Роберт Каплан - Ваше предназначение

Шаг 2. Поделитесь друг с другом записанной информацией.

Шаг 3. Пусть каждый напишет вопрос, ответ на который поможет лучше понять другого человека.

Шаг 4. Задайте этот вопрос друг другу и получите ответ на него. Не перебивайте друг друга.

Шаг 5. Пусть каждый запишет проблему, которая его волнует или заставляет сомневаться в собственных возможностях, — к примеру: «Мне не очень удается…».

Шаг 6. Поделись своей проблемой или сомнениями и попроси у партнера совета, как ее разрешить. Партнер должен сделать то же самое в отношении тебя.

Что ты понял, проделав это упражнение? Я практиковал его с тысячами студентов и руководителей. Поначалу оно им представлялось несколько нелепым. По прошествии пятнадцати минут и по завершении упражнения они понимали эффективность этих простых шагов. Даже когда его выполняли маститые управленцы, проработавшие вместе многие годы, я неизменно слышал следующее: «Это самый содержательный разговор, который у меня когда-либо был с этим человеком. Теперь я понимаю его лучше. Жаль, что мы не сделали этого раньше».

Поразмысли о своих взаимоотношениях. Подумай, сколько времени стоило бы посвятить выполнению этих заданий, направленных на налаживание взаимоотношений. Попробуй сделать это упражнение неотъемлемой частью своей жизни и работы.

Один из ключевых элементов, который следует рассмотреть, — выбор средств и параметров общения. Такой выбор может стать решающим для будущего твоих взаимоотношений сданным человеком.

Некоторые разговоры гораздо более эффективны, если их вести лично, а не по телефону: можно непосредственно наблюдать выражение лица и язык тела партнера (причем взаимно). Если взаимоотношения с этим человеком имеют для тебя очень большое значение или тема общения чувствительная, степень риска при личном контакте гораздо ниже, чем при телефонном разговоре. Я убедился на собственном опыте, что иногда телефонный разговор выливается в полный провал, в то время как лицом к лицу аналогичный по содержанию разговор проходит прекрасно.

А еще я осознал преимущества общения один на один по сравнению с групповым общением. К примеру, если мне нужно получить (или предоставить) непосредственный отзыв, всегда лучше сделать это в личной беседе. Никому не нравится критиковать или слушать критические замечания в свой адрес в присутствии других — отказавшись от встречи наедине для обсуждения чувствительных вопросов, испортить отношения проще простого.

В нашем распоряжении имеется множество средств обмена информацией — электронная почта, SMS, звонки по мобильному телефону, не говоря уже о традиционных вариантах. Я часто наблюдаю, как выбор неправильного средства общения заканчивается испорченными взаимоотношениями на работе.

Недавно я встретился со специалистом по продажам, который для общения с клиентами все время использует электронную почту. Он сетовал на трудности в установлении более тесных взаимоотношений с потенциальными клиентами и коллегами. После анализа своих обычных моделей общения он понял, что злоупотреблял электронной почтой, так как она больше подходит для простых сообщений и объявлений. Электронная почта ни в коем случае не предназначена для передачи сложных идей и нюансов.

К примеру, при общении по электронной почте передача юмора, иронии, сарказма таит в себе опасности. Мой знакомый вспомнил, как невольно оскорбил одного из важных клиентов, так как тот неправильно воспринял шутку из его электронного письма.

Он осознал, что, если хочешь быть правильно понятым, нужно, чтобы клиентам были доступны как вербальные, так и невербальные сигналы — последние очень важны. Он также понял, что использование электронной почты вместо более подходящих средств связи может привести к недоразумениям.

Подумай: если взаимопонимание критично для успеха, может, телефонный звонок более уместен, чем электронное письмо; может, стоит позвонить по городскому телефону, а не по мобильному, или назначить личную встречу? Для разговора, который может затронуть чувства собеседника, придется найти удобное тихое место. Всегда нужно заранее специально выделить время и встретиться там, где никто не будет отвлекать и вмешиваться.

Вспомни обо всех этих моментах, если общение критично для установления, налаживания или поддержания важных взаимоотношений. Если всякий раз выбирать неадекватный способ общения, сама возможность установить такие взаимоотношения ставится под вопрос.

Каждый из нас нуждается в разнообразных взаимоотношениях в зависимости от времени, ситуации и обстоятельств. Здесь все мы уникальны. Чтобы осознать свои потребности, нужно понять самого себя и виды взаимодействия, которые помогут разрешить стоящие перед тобой проблемы. Начни с составления списка своих потребностей. Поделюсь некоторыми из своих:

• любовь;

• поддержка;

• поощрение;

• похвала и позитивное подкрепление;

• консультации;

• конструктивная критика и коучинг;

• поддержание веры и надежды на успешное осуществление планов (возможно, мне нужно, чтобы меня просто поддержали в мысли, что все в конце концов получится);

• интеллектуальные стимулы.

Большинство из нас (включая меня) никогда не удосуживались составить список своих потребностей. В некоторых ситуациях и в некоторые моменты мы понимаем; что чувствуем себя скверно, но не знаем почему. Мы осознаем, что у нас есть потребности — эмоциональные и прочие, — которые требуют внимания, но всерьез о них не задумываемся.

Составив список, начинаешь удивляться тому, что вдруг выходит на поверхность. Такой список может отличаться в зависимости от того, что человек в данный момент переживает. К примеру, если ты заболел, возникает потребность в сочувствии, внимании, по крайней мере до того момента, пока не почувствуешь себя лучше. В условиях экономического спада возникают иные потребности — возможно, понадобится поддержка и совет, как пережить сложный период.

Попробуй к этим вопросам добавить некоторый аналитический компонент. Копай вглубь, пытаясь нащупать болевые точки. Классический случай — ты начинаешь чувствовать неудовлетворенность своей работой и подумываешь об уходе. Теперь вернись к списку своих потребностей и определи, какая из них не удовлетворена.

Недавно ко мне обратилась приятельница. Она управляла предприятием, которое создала совместно с партнершей. За пять лет они создали прекрасный розничный бизнес, пользовались хорошей репутацией и располагали сильной клиентской базой в Южной Калифорнии. Теперь моя приятельница хотела выйти из бизнеса и подумывала о возвращении в аспирантуру для получения ученой степени. Я был удивлен, так как знал ее как сильного профессионала и всегда считал, что она любит свою работу. Среди прочего у нее был явный талант модельера и дизайнера. Достичь своего нынешнего уровня, построить собственный бизнес стоило ей немалых многолетних усилий, и теперь она процветала — или так мне только казалось.

Она поинтересовалась моим мнением по поводу ее плана. Я ответил, что в шоке от услышанного — бросить свой бизнес! Когда я спросил; что она собирается изучать в аспирантуре, она сказала, что еще не решила, но упомянула пару заинтересовавших ее дисциплин. Муж готов был поддержать ее в любых начинаниях.

— Что случилось? — спросил я. — Я считал, что ты любишь свое дело и все идет как нельзя лучше.

Она не ожидала, что я буду удивлен. Я сменил тактику.

— Ладно, — сказал я, — если бы у тебя была возможность заниматься тем, что тебе по душе, что бы ты выбрала?

Она немного подумала и улыбнулась:

— Это же абсолютно ясно — то, чем я занимаюсь сейчас: свой бизнес.

— В чем же тогда дело?

Она подумала и стала рассказывать о взаимоотношениях с партнершей. Они все чаще не соглашались по ключевым вопросам. Между ними появилось больше нервозности. Ей не хотелось идти на работу. К тому же экономические условия требовали жестких решений и, учитывая натянутость их отношений, обстановка с каждым днем становилась все тяжелее.

— Мне нужна гармония и поддержка, — объясняла она, — не выношу конфликтов. К тому же, если я намерена что-то сделать, я не хочу слышать, что этого делать не надо. Я хочу работать с людьми, которые мне всё по-человечески объяснят и будут конструктивно сотрудничать. Я не удовлетворена этими взаимоотношениями. Это, наверное, и есть причина моего желания уйти.

— Ты могла бы обсудить это со своей партнершей? — спросил я.