Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить - Дэвид Бернс

Составив такой список, запишите наверху имена нескольких человек, которых вы знаете или с которыми встречались, наверху списка. Оцените каждого по каждой из двадцати категорий – от 0 (самый низкий балл) до 5 (самый высокий). Если вы точно не знаете, как оценить человека по какой-либо из категорий, потому что еще не очень хорошо его (ее) знаете, предположите. Балл можно будет пересмотреть, когда вы познакомитесь получше.

Сложите баллы каждого человека и определите рейтинг: от 0 (если по всем категориям вы поставили 0 баллов) до 100 (если по всем категориям вы поставили 5 баллов).

Теперь задайте себе следующие вопросы:

1. Какого рейтинга мне бы хватило, чтобы сходить с человеком на одно свидание? ________ [запишите ответ]

2. Какого рейтинга мне бы хватило, чтобы сходить с этим человеком на несколько свиданий? ________

3. Какого рейтинга мне бы хватило, чтобы регулярно встречаться только с этим человеком? ________

4. Какого рейтинга мне бы хватило, чтобы вступить в брак с этим человеком? ________

5. Какого рейтинга мне бы хватило, чтобы я чувствовал(-а) себя счастливым(-ой) и полноценным(-ой), а отношения приносили нам удовольствие и удовлетворение? ________

Первые четыре вопроса здесь сформулированы всерьез и могут дать вам полезную информацию. Зная, чего ищете в партнере, вы сможете оценивать людей более объективно и решать, с кем вам хочется строить отношения. Пятый вопрос – с подвохом, и, надеюсь, вы поняли, в чем он. Не стоит связывать самооценку и способность быть счастливым с рейтингом партнера. Многие люди, которые встречаются и живут с «обычными» мужчинами и женщинами, вполне счастливы и довольны, а мужья и жены многих «неотразимых» несчастны и фрустрированы. Ваша самооценка и способность к близости больше зависят от того, сколько усилий вы готовы приложить ради отношений и насколько вы преданы партнеру. Именно это – основа успешных отношений, которые приносят удовлетворение.

Как преодолеть комплекс неполноценности

В этом приложении я рассказываю, как использую техники КПТ в работе с такими проблемами, как одиночество, чувство собственной неполноценности и низкая самооценка. Я включил в него достаточно длинные диалоги со своих сеансов, чтобы и психотерапевты, и обычные читатели могли прочувствовать, как развивается терапевтический процесс в реальности. Помните: у каждого терапевта свой стиль. Мой кажется довольно своеобразным, и я не советую другим коллегам пытаться его копировать. Лучше всего применять техники так, как комфортно вам. Не забывайте – для хорошей терапии нужно сочетание техники и участия. Наилучших результатов получается достичь при сочетании подходящих методов с эмпатией и взаимопониманием. Слишком сильный акцент на техниках КПТ делает терапию механической и поверхностной, а слишком сильный акцент на эмпатии и обмене болезненными чувствами тормозит процесс, и пациенту может становиться только хуже. Секрет успеха – в балансе.

Дженис – одинокая 26-летняя девушка, администратор в благотворительной организации. Она жаловалась на болезненные чувства одиночества и собственной неполноценности, которые преследовали ее с детства. Дженис была убеждена, что она – человек второго сорта. Вот как она описала свои чувства на первом сеансе: «Мне кажется, я окутана какой-то серой тучей и не могу выйти на солнце… Последние десять или пятнадцать лет я пла́чу перед сном каждый день. Мне кажется, меня никто не любит. Я неловкая и неуклюжая. В компании я отключаюсь. Мне кажется, я должна быть остроумной, но мне нечего сказать. Я несуразная, нецелеустремленная, нерешительная и неадекватная. Короче говоря, я просто бездарность».

Дженис часто видела в других то, чего, как ей казалось, не хватало ей самой. По дороге на работу она замечала хорошо одетых людей и говорила себе: «Какие красивые. У них всего в достатке. А у меня – ничего особенного».

Привычка Дженис до отчаяния сравнивать себя с другими знакома многим одиночкам и людям в депрессии. Они часто замечают хорошее в других, но не видят в себе ничего, чем могли бы гордиться. Многие из них убеждены, что не отличаются ни умом, ни талантом, ни остроумием, ни успешностью, ни сексуальностью, что они просто посредственны, скучны и неинтересны.

Когда я познакомился с Дженис, меня потрясла жестокость ее самокритики. Что бы она ни делала, все комментировал внутренний голос: «Это недостаточно хорошо. Другой сделал бы лучше». От этого она расстраивалась и чувствовала себя хуже других. Такие мысли, по ее признанию, сопровождали ее весь день, но она считала их рациональными, потому что была убеждена в том, что все окружающие на самом деле намного умнее, талантливее, привлекательнее и общительнее. Себя она называла «посредственностью» и делала вывод, что надеяться на перемены – глупо, ведь «второсортность» необратима.

Чтобы показать девушке, насколько абсурдна ее жестокость к себе, я предложил сыграть в игру, где я буду «посредственным» психиатром в частной клинике, уступающим коллеге, доктору Икс, потрясающему терапевту и ученому. Я велел Дженис побыть моим внутренним критиком. Она должна была попытаться заставить меня почувствовать себя неполноценным, потому что я такой же, как все. Такой необычный терапевтический маневр потребовался, чтобы показать Дженис, как защитить ее самооценку. Этот сеанс может представлять собой некоторый исторический интерес для профессионалов, читающих эту книгу: на нем я впервые использовал свою новую технику, которую назвал «озвучивание голосов», действенный способ применять театральные техники для модификации мыслей пациентов, зачастую – очень быстрой. Этот подход стал довольно популярным среди психотерапевтов США и вызывает довольно много интереса, когда я рассказываю о нем на лекциях и мастер-классах.

Подчеркну: в следующем диалоге мы с Дженис озвучивали две части ее сознания. Это не тренинг уверенности, где учат защищаться от критики других. Метод «озвучивания голосов» показывает пациентам, как защититься от намного более жестокого врага – того, кто отравляет разум изнутри.