Элейн Мазлиш - Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Это было нелегко — повторять то, что они говорили друг другу. Кроме того, я чувствовала себя глупо. Я не была даже уверена, что понимаю, о чем они говорят. Потом я вспомнила прием «стирания», о котором вы писали в другой своей книге.

Я: Знаете, что я делаю, когда оказываюсь в подобной ситуации, которую, как кажется, невозможно исправить? Я стираю все целиком и начинаю сначала. (Я сделала движение, напоминающее стирание написанного со стены.) Ну вот, доска чистая. Вы можете начать сначала. Я ухожу. Удачи.

Я вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Должна признаться, что осталась за дверью, чтобы подслушать. Вот что я услышала:

Кэрол: Ну ладно, Эми, говори: «Кэрол, дорогая, ты не хочешь взять свои носки из этого открытого ящика?» А я скажу: «Хорошо, дорогая сестра. Давай, ты сначала достанешь свои колготки». Эми : Дорогая сестра?! Какая глупость! Даймне мои колготки, я опаздываю в школу.

На этом все и закончилось. Надеюсь, они запомнят идею «стирания» и воспользуются ею, когда меня не будет рядом.

Коробка настроений

Я поняла, что мои родной и приемный сыновья (а им уже по 10 лет) не ладят между собой, поскольку не понимают настроения друг друга. Например, одному грустно, а другой в это время веселится, один желает побыть в одиночестве, а другому хочется играть. Я всегда чувствую приближение ссоры, но они сами даже не подозревают о том, что происходит. Если я дома, то помогаю им понять друг друга. Но что делать, когда я не могу исполнять роль переводчика?

Потом я вспомнила описанную вами в одной из книг ситуацию с «коробкой настроений». Я решила сделать каждому из мальчиков такую коробку из картона и скотча. Каждая ее сторона была своего цвета, который символизирует разные настроения. Увидев, что я делаю, мальчишки заинтересовались. Они помогли мне подобрать цвета. Вот что у нас получилось:

Серый = Усталость

Синий = Разочарование

Красный = Злость

Черный = Тоска

Желтый = Счастье

Зеленый = Все в порядке

Чтобы остальные члены семьи знали о настроении друг друга, нужно было поворачивать коробку определенной стороной.

Мои сыновья стали пользоваться ими. Однажды Бен пришел домой в потрясении. Он сказал: «Коробка Брайана черная! Что случилось?» Я объяснила, что у Брайана был тяжелый день в школе. Потом я заметила, что Бен старается быть очень внимательным к брату.

В другой раз Брайан пришел на кухню и сказал: «Да, похоже, не следует просить у Бена бейсбольную перчатку. Его коробка красная».

Две маленькие коробки кардинально изменили жизнь моих сыновей. Они помогли всем нам — в том числе и моему мужу. Мы стали более чутко относиться друг к другу.

На многочисленных семинарах, которые мы проводили после публикации этой книги, у нас появлялись свежие идеи. Мы по-новому переосмысливали старые концепции. Вот что, по нашему мнению, должны знать все родители.

Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине.

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Джонни вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни». Скорее всего, после того как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость. Вот рассказ одной матери.

«Я вернулась домой после семинара с твердой решимостью сделать что-нибудь со своим средним сыном Кевином. Он — типичный средний ребенок, ни то ни се. На следующее утро я спросила, не хочет ли он составить мне компанию, пока я буду делать покупки. Сын с удовольствием согласился. Мы отлично поболтали в машине. Мне казалось, что все идет хорошо, но неожиданно Кевин буквально взорвался.

— Как бы мне хотелось быть не собой! — воскликнул он. — Я хотел бы быть Робертом или Дэвидом!

Я не знала, что сказать, поэтому спросила:

— А почему?

— Роберт получает все, что хочет, — объяснил Кевин, — ас Дэвидом все сюсюкают.

Я стала твердить, что он не должен так думать, но тут же остановилась.

— Что ж, — сказала я, — может быть, тебе и хочется быть Дэвидом или Робертом, но мне бы этого совсем не хотелось.

— Почему? — удивился он.

— Потому что ты — особенный. А если ты станешь кем-нибудь другим, у меня не будет тебя… Не будет моего Кевина. Это ужасно!

Знаете, что он сделал? Он дотянулся до меня и похлопал по плечу.

Потом я поняла, что одного разговора в машине явно недостаточно. Кевину нужно было проводить со мной и с отцом больше времени. Он нуждался в нас, потому что только мы могли подтвердить его значимость.

Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом.

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!» или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!»

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

Не лишайте внимания и заботы «любимчика», чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания.

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей — их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

Не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.

Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

Мои дочки (девять и пять лет) — классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками. Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла «старшую сестру», занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания.

После рождения второго ребенка моя старшая дочь стала постоянно играть в «малышку», и я не мешала ей. Мне даже нравилось, что четырехлетняя девочка тоже просит бутылочку Но недавно я стала играть с ней по-другому. Я купила ей игрушечную бутылочку Обычно я наполняла ее водой и спрашивала:

— Хочешь свою бутылочку, малышка? Вот она.

Но теперь я спросила:

— Ну, кто из нас будет малышкой, ты или я?

И мы поменялись ролями. Теперь уже она давала мне бутылочку. Ей это так понравилось, что эта игра заняла у нее целую неделю. Потом, когда мы играли в «малышку», она вдруг отставила бутылочку в сторону и сказала:

— Теперь будем играть в одевание.

Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому».