Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

7. У вас под рукой не оказалось туалетной бумаги

Возможно, вы привыкли доверять миру. Может, вам так приспичило, что вы не могли ни о чем думать. А то вы – из породы отчаянных любителей острых ощущений, которые катят по пустынной автостраде, не обращая внимания на индикатор запаса топлива.

Как бы там ни было, но вы застряли в сортире со спущенными портками. Вы сделали свое дело, но вам не хватает ресурсов, чтобы профессионально завершить работу.

Приемы

вместе мы сила

Если в туалете несколько кабинок, вам повезло. Проверьте, есть ли кто в соседней кабинке. Если да, постучитесь и попросите бумагу. Сразу переходите к делу.

Если вы начнете обращение с чего-то вроде «Эммммм….» или «Привет, чувак!», ваш сосед может ошибочно счесть это прелюдией к кардинально иному варианту взаимодействия в общественном туалете. Если же там никого нет, просуньте руку под перегородку и постарайтесь ухватить свободный конец рулона. Медленно отмотайте нужное количество бумаги и завершите процесс.

заменители Если в туалете всего одна кабинка, придется поискать нестандартное решение. Проведите инвентаризацию всех наличествующих материалов. Проранжируйте их по мягкости, прочности и «спускаемости». Полотенца уступают салфеткам. Носки уступают полотенцам. Шторы уступают носкам. Бритвенные лезвия уступают абсолютно всему.

имидж – все Прикиньтесь рэпером. Приспустите штаны минимум на 15 сантиметров ниже пупка, создав буферную зону между телом и одеждой. Затем вразвалочку выйдите из кабинки, издайте клич «Йоу», сопроводив его соответствующим жестом, и донесите свое запачканное тельце до шкафчика с запасами бумаги или до другого туалета.

ВО ВСЕХ ПРЕДЫДУЩИХ СИТУАЦИЯХ позор несколько сглаживается тем, что все окружающие смотрят на мир так же, как и мы. А как вести себя с людьми, которые руководствуются неведомыми нам правилами и обычаями и говорят на непонятном языке? Как выпутаться из неприятности, когда мы даже не знаем, в чем она заключалась?

В КИТАЕ СЧИТАЕТСЯ ДУРНЫМ ТОНОМ сдерживать отрыжку. В Гватемале можно навлечь на себя гнев местного населения, если за одно движение очистить банан больше чем наполовину. А в Канаде игра в теннис пара на пару считается презренной профанацией королевского вида спорта.

Избежать неловкостей при общении с представителями других культур чрезвычайно сложно. Более того, чувство неловкости может оказаться далеко не единственным последствием. Оплошность, допущенная в чужеродной среде, грозит не только осмеянием и социальной изоляцией, но и болезненной и безвременной кончиной.

Вам удалось затащить за свой столик симпатичную стюардессу из соседнего салона. Вам месяцами не удавалось вызвать у нее никакой реакции, но как-то раз она углядела у вас диск с фильмом Антониони (вы взяли его, ошибочно полагая, что там будет обнаженка) и спросила, бывали ли вы в Италии. В приступе отчаяния вы широко улыбаетесь и выпаливаете с десяток названий городов, знакомых вам исключительно по пластиковым салфеткам из пиццерии «Маленький Цезарь».

И вот вы сидите в аутентичном североитальянском ресторанчике. Аутентичном настолько, что вы, собственно, не можете разобраться в меню. Вы нервно изучаете названия блюд, боясь неправильно произнести даже самое простое или, еще того хуже, ткнуть пальцем и получить дельфиньи яйца под соусом из селезенки.

Приемы

кодовое слово

Найдите в меню одно-единственное слово, которое сумеете произнести. При заказе используйте это слово для обозначения целого блюда, из описания которого оно взято. Старайтесь звучать непринужденно-ласково, как будто это ваше привычное сокращение для кушанья, которое там, в Старом Свете, вы едали не раз и не два. Только убедитесь, что это слово относится к одному-единственному блюду. Потому что слово маринара , к примеру, может встретиться в доброй половине названий.

«остановитесь, пожалуйста» Когда официант примется описывать фирменные блюда, заполняйте все его паузы: одобрительно кивайте, хмыкайте, жадно сглатывайте слюну. Как только вы почувствуете по тону, что описание близится к концу, поднимите руку и скажите: «Остановитесь, пожалуйста. Это именно то, что мне нужно. Принесите мне его. И немедленно».

лучше один раз увидеть, чем услышать сто иностранных слов

Вообще не открывайте меню. Понаблюдайте, что подносят другим гостям. Как только вы заметите съедобное на вид блюдо, хватайте официанта и говорите ему: «Вот что я хочу! Вот это! Выглядит идеально!» Если он пустится в объяснения, перебейте его: «Я прекрасно знаю, что это такое. Но я впервые вижу, чтобы это блюдо было приготовлено столь искусно. Принесите мне его. И немедленно».

доверьтесь профессионалам

Официант в эксклюзивном ресторане – это не просто работа. Это профессия. Поэтому просить официанта выбрать для вас блюдо не только в порядке вещей, но и свидетельствует об изысканных манерах. Собственно, такой поступок может впечатлить вашу визави даже больше, чем безошибочное произнесение вонголине ди аранчата трапанетте а дуэ элике .

А если официант принесет дельфина в соусе из селезенки, вернитесь к главе, в которой говорилось о том, как незаметно избавиться от мерзкой пищи.

Поверхностные знания весьма опасны, а когда дело касается иностранных языков, так и вовсе губительны.

Во-первых, если вы попытаетесь поразить окружающих парой-тройкой идеально произнесенных фраз, то можете спровоцировать носителя языка на длинную и стремительную тираду, за которой трудно уследить и на которую нечего ответить. Вам останется только тупо пялиться на него, пуская ниточку слюны из уголка широко разинутого рта.

Еще того хуже, вы можете с пеной у рта говорить что-то, чего вовсе не имеете в виду – что-то абсурдное, оскорбительное или абсолютно не соответствующее ситуации. Такая проблема часто возникает со словами, похожими по звучанию на безобидные этикетные фразы, которые вы и силились выговорить. Например, вместо Adelante (Заходите) вы могли сказать пожилому мексиканцу Andale (Пошевеливайся!)  – словечко, которое прочно ассоциируется с мультяшным мышонком Спиди Гонсалесом [15] .

Приемы

наработка тематического словарного запаса

Заучите все имеющиеся формулы извинения от «Я сожалею о своей ошибке» до «Я буду вечно раскаиваться в том, что обманом заставил вас считать, будто бы я хоть как-то владею вашим изысканным языком. Я просто шут».

«я не тупой, я глухой»

Постучите себя по уху – это международный символ глухоты. И тогда оскорбленная сторона если и не извинит, то хоть поймет ваши резкие выпады.

Крайние меры

Продолжайте выдавать фразы разной степени оскорбительности, но лихорадочно и как бы непроизвольно. Обиженный иностранец преисполнится радости от возможности рассказать друзьям и близким о том, что он с пониманием и безо всякого осуждения отнесся к человеку с синдромом Туретта.

Хотя говорить об этом и не политкорректно, факт остается фактом: различать людей, которые выглядят не так, как вы, очень нелегко. Навыки визуального распознавания формировались у нас в те времена, когда мы жили компактными, генетически однородными племенами. Именно поэтому мозг современного человека не приспособлен к установлению тончайших различий между представителями одной расы – неловкая правда нашего мира, где в одном вагоне метро могут ехать меланезийцы, эскимосы и бушмены.

Но когда, выпивая с корейскими товарищами Стивом и Джо, вы случайно перепутаете их имена, вам, увы, не удастся смягчить их боль книжонкой «Теория Дарвина для чайников».

Приемы

согласование данных

Убедите своих друзей, что причина ошибки никак не связана с расой – ведь у них и без того очень много общего. Возможно, и Джо, и Стив играют в бейсбол. Или обожают леденцы. Или заправляются не содержащим свинца бензином премиум-класса.

Уцепитесь за эти ничтожные совпадения и настаивайте на том, что именно они вызвали путаницу. Если же товарищи усомнятся в ваших словах, прибегните к аргументации «расистов наоборот»: «Ох, да для нас, белых, все азиаты на одно лицо! Мы, белые, ужасно тупые. Нечего и надеяться, что какой-нибудь белый сумеет отличить одного человека от другого».

двойник Если конфуз произошел в присутствии только одного из них, утверждайте, что спутали его вовсе не с тем, на кого он подумал. Скажите: «Есть еще один Стив, который просто копия ты, клянусь! Причем он даже не азиат! Он латинос! Но вы похожи как две капли воды! Слушай, это чертовски странно. Похоже, он твой демонический двойник!»