Игорь Павлов - Настольная книга родителей

Справиться с собственными родительскими амбициями и позволить ребенку быть самим собой, а не папиным идеалом – нелегкая задача для некоторых мужчин, воспитывающих первоклассников. И не каждый папа умеет безболезненно относиться к ошибкам, неудачам или проступкам своих детей. Но ребенок должен иметь право на ошибку, особенно первоклассник. Несмотря на то, что детям еще далеко до взрослых и они несовершенны, почему-то именно за их детские ошибки им достается больше, чем взрослым за их взрослые промахи. Но разве это не парадокс, когда ошибки того, кто имеет меньший жизненный опыт, более осуждаются, нежели ошибки людей, более искушенных в жизни.

Для того чтобы не создавать подобных парадоксов, папе достаточно будет сказать ребенку, что он расстроен тем, например, что малыш получил низкую оценку. Но не ругать, не морализировать. Лучшей реакцией на ошибки ребенка станет удивление отца и уверенность, что в будущем ребенок справится сам или с его помощью. Да, это грустно, когда у самого близкого и любимого человека не все получается так, как нам хотелось бы. Но это не повод для очередной ссоры. Скорее, это возможность еще больше сблизиться с ребенком, оказать ему поддержку и необходимую помощь.

Но папе не следует забывать, что необходимо хвалить ребенка за успехи в учебе. Причем желательно именно на успехах и акцентировать ваше внимание, нежели на неудачах. Ребенок должен с помощью отца научиться правильно оценивать себя не только и не столько по количеству неудач, сколько по количеству побед и достижений. В этом случае он вырастет уверенным в себе и ориентированным на успех человеком. Но для этого вместо банального и привычного «Молодец!» отцу следует выразить свою искреннюю радость по поводу того, что малыш научился чему-то важному или справился с какой-то трудной задачей.

Освоение всех этих навыков, изменение отношения к себе и своему ребенку и составляет то, что можно назвать психологической готовностью отца к поступлению ребенка в школу. А еще папа должен быть готов и к тому, что ребенок становится действительно взрослее, что жизнь его теперь будет меряться учебными годами и с каждым таким годом он будет на шаг отдаляться от отца. Первая учительница может потеснить его авторитет, одноклассники и новые друзья вскоре могут отобрать большую часть свободного времени ребенка, на которую раньше претендовал отец. Задача папы при этом – постепенно психологически отпускать ребенка в жизнь за пределами семьи, по-прежнему оставаясь для него самым родным и близким в этом мире человеком.

Последние страницы книги посвящены мужчинам, воспитывающим не меньше двоих детей. И если многодетных женщин нередко называют «матерями-героинями», то многодетный мужчина тем более достоин звания «отца-героя». При одном условии, конечно. А именно – отец должен уметь ладить со всеми своими детьми вместе и с каждым по отдельности. Тогда статус героя ему обеспечен. Хотя бы в глазах собственной супруги и любимых детей. Поэтому напоследок маленькое пособие о том, как стать таким «папой-героем» (а вы уже почти стали им, если прочитали хотя бы половину этой книги).

Очень многие сказки начинаются именно с этих слов. Тем самым народная мудрость подчеркивает – мужчина не только глава семьи, но и главный воспитатель своих детей, сколько бы их у него ни было. И чем больше в семье детей, тем многогранней и сложнее становится роль отца в их жизни.

Конечно, в многодетной семье на мужчину ложится, в первую очередь, задача экономического обеспечения своих детей. Но важно при этом суметь обеспечить и эмоциональное благополучие в семье. Сделать это очень нелегко. Ведь чем больше людей живут под одной крышей, тем больше разных мнений, ожиданий и разногласий. На голову многодетного папы с появлением каждого нового ребенка сваливается масса проблем. И если он уже опытный отец и уход за малышом для него не представляет особых трудностей, то к тому, как сложатся отношения между всеми его детьми, он может быть не готов.

А отношения эти складываются не всегда гладко. И мужчине, возможно, придется столкнуться еще и с такими проблемами, как детская ревность и соперничество между детьми за его внимание и любовь, нехватка времени на всех детей, ссоры и конфликты между братьями и сестрами, разделение с супругой своих родительских обязанностей и функций.

Поэтому мужчине приходится искать подход и способы выражения своей любви к каждому ребенку, учиться быть хорошим отцом для всех детей вместе и для каждого в отдельности. От того, насколько это удастся отцу, во многом будут зависеть психологический климат в семье и теплота в отношениях между всеми детьми.

Многие психологи и исследователи подчеркивают, что порядок рождения и статус младшего, среднего или старшего ребенка в семье влияют на формирование его характера. Да и каждый внимательный папа наверняка замечал, насколько могут отличаться друг от друга его дети. Ведь, казалось бы, родители одни и те же, а дети вырастают совершенно разными. Почему так?

Все дело в том, что дети вырастают в совершенно разных условиях и у каждого из них свой собственный уникальный опыт общения с родителями и другими членами семьи.

Так, первый ребенок рано или поздно становится самым старшим. Но до этого момента он был единственным, самым любимым и неповторимым. Ему ни с кем не надо было делить родительскую любовь и внимание до тех пор, пока не появились братик или сестричка.

Второй ребенок словно отнимает «корону» у первого. Теперь он – центр семейного королевства. Все внимание мамы и папы приковано к нему. В этой восторженной суете по поводу малыша легко «забыть» о первенце – уже не таком беспомощном и миленьким, но все еще нуждающимся во внимании обоих родителей.

Но и «счастье» младшенького не всегда долговечно. Его может оттеснить на задний план третий ребенок. И тогда младший становится всего лишь средним. Быть средним проще, чем самым младшим или самым старшим. Тебе уделяется меньше внимания, чем малышу, но и меньше предъявляют к тебе требований, чем к самому старшему ребенку. Однако средний ребенок может понимать, что он еще не настолько большой, как старший ребенок, чтобы вызывать уважение родителей, и уже не настолько мал, как самый младший, чтобы вызывать у них восхищение. А значит, ему приходится прилагать двойные усилия, чтобы завоевать уважение и вернуть восхищение папы и мамы.

Получается, что каждый из детей занимает свою нишу в семейной иерархии и приспосабливается к ней. Именно поэтому они и вырастают такими разными. Например, самый младший ребенок не имеет опыта «борьбы» за внимание взрослых, в то время как среднему и старшему детям иногда приходится доказывать родителям свое право на внимание мамы с папой, занятых малышом.

Поэтому каждому «многодетному» папе важно понимать, что переживают его дети и с какими трудностями они могут сталкиваться на любом из этапов своего продвижения по семейной лестнице. И на какой бы ступеньке ребенок ни стоял – будь он самым младшим или самым старшим, ему все равно необходимо внимание и любовь отца.

Один мой коллега – профессор из Москвы любит сравнивать процесс воспитания детей с… питанием. И действительно, эти два слова похожи не только своим звучанием. Воспитать – это словно напитать ребенка своей любовью, заботой и уважением. А когда папа один, а детей несколько? Как их накормить своей любовью, чтобы не получилось, как в той детской считалке, – первому дал, второму дал, а третьему – недодал?

Иногда бывает, что отцы «недодают» своим дочерям. В таких семьях проблема распределения родительского внимания решается супругами очень просто: сыновьями занимается отец, дочерьми – мама. С одной стороны, такой подход кажется разумным. Ведь мальчики, как известно, предпочитают общение с себе подобными – с мужчинами, а девочки тянутся к женскому обществу. Но также известно, что отец играет важную роль и в развитии своих дочерей.

С другой стороны, мальчикам необходимо внимание мамы. Каким бы превосходным и замечательным ни был их папа, привязанность к маме остается такой же сильной и важной для мальчика, особенно маленького. Поэтому папа должен уметь уделять внимание всем своим детям, независимо от их пола и возраста.

Но, пытаясь как-то отрегулировать отношения между детьми и снять с себя часть родительских обязанностей, некоторые папы (да и мамы, чего скрывать) совершают иной раз типичные для многодетных семей ошибки. Самые распространенные из них – это сравнение детей друг с другом, перепоручение старшим детям забот о младших и явное предпочтение общения с одними детьми общению с другими.

Чтобы не совершать подобных родительских промахов, многодетный папа должен: