило сдерживать каждый свой порыв, каждое действие, чтобы не сорваться и не остановить тебя. Мне было так противно, мерзко, казалось, я упаду в твои колени и во всем признаюсь, что я не предавал, что ничего у меня не было с той девушкой. Но тогда я бы стал еще более падшим в собственных глазах, чем был.

Хотя тебе, наверное, сейчас думается, куда уж ничтожнее… Готов был провалить собственный придуманный план, над которым сидел и думал весь день и всю ночь, лишь бы быть с тобою рядом и сказать, что не могу дышать без тебя. Я мог это сделать, но не стал…Ради твоего и своего будущего.

Когда отдал тебе, точнее, бросил в тебя конверт с деньгами… Я наперед знал, что это добьет тебя, сломит окончательно. Я сделал так не в попытке тебя унизить, нет, а чтобы ты поставила в наших отношениях жирную точку, не цепляясь за них. Но я прогадал лишь в одном. Ты заранее была в числе победителей. Потому что не ты потеряла по итогу меня, а наоборот, я тебя…

После моего придуманного предательства я ежесекундно думал о тебе. Все время гнобил себя из-за твоих слез, которые душили меня. Я чувствовал каждую твою невыплаканную слезу, которая отчего-то обжигала мои внутренности. Ты их так и не показала. Моя сильная блондиночка. Но я знал… Как только за тобой закроется дверь, пряча тебя от меня, ты дашь им волю. Это убивало… Раздирало в кровь душу. Просто невыносимо было с этим жить. Но я должен был… У меня была цель. Будущее.

В своей голове вечно рисовалось сцены, где я признаюсь тебе во всем: то стою на коленях, вымаливая прощение за свои проступки, а то и вовсе вновь поглощаю твое идеальное тело. Тело, которое меня не просто манит и влечет, а к которому тянет всю мою испорченную сущность, заставляя желать тебя с каждым разом так сильно, словно ненасытившееся животное.

Каждый раз я в порыве сорваться к тебе, бросить свои планы, разрушал все, что меня только окружало. Ежедневно кожа на руках трещала словно по швам, разрываясь в кровь от ударов о бетонные стены после твоего ухода. Так было легче. Ненадолго, но легче. Лучше бы я мучился от физической боли, чем всю свою оставшуюся жизнь страдать от мук совести внутри… Морально сгорая, знал, что все так и останется, не будет ничего хорошего и со счастливым концом, пока сам не решу свою проблему. Ничего.

В первые дни я еще жил…

Во всем своем спасении я видел несколько путей. Первый из них была травка. Поначалу я старался не думать о моей одержимости. Но с каждой новой порцией наркотиков, мне мерещились лишь твои образы.

Переключившись на слабый пол, я понял, что не хочу ни одну женщину, настолько все были противны. Они сами вешались на меня в ночных клубах, предлагая свои небезызвестные услуги, как будто я единственный мужчина, находившийся в заведении. Именно тогда я словил себя на мысли, что никого не видел вокруг себя и не замечал, потому перед глазами были твои бездонные глаза. Никого не хотел, никто не возбуждал. Вообще. Ноль. Пусто. Ни одна не могла заменить тебя.

Все были какие-то одинаковые, словно куклы, и ни одна из них не могла сравниться с тобой. Я не испытывал никогда в своей жизни и толики одной миллионной эмоции с кем-то из женщин, как с тобой, иногда даже не прикасаясь к тебе. И я не понимал почему… Хотя было же все очевидно. Женское тело, точно такое же, как и у других женщин, но ни черта не такое. Эмоции… Вот что я получал от тебя. С тобой было все по-другому. Разница была огромная, только я никак не мог понять, что это. Хоть я и не знал этому первоначально названия, но в моих мыслях уже перед первой нашей близостью проносились мысли о… Об этом позже…

Затем последовали тусовки, где я был предан бутылке алкоголя, не отходя от выпивки ни на шаг. Я пил, веселился, пытаясь уничтожить, вытравить градусом свое невыносимое горе. Просто попытаться ни то, чтобы забыться, но хотя бы на время отвлечься. Поначалу у меня все прекрасно получалось. Но наступало утро, а за ним и мое адское похмелье, возвращающее в реальность происходящего.

Я хотел тебя на трезвую голову. Я хотел тебя, будучи в полном неадекватном состоянии. Всегда. Тебя. Хотел, как никогда и никого. Думал, пройдет спустя время. Стало только хуже.

Периодически от алкоголя ты мерещилась мне в клубах в объятиях другого мужчины, вызывая во мне неконтролируемую ярость. Я несся со скоростью света, чтобы прервать якобы вашу идиллию. Просто уничтожить обоих. Убить. Тебя морально, его физически. Опустить ниже плинтуса. Но потом разум вроде более и менее приходил в порядок. Иногда это все заканчивалось потасовками, иногда я успевал вовремя опомниться, осознавая, что тебя там и не было.

После алкоголь лишь возносил ту потребность в тебе, что так неистребимо жаждало мое тело. Я просто начал сходить с ума, а градус лишь безжалостно рисовал миражи в моих затуманенных алкоголем глазах, изображая выдуманные картины. Тебя я видел. Каждый раз. Твое изящное хрупкое тело, желая сжать до хруста костей в своих мощных тисках. Твои белокурые волосы, мечтая зарыться в них с головой, задохнувшись от дурманящего запаха, ни с чем не сравнимого в этой жизни. Твое кукольное личико с миниатюрными чертами, впитывая каждое движение или звук, произносимый дерзким ртом. Твои губы… твои манящие пухлые губы, которые нестерпимо мечтал зацеловать до обморока, искусать в кровь, пробуя снова и снова. Твои чертовы синие огромные глазища, смотрящие каждый раз так, что я тонул в их бездне, не зная спасения. Хотел твой голос, обволакивающий все мое сознание, заставляя жадно глотать каждое оброненное слово.

Думал, пройдет. Забудется.

Вздор. Враки. Полнейшая чепуха. Чушь. Нелепица.

Ни хрена не помогло. Все пошло не по плану. Против меня. Меня вновь накрыло с головой да так, что выл и хотел на стенку лезть от того, как сильно я скучал по тебе. Как сильно хотел твою душу и тело. Взять себе. Присвоить. Чтобы ты была моей. Навсегда.

Я все время ждал как идиот, что ты вновь ворвешься в мою квартиру и наорешь на меня, как это было раньше. Я желал, чтобы так все было. Чтобы твоя любовь свела с ума и заставила тебя, даже несмотря на мое предательство, хотя бы позвонить мне и сказать, что… ты меня ненавидишь, например. Хоть что-нибудь лишь бы услышать твой голос.

После я словно параноик набирал тебе периодически на мобильный телефон с другого номера, но вместо ожидаемых и столь желанных гудков слышал лишь равнодушное: «Такого номера не существует». Это уничтожило вконец, сразило наповал. Убило меня. Тогда я понял, что ты решила полностью отрешиться от прошлого, скрывшись от меня и начав жизнь с чистого листа.

Мне хотелось встречи. Хотелось наорать, высказать, что это ты во всем виновата, а потом трахать тебя. Неистово. Всегда! Именно трахать, чтобы ты прочувствовала всю мою одержимость тобой таким способом, понятным лишь нам обоим. Ты довела меня до такого состояния, что не хотелось жить… Но это была бы чистой воды ложь, потому что я сам оказался в наших непростых отношениях твоим персональным адом.

Я врал сам себе. Я никогда, как оказалось, не ненавидел тебя. Напротив… до скрежета зубов хотел увидеть. Посмотреть в твои небесные глаза, вновь утонув в их синей воронке, чтобы стоять и млеть как мальчишка. Ты моя болезнь, Джозефин. Самая настоящая одержимость.

Гребаная Джозефиновисимость. Еще один диагноз вдобавок к уже имеющимся.

От безысходности я начал разрушать все вокруг себя. Крушить, выпускать пар на других, избивая, забываться в наркотиках, травке, алкоголе вновь и вновь… Я все ненавидел. Всех. Себя. Тебя. Весь мир. Я сидел в своих руинах, понимая, что если не переступлю через собственную гордыню, то потеряю тебя раз и навсегда. Хотя на тот момент я и так приложил все усилия для этого… И потерял. Но одно меня удерживало… Вера… В тебя. В себя. В нас.

Я не должен был срываться, признаю. Мне нужно было переступить через себя, собственное эго, гордость и… мою болезнь, которую я забросил лечить. Нужно было начать все с чистого листа. Нужно было начать что-то делать, чтобы бороться за тебя честно.