Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Миссис Рузвельт заблуждалась. И причина ее заблуждения – внутри нас. Буквально. Среди функций, отправляемых организмом без нашего согласия , есть множество таких, которые по всем объективным стандартам являются гадкими, унизительными и просто ужасными.

По сути, проблема заключается как раз в том, что эти функции совершаются непроизвольно. Если бы мы были вольны выбирать время и место, в котором у нас не окажется под рукой туалетной бумаги, случится эрекция или выпуск газов, многие из нас чувствовали бы себя куда менее униженными.

Но не будем терять надежды. Даже когда тело предает нас, мозг в силах скорректировать ситуацию. При условии надлежащей подготовки.

Естественные позывы часто возникают именно тогда, когда удобств поблизости нет. Типичная ситуация: вы идете по незнакомому району с лопающимся мочевым пузырем, который вы не позаботились опустошить, так как надеялись быстренько добраться до места назначения.

Вы судорожно оглядываете окрестности, причем физическое давление и растущий уровень токсинов в крови вызывают помутнение в мозгу, что еще больше затрудняет поиск.

Приемы

отели

В минуты нужды вам не найти светоча более яркого, чем Святой Отель, покровитель всех страждущих туалета. Однако необходимо соблюдать ряд предосторожностей, которые не дадут лишенным сочувствия клеркам вас засечь и выставить вон.

Помните: риск сейчас необычайно высок. Стоило вам зайти в вестибюль, как тело, предвкушая сладкое облегчение, перешло в четвертую стадию реализации выделительной функции – финальный отсчет перед пуском. Дальнейшее промедление приведет к тому, что тело обозлится на мозг и возьмет бразды правления в свои руки.

Уверенными шагами пройдите мимо стойки регистрации – с таким видом, будто вы прекрасно знаете, куда направляетесь.

Не останавливайтесь в поисках значков и не задавайте вопросов сотрудникам. Спокойно зайдите во вселяющий надежду коридор и ищите туалет.

Если вы ничего не находите, со столь же целеустремленным видом идите обратно и сворачивайте в другой перспективный проход. Подобный процесс рано или поздно приведет к спасению.

Если поблизости окажется сразу несколько отелей, выбирайте дорогой сетевой вариант. Туалеты там чистые и хорошо оборудованные, а служащие слишком боятся оскорбить возможных гостей и вряд ли станут задавать вопросы подозрительным личностям с перекошенными лицами.

небольшие ресторанчики

Большие рестораны и заведения быстрого обслуживания – легкая добыча для всех, кто решительно настроен на дефекацию и деуринацию. А как насчет небольших, более изысканных ресторанчиков? Тех, что, ввиду ограниченного пространства и романтической атмосферы, часто оснащены табличкой «ТУАЛЕТЫ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ РЕСТОРАНА»?

На случай крайней нужды имеется одно средство, которое позволит прорваться даже в надежно защищенные крепости.

Если в заведении есть бар и вы готовы пожертвовать несколько баксов, закажите газировку и поспешите в туалет, пока бармен наполняет стакан. Если бара нет или же ваш бюджет сжат так же сильно, как анальный сфинктер, попросите метрдотеля принести меню. Изучив его, одобрительно кивните и, словно «говорящая доска» для спиритических сеансов, выдвиньтесь в сторону туалета. Вернувшись за столик, легче и счастливее, чем уходили, отдайте меню обратно со словами: «Выглядит заманчиво!» – и спросите, можно ли заказать столик на семерых. Независимо от ответа поблагодарите метрдотеля и уйдите.

дома на продажу

По воскресеньям, когда многие рестораны закрыты, вас выручат дома, открытые для публичного осмотра. Они подарят вам островок домашнего уюта в пути.

Зайдите в кондоминиум, дом или квартиру и, если потребуется, запишитесь под чужим именем. Укрепите доверие агента, хватая все имеющиеся брошюры и задавая вопросы, свидетельствующие о том, что вы созрели для покупки: «Во сколько самое раннее я смогу въехать?» Начните обход, а если риэлтор последует за вами, объясните, что вам нужно изучить дом в одиночестве, чтобы «хорошенько все прочувствовать». Как только обнаружите свободный туалет, обход будет окончен.

Обратите внимание: если дом недавно сдан в эксплуатацию, поверните кран и проверьте, есть ли вода. Отсутствие воды не должно вас остановить, однако, безусловно, значительно ускорит ваш уход.

стройплощадки

Хотя туалеты на стройплощадках не отличаются особым изяществом, в них, как правило, легче всего попасть. Для перестраховки примите несколько несложных мер, чтобы по виду сойти за своего.

Во-первых, прикрепите мобильник к поясу. Если на вас надета майка, снимите все, что поверх нее. Наконец, сымитируйте какую-нибудь строительную деятельность: сложите в стопку несколько листов фанеры, внимательно осмотрите электрощит или промеряйте шагами расстояния во дворе, считая вслух.

Выйдя из синенькой кабинки, пожалуйтесь в телефон воображаемому подрядчику: «Ну, и зачем вы меня сюда прислали? Все тут в порядке. Кроме туалетов – но я думаю, это из-за того, что ими пользуются те, кто здесь не работает»....

Ничто не выражает презрение к гостям так ярко, как туалет, не закрывающийся на замок. Он толкает ничего не подозревающего посетителя на путь позора, где от катастрофы его отделяет всего один поворот дверной ручки.

К счастью, техники защиты просты, легки для запоминания и на удивление эффективны.

Приемы

голени и колени

Если унитаз расположен близко от дверцы, сядьте на стульчак (независимо от вашего пола и от цели) и, прочно упираясь коленями в центр двери, используйте голени в качестве поперечных опор. НЕ СДВИГАЙТЕ КОЛЕНИ!

При попытке ворваться внутрь дверь отпружинит, и все, кому не хватило воспитания постучаться, будут предупреждены, что путь им преграждает живой человек, а не оказавшаяся не на своем месте мусорная корзина.

гремучая змея Громко прокашливайтесь, насвистывайте какой-нибудь мотивчик или шуршите газетой. Словно гремучая змея, при приближении шагов прибавьте громкость, тактично предупреждая: «Я здесь, и всякий, кто ворвется внутрь, не дождется от меня благосклонности!»

заклинило Подоткните под дверь толстый половик, прорезиненный коврик или ботинок, создавая простейший в мире механизм под названием «клин». Благодаря этому энергия незваного гостя будет использована против него самого, так как направится на возвращение двери в исходное положение.

За последние сто лет метраж и количество спален среднестатистического американского дома неуклонно росли, но вот качество строительства, увы, снижалось. Современные дома отражают характерную для нашего общества погоню за внешним видом в ущерб содержанию и, хотя и могут похвастаться площадью в 6000 квадратных метров и шестью спальнями, по качеству возведения не дотягивают даже до крошечных бунгало 1930-х годов.

Ярчайшее тому доказательство – дверь в туалет. Некогда гордость американского жилища, несокрушимая твердыня, сработанная из дубовой древесины девственных лесов, выродилась в жалкое подобие двери, сляпанное из пробкового дерева, клея и кусков картона и увенчанное дешевой китайской ручкой, похожей на клоунский нос.

Прошли те времена, когда хозяин дома, набив живот бобами, свиной отбивной и брюквой, преспокойно захлопывал за собой дверь уборной и делал свое дело, не боясь смутить подруг жены, сидевших над вязанием в гостиной.

В наши дни он понуро плетется в туалет, прекрасно зная, что «музыкальное сопровождение» услышат все, кто есть в доме, – с таким же успехом они могли бы восседать на раковине за его спиной. Хуже того, он находит обманчивое успокоение в вентиляторе, теша себя надеждой, что тоненькое жужжание каким-то образом заглушит выразительный низкочастотный звук взрывов, производимых его нутром.

Приемы

расстояние ослабляет чувства

Всем известно, что амплитуда звуковой волны убывает обратно пропорционально квадрату расстояния от источника. Постарайтесь подгадать, чтобы посещение уборной совпало с событием, увлекающим всех присутствующих подальше от эпицентра: презентацией нового смешного орнамента лужайки, распаковкой подарков во дворе или захватывающим состязанием по бросанию подков. Если отвлекающих мероприятий не предвидится, создайте свое собственное. Сообщите, что на этой неделе можно наблюдать редчайшие голубые кольца вокруг Венеры, или поинтересуйтесь, заметил ли кто-то еще высокую блондинку, раздевающуюся в окне напротив. Затем пулей летите по своим делам.