Как помочь своему ребенку пережить первую любовь - Андрей Маркович Максимов

А вот я не буду стесняться.

Это ведь тоже может стать темой для разговора с сыном или дочерью.

Никогда не понимал родителей, заставляющих детей убираться в их комнате. «Умеренность и аккуратность» в общих помещениях – это ясно. Но я никогда не понимал, почему в собственном жилище ребенка кто-то другой – пусть даже носящий гордое звание «родитель» – должен требовать наведения именно того порядка, который ему кажется правильным.

На излюбленный вопрос-вскрик мам: «Если моя дочка будет неаккуратной, как же она выйдет замуж?», я всегда отвечаю: «А если ваша дочь-аккуратистка полюбит неаккуратиста, представляете, как ее аккуратность будет его раздражать?»

Извините – вырвалось.

Хотя и имеет к нашему разговору некоторое отношение. Дело в том, что в комнате моего сына всегда царил тот прекрасный, художественный беспорядок, который, признаться, владеет и моим кабинетом.

Разумеется, ни я, ни его мама никогда Андрея за это не ругали, оставляя за ним право жить так, как ему уютно.

Но вот однажды я зашел к сыну и невольно подумал: «Не ошибся ли я дверью?» Комната была убрана настолько тщательно, насколько это мог сделать молодой человек, столь тщательно убирающий впервые в жизни.

Что же случилось?

Сын ждал в гости девочку…

Сегодня мой сын со своей женой и моим замечательным внуком Саввой снимает однокомнатную квартиру и старается поддерживать там практически идеальную чистоту.

Почему?

Потому что малыш должен жить в чистой квартире.

Потому что – любовь. И к жене, и к сыну.

Счастливая любовь делает человека лучше потому, что выявляет те его качества, которые без любви могли бы и не проявиться.

Я уже говорил и не устану повторять: когда родители узнают, что их чадо настигла любовь, первое чувство, которое в них, как правило, рождается, – страх.

На консультациях я заметил, что родители очень часто – даже, пожалуй, чаще всего – не умеют сформулировать причину этого страха. Но ощущают практически всегда.

Радость за своего ребенка появляется гораздо реже.

Почему?

Любовь – это первая школа равного, совместного бытия двух людей.

Жизнь с родителями, братьями-сестрами – это другое. Это данность, от нас не зависящая.

Здесь же – два равных человека, которые выбрали друг друга.

С одной стороны, это восторг: из восьми миллиардов жителей земли любимый (любимая) выбрал именно меня!

С другой – проблема: теперь я не один, нас двое. Необходимо как-то научиться жить вдвоем.

А для этого надо стараться быть хорошим. Очевидно же, что с плохим никто жить не захочет.

Замечательный русский философ Георгий Гачев в одном из интервью сказал мне, что когда случается любовь, то сразу – сразу! – рождается третий человек: он, она и они вместе. Вот это «они вместе» и есть третий человек. И счастье пары зависит от того, насколько счастлив будет этот третий.

Конечно, любовь бывает невзаимной. Любовь подчас приносит ужас какие страдания. В любви случаются предательства. Все так. И мы посвятим отдельную главу тому, как поддерживать ребенка в этих печальных ситуациях.

Но пока мы говорим о любви взаимной и счастливой.

Почему ее приход в жизнь вашего ребенка – повод для радости?

Самый простой ответ: потому что взаимная любовь приносит ребенку счастье.

И не стоит его оценивать с позиций вашего опыта: мол, знаем-знаем, чем все это кончится.

Просто порадуйтесь за ребенка сейчас.

Но, кроме того, любовь открывает в человеке некоторое количество позитивных качеств.

Например, понимание того, что другой человек от тебя зависит.

Что с этим пониманием делать? Использовать эгоистически или ощущать себя защитником? Или защитницей – девушки, как существа, безусловно, более мудрые, могут защитить своих кавалеров от множества жизненных невзгод.

Это очень важное понимание. То, как оно осознается в детстве-юности, может оказать решающее влияние на всю жизнь.

Один из самых знаменитых психологов XX века Эрик Берн – автор книг с очень характерными названиями: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» – заметил: «Так уж устроена жизнь, что нам не часто выпадают мгновения подлинной близости, […] поэтому, по большей части, жить в обществе – значит, играть в игры. Следовательно, игры необходимы и желательны»[3].

Абсолютно верно. С классиком психологии не поспоришь. Его вывод универсален, он относится практически к любым событиям в жизни человека.

Кроме любви.

Любовь – это когда ты встречаешь человека, рядом с которым можно, не боясь, оставаться самим собой.

Известно, что павлины во время брачного периода обязательно распускают хвосты, хотят выглядеть покрасивей.

Привычка распускать хвосты свойственна всем влюбленным: когда нам нравится человек, мы хотим выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле.

Но этот «павлинизм» не должен становиться главной привычкой общения.

Любовь не терпит обмана.

Точнее, я бы сказал так: где есть обман – там нет любви.

Любовь – это познание подлинности другого человека и открытие для него самого себя настоящего.

Представляете, как тяжело и то и другое?

Как это страшно и прекрасно: стать подлинным рядом с другим человеком.

Но как же это важно для дальнейшей жизни!

Любовь требует от человека мужества.

Потому что ты отвечаешь не только за самого себя, но и за того «третьего человека», который есть – влюбленные вместе.

Это трудно.

Но зато это дает такое счастье, которое ничто иное не дает.

Понимаете, как история?

Любовь воспитывает человека.

Исподволь. Без нравоучений. Ее уроки чрезвычайно важны.

Она может воспитать в человеке такие качества, о которых он сам и не подозревал.

Только не надо мне говорить: это, мол, очень серьезные разговоры и выводы. К детям они не относятся.

Любовь – это всегда серьезно. В любом возрасте.

Десятилетняя девочка, на которую вдруг перестал смотреть одноклассник, субъективно страдает ничуть не меньше, чем Анна Каренина.

Поэтому – не устану повторять – и разговор о любви должен быть серьезным.

Поэтому так важно разговором, пониманием, иногда дружеским и мягким советом помочь своему чаду существовать вдвоем.

У него ведь нет такого опыта.

Любовь вообще, а детская и подростковая в особенности не терпит пренебрежительного к себе отношения.

Хотелось бы, чтобы взрослые перестали бояться детской любви, но поняли: она, если угодно, тот волшебный ключик, который поможет раскрыть лучшие качества своего чада.

Когда мы говорим о начале