Росс Кэмпбелл - Пять путей к сердцу ребенка

Робби можно выразить любовь прикосновением. Его родители развелись, когда мальчику было девять. Он вспоминает:

— Если бы не дедушка, не знаю, как бы я вынес это. Когда мне сказали, что отец ушел и больше к нам не вернется, я был в шоке. Дедушка усадил меня к себе на колени, обнял, и мы дол го–до л го сидели так. Он ничего не говорил, но я чувствовал, что он очень любит меня и никогда меня не оставит. Он часто навещал нас и каждый раз, когда приходил, первым делом обнимал меня. Я не знаю, понимал ли он, как много это значило для меня. Его поддержка была как дождь среди пустыни.

Мама тоже старалась помочь мне, облегчить мою боль. Она задавала вопросы, ей хотелось, чтобы я выговорился. Я понимал, что она меня любит, но сперва отталкивал ее. Знаете, мне казалось: во всем, что случилось, виновата она. Я говорил себе: «Не нужна мне ее любовь!» Когда она пыталась меня обнять, я вырывался. Только когда я узнал, что отец ушел к другой, я понял, как жестоко обижал маму. Мы снова стали близки, и я уже не отвергал ее ласку.

Желание все поправить

Затем наступает третья стадия: ребенок стремится исправить ситуацию. Если родители развелись, он изо всех сил старается соединить их. Он говорит по отдельности с каждым, умоляет помириться, чтобы они снова зажили все вместе, как раньше. Иногда ребенок, стараясь привлечь к себе внимание, начинает плохо себя вести. Он хочет испытать родителей, выяснить, действительно ли он им дорог. Все это может привести к употреблению наркотиков, мелким кражам, хулиганству, сексуальной распущенности и даже самоубийству.

Ожесточение

Видя, что ничего исправить нельзя, ребенок ожесточается. В душе его растут обида и злоба. Пройдет по меньшей мере год, прежде чем он сумеет побороть в себе гнев, страх, неуверенность и вину. Эти чувства отнимают у него все душевные силы, и как результат — он плохо успевает в школе, становится агрессивным, мрачным, теряет уважение ко всем взрослым, замыкается в себе. Вот в каких условиях родитель–одиночка пытается внушить ребенку, что любит его, создать в доме хоть какое‑то подобие теплой семейной атмосферы. Это необычайно сложная задача.

Еще одна проблема заключается в том, что горе утраты ослепляет ребенка, мешает ему рассуждать. Когда его переполняют отрицательные эмоции, противоречивые чувства, ему трудно сохранить ясность мысли. Если такое произошло и с вашим ребенком, совместное чтение поможет ему яснее понять то, что он чувствует, разобраться в своем горе. Выберите доступную ему книгу: рассказы, сказки или стихи, подходящие ему по возрасту, и читайте их вместе. Это поможет вам растопить лед, разрушить стену, которая, возможно, выросла между вами. Есть множество замечательных добрых книг, в которых заложена сильная мораль. Это — и «Пиноккио», и сказки Беатрис Поттер и другие книги. Дети извлекут оттуда много полезного. Чтобы подобрать нужную литературу, почаще заглядывайте в книжные обозрения, советуйтесь с людьми, которые разбираются в этом вопросе.

Когда читаете, внимательно следите за реакцией ребенка. Обсуждайте прочитанное, спрашивайте его мнение о том или ином персонаже. К примеру, если вы читаете историю о ребенке, который заблудился, о собаке, которая потерялась, и видите, что ребенок переживает, обязательно похвалите его за то, что он сочувствует героям. Кроме того, вы можете поговорить с ним, узнать, что чувствует тот, кто потерялся сам или потерял дорогого близкого человека.

Чтение и беседы очень важны еще и потому, что помогают ребенку трезво оценивать ситуацию, не обвинять понапрасну себя и других. Дети быстро привыкают искать виноватого: «Это не я. Он первый начал». Знакомая песня, не правда ли. Ребенок стремится оправдать себя и переложить вину на плечи других. Особенно если он рассержен. Злоба мешает ему разобраться, что произошло на самом деле. Поэтому, когда он спокоен, вместе рассмотрите проблему под разными углами, изучите все возможные точки зрения. Примеры вы можете брать из книг или из реальной жизни; говорите о происшествиях, случившихся в вашей семье. Тогда ребенок научится уважать чужое мнение. Это не значит, что он всегда должен соглашаться с ним. Необходимо это объяснить, особенно если ребенок чувствует, что отец или мать несправедливо обошлись с ним, когда оставили семью. Скажите, что горечь и обида, которые он испытывает, — естественные чувства, и не надо за это себя винить.

Кроме того, когда вы вместе читаете, говорите с ребенком о его жизни. Пусть он расскажет о том, что случилось с ним за день в школе. Пользуясь такими рассказами как основой, вы лучше поймете, что творится у него в душе, какие чувства владеют им. Иногда ребенок просто не может выразить их сам.

Никому не удастся в одиночку удовлетворить потребность ребенка в любви. Кроме того, мы уже упоминали, что после развода дети иногда отвергают вашу любовь: их боль и обида так велики, что они не хотят подпускать вас к себе. Они больше не верят в родительскую любовь. Если так, помочь им должны бабушки и дедушки, родственники, друзья семьи, церковь.

Итак, вы один или одна остались с ребенком. Вам трудно, вам нужна помощь. Однако не стоит рассчитывать, что люди тут же придут к вам и предложат свои услуги. Многие из деликатности не осмелятся вмешиваться в ваши семейные дела. Другие о вашем горе могут просто не знать. Если вам нужна помощь, не молчите. Вы должны искать тех, кто способен ее оказать. Поговорите с другими родителями–одиночками, посоветуйтесь с учителями, с прихожанами вашей церкви. Возможно, они порекомендуют вам кого‑то.

Кроме того, вы всегда можете рассчитывать на помощь родственников. Отношения с ними особенно важны для ребенка, когда он переживает горе. Например, дедушка и бабушка, если они живут неподалеку, обычно оказывают своему разведенному сыну или дочери существенную помощь. Их участие и поддержка бесценны. Они могут приходить по утрам, чтобы собрать ребенка в школу, встречать его после уроков. Если они на пенсии и не связаны временем, они всегда могут отвести ребенка на тренировку, на урок музыки или к врачу.

Помните, вокруг вас есть много людей, которые с радостью помогли бы вам, если бы только знали, что их помощь требуется. Им хочется почувствовать свою нужность, а вам нужна поддержка. Единственная трудность — найти друг друга. Однако и эта проблема разрешима. Многие церкви активно занимаются тем, что сводят друг с другом тех, кому необходима помощь, и тех, кто эту помощь хочет оказать. Если вам неловко просить о помощи, вспомните: вы делаете это не ради себя, а ради детей.

Потребность ребенка в любви после того, как родители развелись, не уменьшается. Ему по–преж- нему нужна привязанность. Разница в том, что ребенок пережил серьезную травму и его уверенность в родительской любви поколеблена. Чтобы ребенок снова мог чувствовать любовь, эту уверенность нужно восстановить. Вы должны подолгу внимательно слушать малыша, обсуждать с ним его чувства. Мы уже рассказывали, как это делать. Кто‑то непременно должен сопровождать ребенка на этом долгом трудном пути, чтобы он снова поверил, что нужен и желанен. Ваше участие само по себе — проявление любви. Старайтесь больше слушать и меньше говорить, старайтесь облегчить его боль, помочь ему принять то, что произошло.

Безусловно, основной способ — вновь наполнить уверенностью сердце ребенка в том, что он нужен и желанен, и выражать это так, чтобы он вас понял, говорить на его «родном языке». Этот «язык» не изменился, оттого что один из родителей оставил семью или умер. Учитесь доказывать свою любовь тем способом, который он понимает; поделитесь своими знаниями с родственниками и другими взрослыми, которые авторитетны для ребенка, чтобы и они могли выражать ему свою любовь. Иначе они будут использовать способы выражения любви, которые ребенок, возможно, не понимает. И как бы они ни стремились помочь, их старания будут бессмысленными.

В первые недели после развода, когда ребенок отталкивает любовь родителей, родственники и друзья, наверное, единственные люди, которые могут уверить ребенка в своей любви. Если ему всего нужнее поощрение, он может выслушивать утешительные слова от дедушки, бабушки, других людей и не желать принять ваше сочувствие. Ребенок, говорящий на языке подарков, в такое время может отшвырнуть подарок, которые вы преподносите ему. Не сердитесь, поймите, что такое поведение вызвано горем и обидой. Рано или поздно он поймет, что ничего вернуть нельзя, что родители больше не будут вместе, а он должен остаться с одним из них, он смирится и откроется навстречу родительской любви.

Если ребенок ощутит любовь в то время, когда ему это особенно нужно, он выйдет из испытания без потерь. Он преодолеет боль утраты и сам впоследствии сможет создать нормальную здоровую семью. Один из примеров — Боб Кобребуш, исполнительный директор «Кристиан Кемпинг Интернешнл». Его отец был преуспевающим бизнесменом, мать не работала. Когда Боб был совсем маленьким, его отец попал в секту, бросил работу, начались бесконечные переезды. Потом отец заболел полиомиелитом, семья вернулась на старое место, в штат Висконсин, где жили все их родственники. Когда Бобу исполнилось девять, родители разошлись.