Алиса Боумэн - Идеальный слог. Что и как говорить, чтобы вас слушали

Ловушка «дайте-мне-медаль»

Дискомфорт часто вызывает чувство вины, которое иногда мы пытаемся заглушить потоком речей о том, какие мы молодцы, что смогли все бросить и приехать. Это звучит примерно так: «Мне пришлось отменить на сегодня все встречи. А потом эти ужасные пробки на дорогах. Это было нелегко, но по-другому я просто не мог поступить».

Многие из дежурных фраз, призванных подбодрить людей, имеют обратный эффект. Представьте, что бы вы чувствовали, если бы потеряли любимого человека, а окружающие вам говорили: «На все воля божья. Вы всегда можете завести еще одного ребенка. По крайней мере, он ушел спокойно».

Неуклюжие утешения — это, возможно, неудачная попытка отдать дань приличиям. В глубине своей души никто не любит, чтобы его жалели. Поэтому обращаться к больному или скорбящему человеку со скорбным выражением лица «ох ты, бедняжка» — это не утешение. Такое отношение не приносит облегчения, а только раздражает.

Вместо этого воспользуйтесь теми же правилами, что и для панихиды, и скажите, что для вас значил этот человек. Расскажите какую-нибудь историю о том, что он сделал или сказал, и о чем его близкие люди, возможно, не знают. Это будет для них самым дорогим подарком. Вот некоторые фразы, с которых можно начать:

● Я всегда буду помнить, как [вставьте имя человека] любил…

● [Вставьте имя человека] всегда делал меня такой…

● Я никогда не забуду то время, когда [вставьте имя человека]…

Когда у людей случается беда, им часто приходится целый день выслушивать ничего не значащие фразы «Мне очень жаль». Помните, не так давно мы говорили о том, что обычно люди много говорят, когда испытывают дискомфорт? Этот сценарий — еще одно тому подтверждение.

Всегда лучше говорить меньше, чем больше. Ваше молчание может стать одним из лучших подарков для человека, переживающего горе, особенно если этот человек серьезно болен. За целый день он так устает от посетителей и их разговоров, что гораздо лучше просто посидеть, подержать его за руку и посмотреть вместе любимую программу по ТВ.

Хорошо также дать человеку ненадолго забыть про его эмоциональную или физическую боль. Вместо того чтобы задавать миллион вопросов о его болезни, поговорите с ним о том, что ему нравится и о чем он всегда любит говорить. К примеру, когда я навещал своего дядю в больнице, мы говорили с ним о спорте.

Пожалуй, вас будут рассматривать более пристально, чем в зале окружного суда, и от вынесенного «вердикта» многое зависит. Стушеваться в самом начале — то же самое, что завалить первый этап гонки Тур де Франс. Потом придется всю дорогу крутить педали, чтобы наверстать упущенное.

Но есть и хорошие новости: к этой встрече удивительно легко подготовиться. Она во многом похожа на собеседование при приеме на работу или интервью со СМИ. Темы, которые интересуют родителей вашего будущего жениха или невесты, достаточно предсказуемы:

● Ваше детство.

● Ваши родители, братья и сестры.

● Ваши увлечения.

● Ваши религиозные и политические убеждения.

● Ваши цели на ближайшее и отдаленное будущее.

● Ваши предпочтения в музыке, литературе, фильмах и ТВ.

● И наконец, тема, по которой полагается набрать не менее 10 баллов:

● Ваша безграничная любовь к их ребенку и преданность ему.

Все, что не касается этих тем, Сара Пэйлин назвала бы «гоча-вопросами». Представьте, что односложные, лишенные всякого риска ответы на их вопросы сделают ваш разговор таким же непринужденным, как допрос преступника двумя детективами. Подготовьтесь по каждой из вышеназванных тем, а также вооружитесь историей, иллюстрирующей то, что вы пытаетесь донести до будущих родственников. Нет необходимости говорить, что история должна быть версией «детям до тринадцати». Оставьте все красочные эпитеты и непристойные детали за порогом дома.

Многие влюбленные совершают ошибку, придя на эту ответственную и важную встречу со стратегией разговорного перетягивания каната. Ваше определение успеха не должно заключаться в том, чтобы отмахнуться от потока вопросов и не дать положить себя на лопатки. Если расспросы становятся чересчур назойливыми или утомительными, попробуйте проявить интерес к родителям: «Диана сказала, что вы потрясающе играете в шахматы» или «Люк говорит, что вы готовите замечательный пирог с цыпленком». Таким образом вы применяете универсальный принцип общения: говорите с людьми о них самих — и они это оценят. Плюс ко всему, вы показываете, что нашли время и проявили к ним интерес еще до вашего знакомства. Дополнительный бонус: дорогие мамочка и папочка чувствуют себя подобревшими и расстроганными от того, что их чадо рассказывает вам про достижения родителей.

Это не тот случай, чтобы с пеной у рта отстаивать свое мнение. Конечно, нужно показать определенную твердость характера и не идти на поводу во всем, что вам говорят, но избегать крайностей и категоричных заявлений. Фраза «Я бы никогда не отправила своих детей в лагерь» может не слишком понравиться будущим родственникам, если они уже спят и видят, как будут навещать своих внуков на родительский день. А заявление, что вы переедете в Канаду, если на президентских выборах победит тот-то и тот-то, скорее всего станет для них тяжелым ударом, если они отдали свои голоса за этого кандидата. Сейчас не время тупо отстаивать свою позицию во всем, что можно обсудить в последующие годы. Это знакомство. Вы должны произвести впечатление обаятельного, заинтересованного, респектабельного, умного, гибкого, позитивного и, что самое важное, великодушного по отношению к своему партнеру человека.

Мои сын и две дочери многое для меня открыли. Например, одна из особенностей их поколения — это отношение миллениалов к самым ужасным жизненным моментам. Когда я был в их возрасте, самым — ну или почти самым — страшным для меня было безразличное отношение человека, который тебе очень нравился. Для них же это — оказаться в «ужа-асно неловкой» ситуации.

Я не знаю, какая сила природы придала «неловкости» такой позорный статус. Возможно, это влияние телевидения, где неловкость используется как средство создания эмоционального напряжения. Джон и Кейт поругались на глазах у директора школы? У-ужас! Ким Кардашиан делится с аудиторией своим маленьким секретом, что она на самом деле не любит мужа, но он еще об этом не знает? У-ужас! Если в эфире национального телевидения кто-то жарится на медленном огне, вы приходите к твердому заключению, что «Я скорее умру, чем соглашусь быть в такой неловкой ситуации».

Несмотря на стремление избежать ощущения неловкости, мы часто оказываемся вовлеченными в разговоры, когда нам хочется провалиться сквозь землю и долго оттуда не показываться. Самые неловкие разговоры представляют собой комбинацию двух из трех заряженных гранат: секс, политика и религия.

Несколько лет назад наша церковь приветствовала нового священника и прощалась с замечательной женщиной, временно находившейся на этом посту. Стоял прекрасный день, и служба проходила во дворе, откуда открывался замечательный вид на реку Гудзон. Я разговаривал с нашей бывшей служительницей и двумя прихожанами, когда разговор свернул на казалось бы вполне безобидную тему о различной степени вовлеченности священников в жизнь церкви. Все было тихо-спокойно, пока один из прихожан не ляпнул: «Ну, я думаю, любой нормальный мужик понимает, что в его же интересах [кхе-кхе] заботиться о своей жене. Но я уверен, в их протестантской камасутре ничего об этом не сказано».

Не стой я перед служительницей церкви, наверняка спросил бы: «В чем, ЧВ, у тебя проблема?» Но это только подлило бы масла в огонь. После долгого и неловкого молчания до меня дошло, что нужно было что-то сказать, чтобы спасти настоятельницу из неловкой ситуации. Главное — действовать быстро, чтобы она не успела признать или, что еще хуже, отреагировать на его вульгарное заявление. Поэтому я повернулся и сказал: «Кстати, что ваш муж делает на этой неделе?» Мой вопрос слегка изменил направление нашей беседы, оттеснив беспардонного прихожанина на задворки. Возможно, на него сошло божественное провидение, но вскоре он направился за лимонадом.

Чтобы увести разговор от «большой тройки», требуются терпение, умение и время. Вот несколько полезных реплик на такой случай.

● «У нас слишком приятная беседа, чтобы углубляться в такую безвыигрышную тему, как эта».

● «Не хотелось бы портить такой замечательный ужин разговорами о политике и религии».