Марина Кузнецова - Тренинг привлекательности

Или:

– Ты надоела мне со своей ревностью! Правильный ответ:

– Да, я ревнивая. Я, как и все люди, не идеальна.

Скрытая критика – критика, завуалированная под интерес, например:

Студент задает вопрос преподавателю: «Какое у вас образование, Марья Ивановна?»

Похоже, что в этом вопросе скрыт упрек в непрофессионализме. Для того чтобы это понять, можно попросить перевести вопрос в утверждение: «Переведите ваш вопрос в утверждение» или «Что именно вас интересует: мой уровень профессионализма, вуз, который я оканчивала, мои преподаватели или мои научные работы?» Уточнение обычно заставляет собеседника выйти на более прямой и ясный контакт и вызывает уважение вашей открытостью и готовностью к эмоционально сложным взаимодействиям.

Для того чтобы научиться давать критику и реагировать на нее, выполним следующее упражнение.

Упражнение 34

В течение недели записывайте все критические замечания, которые вы слышите и которые вы даете. Это могут быть замечания и в ваш адрес, и в адрес других людей. Запишите их в таблицу и проанализируйте:

Четыре ответа на критическое замечание должны быть действительно разными. Прочитав ответы, попробуйте отследить, какую эмоциональную реакцию они вызывают в вас как в слушателе этих ответов, и сформулируйте «ответ на ответ»:

Эта тренировка поможет вам научиться отвечать на критику и самостоятельно строить критические замечания.

В зависимости от нашего восприятия мы реагируем на критику каким-то определенным образом. Этот способ реакций, так же, как и все остальные наши поведенческие схемы, живет с нами с детства. Если ваши родители, когда критиковали вас, запрещали вам реагировать на это, скорее всего, вы обычно молчите в ответ на критику. Если в вашей семье было принято, чтобы и дети, и взрослые могли возмущаться, если им что-то не подходит, вы, как правило, на критику отвечаете.

Вот несколько распространенных способов реакции на критику:

– молчать и думать, что другие правы, соглашаться с ними, но внутри – «болеть», страдать;

– воспринимать критику как оскорбление и тут же отвечать ответным оскорблением;

– терпеть, но обижаться, копить злость;

– относиться к критикующему как к человеку, который не знает правил общения, и терпеливо ему объяснять, что так поступать не надо.

– оправдываться, доказывать, что критикующий не прав, приводить аргументы.

И так далее.

Если вы склонны верить в то, что критикующий имеет право делать вам замечание и оно правдиво, то критика вас очень сильно ранит, задевает ваше самолюбие. Обида не приносит никаких результатов и не является эффективным способом, который поможет вам стать лучше, увереннее. Важно пояснить, чем обида неконструктивна: обида остается внутри и не влечет за собой действий, способных изменить ситуацию. С ней вы еще больше загоните себя в угол, постепенно она перерастет в чувство злости на обидчика. А накопив злость, вы можете не сдержаться в следующий раз и, к огромному удивлению оппонента, выльете на него все, что думаете. Чтобы изменить такую реакцию, попробуйте понять, что вас так сильно задевает.

Возможно, вы поймете, что вас задевают конкретные слова именно потому, что вы сами так считаете, согласны с критикующим и ругаете себя за эти качества. Можно начать делиться тем, что вы чувствуете, когда вам так говорят:

– Я обижаюсь…

– Мне неприятно это слышать…

– Я не хотел бы, чтобы ты так говорил, для меня это очень болезненно…

Второй шаг: постараться признать то, что вы так тщательно скрываете и отвергаете. И перестать себя за это обвинять! Вы – такой человек, какой есть. И если вы сами не принимаете себя и прячете то, что есть, если вы сами не верите в то, что вы имеете право быть таким, какой вы есть, – как это могут признать и принять другие?...

Часто оказывается, что реагировать на критику у человека нет привычки. Потому что он просто боится.

Упражнение 35

Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь: Любите ли вы конфликтовать?

Что в последний раз являлось для вас конфликтной темой?

Как вам удалось прекратить конфликт? " Какие именно действия, слова, поступки, взаимные действия вы называете конфликтом?

Большинство людей интересуются у психологов, «как избежать конфликтов». Важно понимать, что конфликт полезен для развития отношений, вредна – ссора.

Проясним разницу между ссорой и конфликтом.

Конфликту характерно обнаружение и признание разницы во взглядах и поиск взаимопонимания, даже если он протекает в очень эмоциональной форме. Если оба участника заинтересованы в том, чтобы не только быть понятыми, но и понять другого и благодаря этому найти компромиссное решение, – это конфликт.

Ссора отличается тем, что один из участников или каждый из них не ищут общего решения и не заинтересованы в том, чтобы понять другого человека, а заинтересованы только в том, чтобы выразить свое недовольство и предъявить ультиматум.

Цель конфликта – улучшить отношения.

Цель ссоры – выпустить пар, разрядить накопленное напряжение.

Довольно легко определить людей, склонных в большей степени к ссоре или к конфликту. К ссоре больше склонны люди, считающие, что «бывает только одно правильное мнение». Не важно чье, но чаще – их самих: «если у других есть другой взгляд на ситуацию, значит, они глупы, недальновидны или больны»....

К конфликту больше склонны люди, признающие свою и чужую уникальность, уважающие эту разницу, с интересом изучающие самые разные точки зрения на одну и ту же ситуацию.

...

Возможно, вы порой замечаете, что сами начинаете кому-то что-то доказывать, спорить, вам очень хочется, чтобы ваше мнение было единственно верным. Вы желаете, чтобы спор был прекращен только вами, а не оппонентом. В основе этого лежат ваши невыраженные потребности, такие, как: повелевать, доминировать, быть лучше, сильнее, умнее. Но результат может нравиться вам и полностью не удовлетворять вашего партнера: вы испытываете радость, потому что настояли на своем, а оппонент не желает с вами общаться, потому что вы очень вспыльчивы. Это мешает вашему взаимопониманию с коллегами по работе, начальством, в личных отношениях, общению с друзьями.

Некоторые люди считают, что избегание конфликтов говорит о неуверенности избегающего: «Молчишь, значит, нет у тебя своего мнения!»

Упражнение 36

Напишите причины, по которым вы конфликтуете

или не конфликтуете:

Я часто конфликтую для того, чтобы

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

Я не конфликтую, потому что:

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

…………………………………………

Напишите, что вы получите в результате (если вы не будете конфликтовать):

В результате этого я получу:

…………………………………………

В результате этого я не получу:

…………………………………………

Проанализируйте то, что вы написали. Ответьте на вопросы:

Как вы понимаете, что конфликтуете (например: вы чувствуете, что говорите на повышенных тонах, голос становится все громче, вы нервничаете)?

Как вы обычно поступаете со своими переживаниями и телесными проявлениями, когда начинаете их чувствовать?

Если вы замечаете, что начинаете слишком эмоционально включаться на критику, остановитесь, вздохните глубоко, скажите, что эта тема вас очень задевает, поэтому вы так вскипели. Обычно достаточно только сообщить о своем состоянии, чтобы взять над ним власть.

Если вы начали спорить, признайте, что у вашего оппонента тоже может быть свое мнение, вспомните об этом. Скажите оппоненту, что не хотите спорить. Пусть каждый останется при своем мнении.

В ссоре никогда не удастся защитить свои интересы или прийти к решению. Оцените возможные последствия конфликта, признайте их со своим оппонентом, поговорите мирно о тех проблемах, которые так эмоционально на вас воздействуют.

Для того чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, с которым у вас разные точки зрения или от которого вы слышите критику, избегание конфликта – не лучший способ, так же, как и превращение разногласий в ссору. Одно простое правило поможет вам найти золотую середину в том, когда вы сообщаете партнеру о том, что вам не нравится в его поведении, в своей фразе отметьте две составляющие: