Филипп Богачев - Секреты уличных знакомств

Что бы ты сделала на месте парня?

Наши веселые истории могут очень многое, но еще больше можешь сделать ты сам, когда сам для себя определишь – для чего тебе нужны эти самые веселые истории, какие дырки ты ими будешь закрывать, что делать сам и куда двигаться дальше. Я не могу тебе дать универсального и гарантированного алгоритма использования веселых историй. Просто надеюсь на твою креативность. С другой стороны, в конце книги я приведу «базовую» последовательность использования инструментов, которые столь долго писались и столь быстро читались в этой многострадальной книге.

Сейчас мы с тобой поговорим о том, как вообще с женщинами говорить. То, что было описано в предыдущих главах книги, представляет собой отличные и эффективные кирпичики для построения общения, но ведь иногда нужно и скреплять их цементом.

Таким цементом может и должна стать стратегия ведения переговоров, которую разрабатывали долгие годы лучшие умы нашей отечественной сцены[19]. Стратегия работает, используется и приносит просто великолепные результаты. Чего и тебе желаю.

Так вот, стратегия состоит всего из шести пунктов, каждый из которых можно использовать, а можно и нет. Чем больше пунктов этой стратегии ты будешь использовать в разговоре, тем более привлекательным мужчиной будешь для женщины. Уверяю тебя. Итак, вот эти шесть волшебных правил.

• Не давать прямых ответов на вопросы.

• Выворачивать жалобы наизнанку.

• Не делать то, что просят, по крайней мере тогда, когда просят.

• По-разному реагировать в одинаковых ситуациях.

• Шутить (стебаться).

• Говорить двусмысленности.

Теперь о каждом пункте гораздо подробнее, чем тебе хотелось бы.

Нe давать прямых ответов

– Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?

– А я тоже много вру.

Как ты думаешь, что важнее для девочки, когда она задает тебе вопрос: получить ответ или поговорить с тобой? Я думаю, что ответы ей совершенно не важны, она ведь с тобой разговаривает. А как женщины разговаривают, очень хорошо объясняется в «мыльных операх» – двести тридцать пять серий там, где у мужиков уходит обойма пистолета.

Для женщины сам факт ответа является промежуточным этапом в общении. Дай ей повод зацепиться за слова, произвести впечатление. Вот, например, оцени два диалога.

– Как дела?

– Нормально.

– Как дела?

– Сегодня вот решил продефилировать к месту исполнения мной служебных обязанностей буквально налегке. Из попутного груза прихватил с собой трость и интереснейшую газету «Большой Город». Движусь в центр, наслаждаясь видами и улыбаясь особенно симпатичным дамам. Читаю краеведческие новости, постукиваю тростью, берегу цилиндр, крылатка, как водится, на отлете и взгляд вдаль – такой пронзительный-пронзительный….

И тут ко мне начинает приставать явно иностранная гражданка с подозрительным вопросом, заданным на когда-то неизвестном языке древних англов и саксов. Почему-то даму интересовала дата последнего крупного пожара в нашем горячо любимом и при этом сумасшедшем городе. Хотел я было схватить ее за всякие компетентные органы, да имидж помешал. Ну сама посуди, разоделся я что твой денди: лапсердак со смушками из синей китайки по шести гривен аршин, брыжи, нанковые на лето шаровары и жилет из полосатого гаруса. Из полосатого, говорю, гаруса, а не из какой-нибудь там гуччи-версачи. А? Как тебе? То-то же. :)

Короче говоря, барышню я выслушал со значительным лицом, покивал, отметил про себя важность изучаемого вопроса и, громко брякнув «Ну, добре, кудрявая, присылай сватов», был таков. Вот так сама мать-история еще раз повторила русскую народную прописную истину: гусь свинье не товарищ.

Теперь представь себя на месте этой дамы, которая получит такой исчерпывающий ответ «ни о чем». Как ты думаешь, сколько потом вопросов будет тебе задано в первом и втором случае? Ну, порядок хотя бы определи?

Резюмирую: давай в ответ на вопросы крайне расплывчатые и уклончивые ответы. Типичный пример:

– Тебе нравится та девушка?

– Не знаю, нюхать надо.

– У меня нет денег (ученик).

– Ограбь банк (я).

– Я боюсь.

– Работа со страхами – тема третьей ступени.

А сейчас твоему вниманию я представлю стратегию реагирования на женские жалобы. Она сложная и очень простая одновременно. Твоя задача будет состоять в том, чтобы перенести активность с себя на женщину. Сложные речевые стратегии описывать не будем, вот пара примеров.

– Не делай так больше!

– А ты что, меня бросишь, если я так буду продолжать делать?

– Хватит уже так делать?

– Женщина, у тебя все мысли только об одном. Успокойся уже.

– Со мной держи ножки на макушке…

Ну, это просто праздник какой-то. Сам посуди – как называется парень, который таскает сумочку и подает плащ, сбегав за ним в гардероб? Я предлагаю на выбор два названия: «собачка» и «подай-сбегай». Делать то, что просит женщина, – первый шаг к тому, что тебе сядут на шею.

Кстати, ты никогда не думал, почему распадаются красивые, хорошие, правильные отношения? Даю тебе подсказку: мужчина стал предсказуемым. Приходит домой, садится перед ящиком, читает газету и пьет пиво. И так каждый день пару лет подряд – обалдеть можно. Предсказуемым быть нельзя. Что можно?

Можно пользоваться нашей стратегией «Не делай, что просят». Как? Просто. Женщина часто просит тебя что-то для нее сделать. Но ведь право выбора остается за тобой, чем я тебе и рекомендую пользоваться как можно чаще.

Так что мы делаем? Ничего особенного. Примеры двух вариантов действий.

– Пошли в кино?

– Пошли.

Это неверный вариант.

– Пошли в кино?

– Сегодня будем пить водку.

Через день:

– Пойдем пить водку?

– Сегодня идем смотреть кино.

Это правильный вариант действий. Который каждый раз будет неожиданным для девочки. И это есть очень хорошо.

Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Научить стебу практически нереально, можно только посоветовать всячески развивать в себе чувство юмора. Для базового развития предлагаю тебе подборку фраз, уместных во время уличных знакомств. Это фразы как для открытия коммуникации, так и для заполнения паузы в разговоре. Вот они.

Разное реагирование в одинаковых условиях

Пытайте без жалости, терзайте без пощады, убивайте, сжигайте, истребляйте ваших отцов, матерей, братьев, сестер, если окажется, что они не преданы слепо католической, апостольской и римской церкви. Из переписки папы Пия V (понтификат 1570-1576)

Эта стратегия является прямым продолжением предыдущей. От тебя требуется снова быть непредсказуемым и давать повод для мыслей и вопросов про тебя, о тебе и для тебя. И такой большой тест я пишу только из понимания того, что не может быть описание стратегии меньше, чем эпиграф.

Так вот. Твоя задача при прочих равных условиях разным образом реагировать на поведение девушки. Например, если она сегодня села к тебе на колени – пусть сидит. А завтра когда сядет на колени – посадить рядом. И так делать всегда, везде и со всеми женщинами. На работе эту стратегию применять крайне не рекомендую. Не поймут.

• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».

• У меня телефонная фобия – ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?

• Я собираю мусор – я мусорщик!

• Мусор – это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!

• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.

• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!

• Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель – напоить тебя и трахнуть в жопу!

• Я такой подонок иногда!

• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.

• Мой член такой маленький!..

• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.

• Я помешан на анальном сексе!

• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…

• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?

• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?

• Я девственник!