Элейн Мазлиш - Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому».

Не зацикливайтесь на «общности».

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения. (Не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей.)

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших «улитками». (Слезы.) Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. «Почему мы всегда должны делать то, чего желает он?» (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на «общности». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых.

Мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим.

Отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим.

Все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом.

Займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер.

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между детьми. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом.

«Мы с сестрами постоянно ссорились. Это было мучительно для всех и в особенности для наших родителей. Как они пытались справляться с этой ситуацией? Как они пытались остановить меня, когда я приставал к сестрам? Они говорили: „Скотт, послушай: ты же понимаешь, что сестры тебя обожают. Они тобой восхищаются и изо всех сил стараются произвести на тебя впечатление“. Их слова заставляли меня отступить. Когда в следующий раз я собирался терзать сестер, то сразу думал: „А может быть, родители были правы?“ Это всегда успокаивало меня».

«Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом — Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.

Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным — красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом — поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе.

Когда я сказал об этом матери, она сразу же стала защищаться. „Почему я должна была объяснять каждому из вас чувства другого? — сказала она. — Я понимала, что в глубине души вы любите друг друга“.

Но мы-то этого не понимали!»

Устраивайте семейные собрания.

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал нам: «Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит». Его мать добавила: «В это время мы обсуждаем, чего хотим для себя и как можем поддержать друг друга».

Один из мужчин рассказал нам, как раздражают его за рулем крики и ссоры на заднем сиденье. Он решил устроить собрание, чтобы обсудить, как сделать поездки безопасными и приятными для всех. Предложения посыпались градом: брать с собой книги, играть в игры, рассказывать анекдоты, устраивать викторины, петь песни. Но самым главным было всеобщее желание сделать поездки менее тяжелыми для отца.

В другой семье, где было шестеро детей и маловато денег, дети решили выполнять желания друг друга в подарок ко дню рождения.

Одна мать недавно написала нам о своем первом семейном собрании.

«Я хотела сделать собрание веселым, поэтому написала своим детям (шесть и семь лет) отдельные приглашения.

СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ

Место проведения: столовая

Время проведения: пятница, 18:30

Форма одежды: обычная

Мы ждем вас!

Реакция девочек была не самой радостной.

— Я не пойду, — заявила одна.

— О чем мы будем говорить? — спросила другая.

— Что еще за собрание?

— Что значит «форма одежды: обычная»?

— Я все объясню вам на собрании! — заявила я.

Настал день X. Отец потребовал, чтобы собрание проводилось в гостиной, где всем было удобнее. Сначала я хотела обсудить «пути к отступлению» на случай пожара. Мы поговорили обо всех предосторожностях, которые необходимо предпринять. Потом мы стали обсуждать различные семейные проблемы. Кто будет гулять с собакой по утрам в рабочие дни? Какой фильм взять для просмотра на выходные? Затем наступила тишина. И тут наша семилетняя дочь сказала:

— Знаете, у нас замечательная семья. Я так счастлива!

Шестилетняя тут же подхватила:

— Я тоже так считаю и люблю нашу семью.

Я чуть не заплакала. Такая простая вещь, как семейное собрание, пробудила в моих девочках столь глубокие чувства! А ведь общались мы всего пятнадцать минут… Тем вечером мы почувствовали себя по-настоящему близкими людьми.

Надеемся, что эти новые главы будут для вас полезны. Показывая, как можно, порой кардинальным образом, улучшить отношения между братьями и сестрами, они еще напоминают о том, что не все вмешательства со стороны взрослых полезны и необходимы.

Отношения между братьями и сестрами постоянно меняются. В разные периоды жизни они отдаляются друг от друга или сближаются. Мы, родители, не можем волевым порядком поддерживать тесные и близкие отношения между детьми. Однако при наличии доброй воли и определенных навыков удается преодолеть традиционные барьеры на пути братских отношений, чтобы, когда наши дети потянутся друг к другу, им ничто не мешало.

Это очень сложная задача, но ее можно решить. Нам нужно разобраться с собственными чувствами, помочь детям разобраться со своими, преодолеть их гневные, запутанные эмоции, связанные с отношениями с братьями и сестрами, и использовать их позитивным образом. Мы должны сделать наших детей чуткими, сознательными, заботливыми людьми, научить их жить вместе, несмотря на глубокие различия.

Человеческим отношениям мы учимся в семье. То, как мы общаемся с детьми сами и как учим их взаимодействовать друг с другом даже в самых сложных ситуациях, может стать для них нашим лучшим подарком.

1.  Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М.: Эксмо, 2011.

Мы рекомендуем эту книгу по двум причинам:

1. Та начальная лексика, которой братья и сестры часто пользуются при общении друг с другом, является прямым результатом того, как разговаривают с ними родители. В этой книге вы найдете модель уважительного общения. Родители будут счастливы, когда их дети начнут общаться друг с другом подобным образом.

2. Дети, которые хорошо к себе относятся, реже нападают на братьев и сестер и с большей готовностью помогают им. Все навыки, описанные в этой книге, направлены на повышение самооценки.

2.  Фабер А., Мазлиш Э. Свободные дети, свободные родители. (Готовится к выходу в изд-ве «Эксмо»). Наш рассказ о занятиях на семинарах доктора Хаима Гинотта. Множество примеров сложных отношений между братьями и сестрами.