Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Как обуздать раздражение

Вы когда-нибудь спорили с кем-либо, оставаясь совершенно спокойным? Вряд ли. Скорее всего, в вашем голосе проскальзывала нотка гнева или раздражения. Казалось бы, ваше сообщение яснее ясного, а собеседник никак не может вас понять.

В детстве мы все учимся обуздывать свои эмоции. Детям запрещают громко смеяться или много плакать, они не должны обзывать друг друга дураками и говорить, что бабушка толстая. Дети учатся адаптироваться к тому, что взрослые считают приемлемым. Они соразмеряют свою эмоциональную шкалу с социально приемлемой шкалой.

Поскольку мы и есть общество, нам решать, хотим ли мы сделать так или иначе. Я хочу, чтобы мои три дочери выросли уверенными в себе людьми, способными испытывать весь спектр эмоций и не боящимися выражать свои чувства. Пусть мальчик, который упал и ушибся, плачет. Пусть девочка, получившая хорошую оценку в школе, радуется, даже если все остальные в классе на половину вопросов ответили неправильно. Испуганного ребенка нужно успокоить и ободрить.

Если ребенку нужна помощь, взрослый должен оказать ее, в противном случае ребенок потеряет веру во взрослых.

Многие из нас выросли в условиях искусственного ограничения эмоций, поэтому иногда нам трудно выстраивать отношения друг с другом и еще труднее воспринимать эмоции других. Например, друзей.

Однажды я пришла в гости к подруге. Она приготовила на десерт тирамису. Я не люблю тирамису. То есть вообще мне нравится итальянская кухня, но за исключением этого десерта. Давясь этим тирамису, я пробормотала: «Объедение!» Мне не хотелось расстраивать подругу, в конце концов, она же для меня старалась, поэтому я сделала над собой усилие и попросила добавки. В тот вечер мне было очень плохо.

И как вы думаете, что я получила на десерт, когда в следующий раз пришла на ужин к подруге?

Правильно, тирамису. Целое ведро. И в следующий раз тоже. А когда я пригласила подругу к себе, она принесла целое блюдо этой мерзости.

С каждым куском я все больше сожалела, что в первый же раз не выразила предельно ясно свое отношение к этому десерту. Самое ужасное, что теперь уже было слишком поздно говорить правду.

С прискорбием должна сказать, что моей подруги уже нет с нами, но если она читает эту книгу на небесах, я прошу прощения. В других ситуациях неясно выраженные мысли и чувства могут привести к куда более серьезным последствиям, чем необходимость давиться ненавистным блюдом.

Калле. У меня есть друг, он живет в деревне, но иногда приезжает в мой город. Когда это случается, он предпочитает останавливаться у нас, а не в отеле, чтобы сэкономить. Я всегда рад его приезду, он — отличный парень, но иногда его визит бывает некстати. И каждый раз, когда я пытаюсь сказать ему об этом, он словно перестает меня слышать. Я говорю ему: «В эти выходные мы заняты, давай в другой раз, ладно?» — и считаю, что вполне ясно донес до него свою мысль, а он в ответ говорит, что ему всего лишь нужно где-то приткнуться на ночь и он не будет нам мешать. Иногда так и есть, но все равно — это лишний человек в доме, еще одна порция завтрака и ужина, мы с женой вынуждены как-то приспосабливаться к его присутствию, а вечером ему хочется посидеть за бокалом вина и поболтать. Я не знаю, как сказать другу, что он не может остановиться у нас, потому что он как политик — у него на любой вопрос найдется ответ.

Калле и его жена — очень гостеприимные люди. Они встречают этого человека с распростертыми объятиями и, несомненно, так же ведут себя по отношению к другим знакомым. Проблемы начинаются, когда гостеприимство оборачивается против них и они вынуждены ставить потребности других на первое место.

Следовательно, они должны более четко выражать свои мысли, когда им по разным причинам неудобно принимать гостей. Они должны сказать:

Извини, но в эти выходные мы не можем тебя принять.

Не нужно отягощать эту простую фразу объяснением причин или извинениями. Никаких колебаний, чувства вины и лазеек.

Если друг клянется и божится, что будет вести себя тихо, как мышь, и ни в коем случае не помешает хозяевам, они могут сказать:

Может быть, но в этот раз мы все же не можем тебя принять. В эти выходные ты не сможешь у нас переночевать.

Точка. Конец дискуссии. Если друг не хочет принимать отказ, они должны начать сначала и еще раз ясно и конкретно донести необходимую информацию. Сдаваться и отказываться от принятого решения — это худший из всех вариантов. Друг поймет, что хозяев можно взять измором, а это в итоге неизбежно приведет к конфликту.

УПРАЖНЕНИЕ

Насколько ясно вы выражаете свои мысли, когда общаетесь с друзьями? С кем вы можете быть совершенно откровенны, а с кем нет? В каких ситуациях вам трудно выражаться ясно, а в каких легко?

Подумайте об этом, и вы узнаете кое-что о самом себе.

Если вы сердитесь

• Помните, что гнев — это своего рода сигнал тревоги, предупреждающий, что вы упускаете что-то важное для себя. Гнев нужно принимать с любовью и уважением, потому что за ним скрывается информация, требующая выхода.

• Смотрите на друзей как на равных себе, принимайте их такими, какие они есть — с их потребностями, чувствами и мыслями. Не стоит подозревать их в том, что они хотят обидеть вас или отказываются вас понимать. Если вы выражаетесь недостаточно ясно, друзьям трудно понять, чего вы хотите.

• Будьте честны с друзьями, но честность ваша должна быть доброй. Если вы ясно и конкретно говорите, что вы думаете, чувствуете и чего хотите, и интересуетесь, чего хочет ваш друг, о чем он думает и что чувствует, вы избежите недопонимания и неловких ситуаций.

Вопрос по существу. У нас такие отношения, которые мы сами выстроили. «Вы получаете друзей, которых заслуживаете», — как-то сказал мне друг. Это справедливо и в отношении всего остального — что посеешь, то и пожнешь.

Коллега как-то рассказала мне, что ужинала со своими подругами, и, задумавшись о связывавших их отношениях, расстроилась. Каждый разговор сводился к пустой болтовне, подруги не делились тем, что происходит в их жизни, своими мыслями и чувствами, не рассказывали о своих детях и своих браках. Вместо этого они часами обсуждали новую блузку, распродажи, недавно открывшийся магазин интерьеров или какую-нибудь звезду. Моя коллега вдруг поняла, что плывет по течению и тоже не рассказывает ничего, кроме того, где можно купить юбку за полцены. Она вдруг осознала, что, по сути, подруги ничего не знают друг о друге и тратят драгоценное время на ничего не стоящие отношения.

Думаю, что эта ситуация знакома многим из нас. Но отношения зависят также от социальной обстановки. Мы не должны открывать свою душу каждому встречному. Некоторым достаточно двух-трех близких друзей, другие знают половину города, но в сложных ситуациях, когда нужна поддержка, оказывается, что на помощь позвать некого.

Откровенность, ясность в отношениях с друзьями — это один из способов показать, что они значат для нас.

Мои друзья очень важны для меня. Я люблю своих друзей. Иногда я бываю так занята, что у меня нет времени даже позвонить, но мне не нужно извиняться, я знаю, что друзья всегда будут рядом. Если у меня возникают проблемы, скажем, мне нужно занять деньги или у моей машины ночью спустило колесо, я знаю, что есть люди, к которым я могу обратиться и которые, не задумываясь, придут мне на помощь.

Это и есть дружба.

Не обязательно знать друг друга десятилетия. С некоторыми из моих друзей я познакомилась недавно, но уже чувствую, что нас связывают тесные узы, узы доверия, радости и близости. И разумеется, это взаимно — я готова одолжить друзьям деньги по первому их слову! И я готова броситься к ним на выручку среди ночи, где бы они ни были.

УПРАЖНЕНИЕ

Что собой представляют ваши отношения с друзьями? Устраивают ли вас эти отношения? Есть ли люди, с которыми вы хотели бы сойтись поближе? Подумайте о своих друзьях, если хотите, составьте список, но держите ваши записи под замком.

Марджори. Я думаю, что дружба — это нелегкое дело, мне трудно общаться с людьми. Они так легко обижаются! На работе с коллегами я обсуждаю любые темы, а вокруг друзей вынуждена ходить на цыпочках. Разве не должно быть наоборот?

Ваши отношения останутся такими до тех пор, пока вы не решитесь их изменить. Помните, вы несете ответственность за ваши отношения с друзьями, как и за любые другие отношения. Будьте откровенны с друзьями.

Кристин. У меня есть подруга, которую раздражает тот факт, что я нашла хорошую, достойно оплачиваемую работу. Раньше мы с ней часто жаловались на жизнь, нас раздражало буквально все. Сейчас мне уже не до жалоб, у меня появился шанс сделать карьеру. Но подруга начинает злиться всякий раз, когда слышит, что у меня все хорошо. Думаю, что в скором времени я расскажу ей о том, что думаю по этому поводу, в противном случае мне незачем с ней больше встречаться.