Майкл Паркер - Разговоры с детьми на сложные темы

Не нужно навязывать детям свои убеждения насильно, они все равно развернутся и пойдут прочь, полные собственных мыслей. Вдумчивые дискуссии с детьми на тему этических вопросов помогут вам приобщиться к либеральной идеологии, которая насчитывает уже сотни лет. Именно благодаря этой традиции существует демократия, свобода слова и прославленный «Монти Пайтон»[1]. Веками либерализм набирал силу, провозглашая мудрость тысячелетий в качестве ценностей. Его заслуга в том, что он развил в людях способность мыслить критически. Он позволил людям сформировать собственные обоснованные мнения, найти золотую середину между двумя крайностями: авторитарностью и попустительством. Либерализм – это уникальный и драгоценный пример торжества человеческого разума, и я убежден, что мы обязаны передать его своим детям. Используя эту книгу, изложенные в ней навыки развития этического мышления, философские воззрения и дилеммы, вы именно это и делаете.

Возможно, беседы, приведенные в этой книге, могут показаться вам немного нелепыми. Бессмысленно делать вид, что они сродни разговорам типа «как прошел твой день?» или «какой счет был во вчерашнем матче по футболу?». Вместе с тем последовательное обсуждение этических норм со своими детьми – это одна из наиважнейших ваших задач. Вспомните, что в эту минуту десятки тысяч родителей тренируют своих детей с помощью бесконечных упражнений по математике, грамматике и логике, взятых из скучных книжек. Сомневаюсь, что они способствуют проведению увлекательных семейных бесед, посвященных различным этическим проблемам. Разговоры же, предложенные в этой книге, гораздо интереснее и полезнее.

Можно придерживаться определенной «программы», например, каждую неделю усаживаться за столом всей семьей и отрабатывать беседу за беседой. Или вы можете просто обращаться время от времени к тем темам, которые вас интересуют более других. Можно выбирать определенное время или вынимать книгу, повинуясь спонтанному порыву. Можно даже дать книгу детям и спросить: «Какая из тем вас больше всего волнует?» Можно положить книжку в бардачок машины и доставать, попав в пробку. Можно положить ее в прикроватную тумбочку и вспоминать о той или иной теме, когда придет подходящий момент. Из книги можно брать идеи, сочинять собственные этические дилеммы и предлагать их для обсуждения тогда, когда ребенок в очередной раз озвучит соответствующую проблему. Все в ваших руках.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы затронули каждую из трех категорий в разговорах со своими детьми:

• этические дилеммы и вопросы (81 из 109 бесед принадлежат именно к этой категории);

• вопросы на сообразительность (10 из 109 бесед относятся к этой категории, их номера представляют собой круглые числа, например 10, 20, 30 и т. д.);

• мысли известных специалистов по этике и философов прошлого (10 из 109 бесед, их номера заканчиваются на 5, например 15, 25, 35).

Чрезвычайно ценным умением для родителей станет способность «разжечь» дискуссию, сделать так, чтобы разговор стал захватывающим и запоминающимся, а не «потух», не успев начаться. Существует множество способов сделать это, я перечислю некоторые из них.

Задавайте больше вопросов

Когда ребенок озвучит свою точку зрения, спросите, почему он так думает, попросите привести пример из жизни, иллюстрирующий его мысль, или обосновать свое мнение. Можно спросить его, как это связано с другими прозвучавшими идеями. Как его мысль отличается от того, что только что сказали брат или сестра. Задавайте как можно больше вопросов: так вы сможете направлять ход их мыслей. (Кстати, короткое слово «почему» (или «зачем») прекрасно подогревает обсуждение.)

Задавать вопросы довольно непросто. Всегда есть искушение влезть с собственным мнением, а это может просто свести разговор на нет. Часто приходиться прикусывать язык и задавать наводящие вопросы, чтобы выяснить мнение своих детей. Чем больше они смогут высказать, тем лучше почувствуют, что их точку зрения ценят, и тогда они захотят продолжить разговор.

Вот некоторые из полезных вопросов:

• «Каким был бы наш мир, если бы все так поступали?»

• «Сможешь придумать пример обратной ситуации?»

• «Как бы ты чувствовал себя, будь ты на другой стороне баррикад?»

• «Кто в выигрыше в данной ситуации? А кто в проигрыше? Это справедливо?»

• «Как ты думаешь, что об этом сказал бы твой тренер/учитель/друг?..»

• «Какой вред может нанести такое решение? Оно того стоит?»

• «Даже если никакого вреда не будет, правильно ли это?»

• «Почему?»

• «Почему?»

• «Почему?»

Станьте «адвокатом дьявола»

Игра подразумевает предложение противоположного мнения: например, если вся семья легко соглашается опробовать на бабушке «ложь во спасение» и похвалить отвратительно связанный ею свитер, вы можете сказать, что бабушка предпочла бы услышать правду и перестать тратить время на вязание никому не нужных вещей.

Важно: чтобы дискуссия продолжалась, дети должны знать, что вы выступаете в роли «адвоката дьявола», а не просто противоречите им. Постоянное несогласие взрослых с тем, что предлагают дети, задушит начавшийся разговор, а не разожжет его.

Предлагайте противоположные мнения в качестве альтернативы

Чтобы поддержать обсуждение спорного вопроса, можно пользоваться такими готовыми фразами, как «по-другому на это можно посмотреть так…», «здесь также нужно учесть такой фактор, как…», «а другие могут сказать…», «ты подумал об этом с другой точки зрения?», «ну теперь я подумаю над тем, что ты сказал».

Попросите ребенка привести примеры из его жизни

Темы многих бесед взяты из реальной жизни, такие как школьное хулиганство, ложь, поведение в столовой и т. д. Дети вполне могут привести реальные примеры таких случаев. Например, обсуждение вопроса о том, что нужно делать, если ты видишь, как над кем-то посторонним издеваются, может натолкнуть их на мысли о том, что и они когда-то видели подобную ситуацию. Такие «случаи из жизни» скорее всего подтолкнут дискуссию, потому что дети «пережили» их сами. Как только подобная ситуация возникает в жизни, можно оставить гипотетические утверждения и перейти к обсуждению реальной проблемы. Понятно, что некоторые этические задачи носят преимущественно теоретический характер (например, вопрос – «стоит ли подвергать пыткам террориста»?), если только ваш ребенок не ведет чрезвычайно бурный образ жизни.

Введите понятие «оттеночности»

Все мы знаем, многие ситуации не могут быть абсолютно этичными или неэтичными, белыми и черными – существует множество «оттенков», например популярного нынче серого цвета. Их нужно ввести в дискуссию, используя названия «белый», «светло-серый», «средне-серый», «темно-серый» и т. д. В этом же ключе можно попросить детей проранжировать ситуацию от наименее к наиболее приемлемой. Многие из предложенных нами тем предполагают 8–10 различных ситуаций для обсуждения. Их можно легко расположить на такой шкале.

Позвольте ребенку надеть «мантию эксперта»

Пусть ребенок выступит в роли эксперта в обсуждаемом вопросе. Например, можно сказать: «Представь, что ты директор школы и тебе нужно принять решение». Или: «Представь, что мы входим в состав специально учрежденного Совета по этическим вопросам». Или: «Представь, что ты – глава государства». Этот простой трюк побудит ребенка гораздо охотнее обсуждать многие вопросы.

Покажите детям, что вам интересно их мнение

Дети с гораздо бóльшим желанием примут участие в обсуждении проблемы, если будут знать, что вы принимаете их мнение всерьез. Продемонстрировать интерес можно, внимательно слушая их. Когда они говорят, не забывайте периодически говорить «хорошо», «понимаю», «правильно». Кивайте. Задавайте вопросы по поводу услышанного. Следите за выражением своего лица – на нем должен быть написан интерес, а не страстное желание высказаться наконец-то самому. Искренне ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ тем, что говорят дети, тогда разговор будет естественным.

Не говорите слишком долго

Если вы говорите дольше, чем ребенок, значит, вы говорите слишком много. Беседа – не повод для очередной лекции.

Старайтесь не противоречить сразу же

Выясните до конца, почему ваш ребенок думает так, а не иначе. Если вам все же придется не согласиться, нужно сделать это так, чтобы оставить возможность для продолжения разговора. Не соглашаться – нормально, например, не оставлять же без ответа утверждение «воровать можно, потому что магазин не разорится, если я возьму немножко». Гипотетическая форма вопросов позволит вам выяснить точку зрения ребенка и в случае необходимости опровергнуть ее.