Алекс Лесли - Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий

Кроме того, убило вот это: «Пишу ей через какое-то время СМС, договориться о встрече, – в ответ какие-то нелепые отмазки, но при этом чувствую, что я ей понравился».

То есть ты пишешь и через СМС чувствуешь? Как? Научишь?

Вот на этом месте я угорал несколько минут, не мог прийти в себя, уж простите меня.

Я утром сижу, выпил чашечку кофе, читаю сайт отца по новым научным технологиям. Захожу на форум, и вдруг вижу это!

В общем, интересен момент, непосредственно когда уже есть доверие и значимость (секса еще не было!) в нужном русле, трогал все, кроме «киски», ее рука уже на члене, и гребаный ПМС или девственница. Как склонить ее к минету? Предполагаемые ее тараканы:

1) гигиена: «фу грязно, противно»;

2) для нее это как унижение;

3) убеждение, что ей это не понравится.

Любые анекдоты, рассказы (шаблоны не использовал) на тему минета – сразу отмороз, если намек на то, что с ней это возможно. Сидеть и разговаривать с ней, утилизируя тараканов? И внушать, что от минета она сама будет ловить кайф? Поймать состояние самому? Желательно услышать и конкретный примерчик из жизни.

Мой ответ был похожим:

Девственницам такое предлагать нельзя! Зачем ты хочешь разрушить психику ребенка? Потом мы имеем из-за этого двадцатисемилетних старых дев, которые от вида голого члена выпрыгивают в окно!

Насчет гигиены: будь добр мыть свой член перед тем, как предлагать его девушке.

А теперь давай на минуточку представим такую ситуацию.

Страшная жирная бомжиха заходит на мой форум и пишет: «У меня вопрос. Как сделать так, чтобы парень мне сделал кунилингус? Ведь у него могут быть тараканы по поводу того, что я не мылась неделю, как это перевернуть? Приведите примеры и жизненные ситуации, плиз!» Что бы вы посоветовали мне на это ответить?

Да, иногда приходится читать и такое! Жуть!

Автор Алексей Гуч.

Познакомился на улице с девушкой, пообщались, я спросил насчет планов на вечер.

Она собиралась встретиться с подругой и поехать куда-нибудь в кафе посидеть.

Предложил встретиться в формате 2 на 2, она согласилась.

Я с другом, она с подругой, вечером созваниваемся и решаем, где встретиться.

Я встречаюсь с Котом, рассказываю ему о диспозиции, созваниваюсь с девушкой и договариваемся в 22.00 встретиться на Авиамоторной.

Девочки хотят, чтобы за ними заехали. Ну, без проблем.

Подъезжаем к ее дому, паркуемся.

Я и Кот на машинах, выходим и продумываем план действий на вечер. В принципе, как всегда, по классике жанра, перемещение на Воробьевы горы на 5 минут, а затем в «Торшер» курить кальян.

Остановились мы во дворе, и, как назло, все фонари не работают, и тут у меня рождается гениальная идея…

Девушки выходят из дома, подходят к нам, знакомимся с подругой, и тут Кот говорит:

– Так. Девушки, ну-ка подойдите к капоту!

Они подходят, я сажусь в машину и включаю дальний свет. Они начинают ржать, мы тоже.

Картина со стороны выглядит так, как будто ребята приехали на точку и выбирают себе девочку, подсвечивая дальним светом, чтобы лучше рассмотреть. Посмеялись, садимся по машинам и едем на Воробьевы горы.

Там стандартная прогулка по смотровой площадке с видом на Москву, осмотр мотоциклов байкеров и перемещение ко мне домой.

По дороге Кот присылает мне СМС: «Давай в «Якиторию» заедем, моя не готова, нужно еще одно перемещение!»

Заезжаем в «Якиторию», берем суши и едем ко мне в пятиэтажку.

Паркуемся, выходим, и тут девочки начинают идти в отказ: домой не пойдут, давайте в другое место поедем.

– А давайте тогда тут посидим, у подъезда? – предлагает в шутку Кот.

– Да, у подъезда мы согласны, но в дом не пойдем.

– ОК, без проблем! Что пить будете?

– А что есть?

– Сейчас все вынесем!

Уже час ночи. Мы заходим домой, берем пять табуреток, газету, пару фужеров для шампанского, бутылку мартини, магнитофон, и все это выносим к подъезду.

У девочек истерика…

– Вы вообще как, нормальные? Это что за цирк?

– Какой цирк? Вы же сами согласились тут посидеть, накрывайте стол!

Мы ставим табуретку, я кладу на нее газету, девочки накрывают на табуретке – выкладывают суши, наливают соевый соус, я включаю музыку… Романтика.)))))

Начинаем есть суши. Из подъезда выходит мужик, мы подключаем его:

– Присоединяйтесь, что будете? Есть суши такие-то, спайси такие-то.

Он в шоке, девочки ржут, мы в позитиве, они тоже.

Так проходит минут 20, они начинают замерзать.

Мы недавно отрабатывали стиль бомжа, поэтому у меня в машине есть пара бабушкиных кофточек, пальто, валенки с калошами – мы все это приносим девчонкам на выбор.

Они так начинают смеяться, что с первого этажа высовывается из форточки бабка и кричит:

– Фулюганы, а ну уходите, нормальным людям спать не дают, пошли вон, а то сейчас милицию вызову!

Я рассказываю историю про то, как одна бабка облила кислотой компанию ребят, которые тусовались у подъезда и мешали ей смотреть телевизор.

Кот затирает похожую историю.

Мы сворачиваем лавочку, относим инвентарь обратно в багажник и приглашаем их пойти покурить кальян.

Одна девушка ни в какую, другая хочет.

Я предлагаю, чтобы одна из них поднялась и посмотрела квартиру, а другая постояла на улице и в случае изнасилования подруги успела вызвать милицию.

Мы поднимаемся, она осматривает квартиру, видит, что мы действительно приглашаем покурить кальян и что он там есть, и соглашается.

Подруга нехотя заходит домой, спустя час я увожу ту, которая в позитиве, в другую комнату и все это делаю с ней.

Вторая подруга в отморозе сидит в гостиной с Котом, ни в какую.

Под утро я отвожу их домой. Это был не день Кота.))))

Автор Алексей Гуч.

Когда ты встречаешься с девушкой, ты можешь использовать стиль активиста. Это дает ей эмоции.

Очень просто. Ты подключаешь окружающих к вашему свиданию. Можно использовать много идей. Продаешь ее парням за деньги. Она будет, конечно же, в шоке.

Спрашиваешь окружающих девушек о том, на сколько баллов она тянет по десятибалльной шкале. Думаешь, что все будут отвечать – 10? Ты ошибаешься, женщины не любят красавиц и всегда занижают оценки!

И вот каким образом парни подстроили свидание с девушкой…

Удивительно, но в субботу в 3 часа дня девушки практически не отвечают на звонки и СМС. Нас с Барсом это очень удивило, но факт остается фактом – мы позвонили десяти, но только одна или две взяли трубку и заспанными голосами сказали: «Алло! Пока еще не определилась с планами – давай созвонимся ближе к вечеру!»

В итоге я договорился с девчонкой из Интернета встретиться в центре Москвы, еще несколько девушек должны были позвонить попозже. Поехали с Барсом перекусить – у него готовы были встретиться несколько девчонок, но все они могли только после 7–8 вечера, поэтому решили действовать по обстановке.

Сидим, обедаем, обдумываем план действий.

Я говорю, что хочется какого-нибудь драйва, хочется веселухи. Давай разыграем девчонку, которая уже выехала и должна приехать на Цветной бульвар через 30 минут!

Генерим кучу разных фишек: разыграть ее, что я глухонемой, а Барс мой переводчик; якобы поймать тачку – а за рулем будет Барс – и дальше действовать по обстановке; прийти на свидание вдвоем, типа мы бисексуалы-двустволки; в итоге останавливаемся на такой фишке…

Сначала к ней подходит Барс и знакомится – типа он Алекс (то есть я), а спустя несколько минут подхожу уже я и говорю, что это я с ней знакомился. И дальше действуем по обстановке. Когда ты прошел мастерский тренинг у Алекса Лесли, то план действия по соблазнению девушки никогда не нужно выстраивать заранее, ты сам чувствуешь, что ей надо, что сказать, что сделать – в общем, идет полная импровизация со стопроцентным результатом в постели.:-))))

Договорились. Действуем по обстановке. Если будет отмороз – не беда. У каждого из нас еще по 20–30 телефонов в записной книжке, и если мы уже решили сегодня заняться сексом с новой девушкой, то секс будет с вероятностью 99,9 %. Есть, конечно же, вероятность того, что у всех тридцати девушек закончатся деньги на телефоне, что у всех будет первый день месячных, и те девушки, с которыми мы познакомимся в кафе, на дискотеке, на улице, откажутся с нами ехать домой, но вероятность этого составляет 0,01 %.

В общем, если решили, что сегодня будет секс, значит, сексу быть!:-))))

К тому же у меня есть еще джокер в кармане – напоить Барса алкоголем и отодрать его. Поэтому я расслаблен, как удав, и хочу пожестить конкретно.:-)))))

Приезжаем на место встречи. Я даю Барсу телефон и говорю: «Набирай ее номер и иди встречайся, через пару минут подойду я, и начнется шоу!»

Как и договаривались, я выхожу из машины и иду к метро. Вижу, там Барс уже вовсю обнимает девчонку и прикалывается! Подхожу к ним и, глядя ей в глаза, смущенно говорю: «Девушка, а это не с вами я знакомился в Инете?» Она хлопает глазами: «Да, со мной! Я помню твои фотки!» Тут в игру включается Барс: «Подожди-ка, это с ним ты знакомилась? Ты со мной говорила 30 минут назад по телефону! Ну-ка, набери мой номер!» Девчонка набирает. Барс снимает трубку (он с моим телефоном) и говорит: «Ну вот, это я – а это кто такой?:-))» Девушка начинает ржать и говорит: «Я ничего не понимаю! Как тебя зовут?» Барс: «Меня Алекс зовут, а тебя Ира!» Тут я подключаюсь: «Это я, Алекс, ты же видела мои фото! А это фальшивый Алекс, это клон… или подожди – я начинаю понимать – ты сразу двоим назначила свидание – да??? Как тебе не стыдно?» Девчонка ржет в истерике. Барс подыгрывает: «Ну, раз ты двоим назначила, значит, Алексу надо найти девушку. Сейчас пойдем знакомить его с кем-нибудь, а ты будешь ему помогать, так как сегодня ты со мной!» – Обнимает ее! Я зеркалю Барса: «Нет, это тебе надо девушку искать! Ира (так ее зовут) со мной, это моя девушка!» Я тоже обнимаю ее. У девочки крышеснос – она в жутком позитиве, смеется – положительно реагирует на прикосновения!