Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Часть шестая Человек и общество

Когда мы говорим о разводе, нужно понимать, что речь идет лишь о формализации того внутреннего, психологического разрыва, который произошел задолго до того, как прозвучало страшное: «Все, разводимся!» Почему это важно оговорить? Потому что если это внутреннее отчуждение осознавали оба партнера, то развод, с большой долей вероятности, проходит более-менее гладко. Если же один из партнеров был глух и слеп, когда его отношения со второй половиной разрушались, то развод превращается в настоящую драму. Поэтому, если вы по-настоящему внимательны к своим отношениям с супругом, это, во-первых, уменьшает риск развода, а во-вторых, смягчает его тяжесть, если все-таки он случается. В последнем случае вам может быть полезна моя книга – «Как пережить развод?», если же вы хотите не допустить развода, то на этот случай у доктора изготовлена книга – «Брачная контора “Рога и копыта”».

Что касается «звездных разводов», то здесь ситуация серьезно усугубляется общественным вниманием. Разводиться, в целом, стыдно, неловко и, в каком-то смысле, даже глупо (зачем тогда было женихаться, спрашивается?). Поэтому общественность, как правило, оказывается в курсе «звездного развода» уже в тот момент, когда вопрос о нем решен окончательно и бесповоротно. Большим преувеличением будет сказать, что развод – это всегда пиар-акция. Часто он превращается в нечто подобное, но даже не по воле самой разводящейся «звезды». Тут охота за «жареным» со стороны прессы и плотоядность потребителей СМИ делают свое дело.

Часто мы удивляемся позиции «звезд» – мол, правды не говорят, что-то скрывают и так далее. А удивляться на самом деле нечему. Если бы «звезда» могла рассчитывать на доброжелательное отношение, на понимание, на хотя бы желание войти в ее положение – это одно дело. А пока дело обстоит таким образом, что сказать правду о себе и о своей личной жизни – это для «звезды» страх и ужас, вообще – самое ужасное, что только может случиться. Потому что общество, в основной своей массе, желает этой правды не для того, чтобы «знать», а для того, чтобы получить удовольствие от того, что «богатые тоже плачут». Есть в этом что-то классовое…

В целом же, скандальность «звездных разводов» в России иллюстрирует наш общий, как выясняется, не слишком высокий уровень психологической культуры. Стремление заглянуть в замочную скважину, к сожалению, чаще пересиливает в нас другие чувства – сострадание к человеческому горю, уважение к неприкосновенности частной жизни другого человека. А то, что он публичен, на самом деле не дает нам никаких прав. За свои деньги мы покупаем только диски певца или билеты на киносеанс с актером, а вовсе не право наблюдать за ними в замочную скважину. Надеюсь, что когда-нибудь мы это, наконец, поймем.

Дорогой Андрей, я, конечно, не готов ответить за всех психотерапевтов, но в целом, мне кажется, в подмеченной вами закономерности нет ничего странного. Как гласит народная мудрость: «У кого что болит, тот о том и говорит». Мы говорим о том, что нас волнует. Волнуют же нас проблемы, а особенность счастья как раз в том и заключается, что волнение ему чуждо.

Кроме того, боюсь, что человека, который начнет излагать на интернет-форуме рецепты счастья, скорее всего, не воспримут всерьез. Когда вы видите счастливого человека, вам хочется узнать – как он этого добился? Вы удивлены, озадачены, а потому и спрашиваете и, главное, – слушаете. У вас есть соответствующая внутренняя потребность, мотивация – желание узнать секрет этого «счастливчика». Когда же незнакомый человек начинает в вашем присутствии что-либо проповедовать, у вас автоматически возникают сомнения. Вы словно спрашиваете себя: «Почему я должен ему верить? А как убедиться, что он действительно прав? Да и подходит ли и мне то, что он рекомендует?» Это вполне естественная психологическая реакция – встречаясь с неизвестным, с непроверенным, мы закрываемся.

Еще, Андрей, вы спрашиваете меня о том, знают ли люди, что такое счастье? Я думаю, что знают. Мы все это знаем, потому что каждому доводилось переживать в своей жизни счастливые минуты – мы были радостны, воодушевлены, оптимистичны. Но тут вот в чем дело – есть счастье, обусловленное какими-то внешними факторами, а есть счастье, которое является результатом нашей внутренней работы. И на самом деле, это два разных счастья. Одно дело, когда нам просто «повезло» и мы счастливы, другое – когда мы сумели почувствовать себя счастливыми вопреки обстоятельствам, по собственному, так сказать, почину.

О счастье «первого типа» нечего рассказывать, его можно только констатировать – например, я влюбился и счастлив, мне повысили заработную плату, и я на седьмом небе от счастья, мой труд оценили по достоинству, похвалили меня, и я понял, что счастлив. Но это простая констатация – «а у нас в квартире газ, а у нас водопровод – вот», ничего больше, да и любой рецепт в этом случае прозвучит глупо: «Влюбитесь!», «Требуйте повышения зарплаты!», «Попросите, чтобы вас хвалили!». Впрочем, счастье «второго типа», о котором я уже обмолвился, действительно, имеет свою «рецептуру».

И тут тоже две вещи. Во-первых, поскольку счастье – это психологическое переживание, то его можно достичь, научившись контролировать свои эмоции: усиливая положительные и ослабляя отрицательные. Именно об этом я и написал книгу, которая так и называется «Счастлив по собственному желанию». Однако же, всего я написал более сорока книг. О чем же остальные? Все они посвящены этому «во-вторых»: мы можем стать более счастливыми, если сумеем найти общий язык с близкими людьми и будем заниматься тем делом, которое поможет нам самореализоваться. Но при внешней простоте этого ответа достижение соответствующего эффекта – весьма непростое дело, которое требует от человека большой внутренней работы. Если бы это было легко и просто, мне бы не пришлось писать столько книг.

Отвечая же в общем, я должен сказать, что на самом деле мы только в последнее время стали всерьез воспринимать эту старую и добрую пословицу: «Каждый человек – сам кузнец своего счастья». Действительно, мы сами ответственны за себя и за свою жизнь, и мы должны научиться относиться к ней рачительно. И жизнь эта складывается далеко не из одних зарплат и пенсий, но еще и из того, как мы ее внутренне ощущаем, как мы себя в ней чувствуем. Если ты умеешь находить позитивное в жизни, радовать себя, ценить то, что имеешь, – это уже большое счастье. Если же ты не умеешь этого, то и полцарства, и полгосударства ситуацию не изменят – счастливым ты себя все равно не почувствуешь.

Чаще к психотерапевту, действительно, приходят женщины, мужчина у этого специалиста – птица редкая. И складывается впечатление, что у мужчин проблем нет совершенно, да и вообще они здоровее на голову. Только есть одна неувязочка… Мужчин, погибающих в результате самоубийств, в разы больше, чем женщин, покончивших с собой. Так они, что, от жизни хорошей или от большого душевного здоровья в петлю лезут? Нет, наверное.

Просто у мужчин, кроме общечеловеческих комплексов, есть еще и сугубо мужской – «я сильный, мне ничья помощь не нужна, я сам себе самый умный». Вот и боятся обращаться к психотерапевту, стесняются, неловко им. И в результате – вот такая статистика. На самом же деле, мужчины – существа чувствительные, в чем-то действительно слабые и очень трепетные. Порой даже чересчур! И проблем у них предостаточно.

Вообще же, это общая для всех нас проблема. В нашей культуре господствует стереотип, что обратиться за помощью к специалисту – это значит проявить слабость. А мужество – это жить, сжав зубы, страдая и мучаясь, допекая своими проблемами себя и близких. И вот это все – ерунда. Слабость – это нежелание признавать свои проблемы. А мужество – это готовность обратиться за помощью и бороться с бедой.