Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Кристин. У меня есть подруга, которую раздражает тот факт, что я нашла хорошую, достойно оплачиваемую работу. Раньше мы с ней часто жаловались на жизнь, нас раздражало буквально все. Сейчас мне уже не до жалоб, у меня появился шанс сделать карьеру. Но подруга начинает злиться всякий раз, когда слышит, что у меня все хорошо. Думаю, что в скором времени я расскажу ей о том, что думаю по этому поводу, в противном случае мне незачем с ней больше встречаться.

Арвид. Я сыт по горло приятелем, который хотел накачать меня спиртным каждый раз, когда мы встречались. В результате он сам напивался до умопомрачения. Я хотел, чтобы наши отношения развивались в другом направлении — мы могли бы вместе заниматься спортом или чем-то другим, но его это никогда не интересовало. Поэтому я решил порвать наши отношения. Он страшно обиделся, и с тех пор мы больше не встречались. Честно говоря, меня это не волнует.

P.S. В моей жизни было много людей, на которых я оттачивала свою способность ясно выражать мысли. Однажды я перестаралась, и подруга встревожилась. До такой степени, что тем же вечером она снова пришла ко мне с букетом цветов размером с хороший куст.

Что такое утешение? Ради чего мы утешаем других? Делаем ли мы это для тех, кто страдает, или для самих себя? Чтобы облегчить существование им или себе?

Мне кажется, это очень интересный вопрос. Утешение может многое значить для того, кто в нем нуждается, но оно может оказать разрушительное влияние, если идет вразрез с желаниями и потребностями того, кому оно нужно.

К сожалению, нас часто пугает печаль, депрессия, горе, боль.

Мы не знаем, что сказать, и предпочитаем молчать. Мы не знаем, как справиться с печалью, и пускаем все на самотек.

Нам бы хотелось все исправить, сделать наших друзей счастливыми, наладить их жизнь.

Но поступаем мы так не из любви к друзьям, а потому, что стремимся сделать ситуацию более комфортной для нас, не давая им того утешения, в котором они нуждаются. Если вы действительно хотите утешить кого-то и делаете это ради самого человека, вы должны выяснить, какого рода утешение ему нужно.

Вот как вы можете выразить свои чувства:

Если вы говорили прежде:

Все наладится, вот увидишь.

Я уверен, все будет в порядке.

Выше нос!

Пойди развейся.

Подумай о чем-нибудь другом.

Это пройдет, нужно только подождать.

Время лечит.

Будет и на твоей улице праздник.

Скажите лучше:

Я вижу, ты расстроен. Не хочешь рассказать мне почему?

Чем я могу тебе помочь?

Могу я что-то сделать для тебя?

Печаль есть печаль, каждый имеет право выражать свои эмоции. Если вы не можете посочувствовать человеку, прямо скажите ему об этом и убедитесь, что рядом с ним есть человек, способный поддержать его.

Если кто-то опечален, какой смысл говорить ему, что время лечит? Какая польза от этих слов в данный конкретный момент? Если у кого-то разбито сердце от неразделенной любви, вряд ли ему захочется услышать, что когда-нибудь и на его улице будет праздник. Эти клише, излучающие псевдооптимизм, способны загнать человека в депрессию.

Утешая и ободряя человека, мы стремимся дать ему что-то, от чего он должен почувствовать себя лучше. Или, по крайней мере, мы думаем, что именно этого от нас ждут.

Элейн. Когда кто-то из моих друзей звонит мне и начинает рассказывать о своих проблемах, моя голова тут же начинает работать — я едва слушаю, что мне говорят, потому что в это время пытаюсь придумать, что сказать, когда он закончит свою речь. Было бы ужасно, если бы я не могла помочь друзьям, утешить их, когда они опечалены или рассержены, правда? Мне это стоит большого труда. Меня даже прозвали Великим Утешителем. На самом деле это тяжкое бремя.

Когда кто-то жалуется нам на жизнь и жалобы эти кажутся бесконечными, мы начинаем терять терпение и уже не так лояльны к пострадавшему, как в начале разговора. Мы категорично заявляем, что он должен взять себя в руки, перестать ныть и начать двигаться вперед. Такая категоричность и нетерпимость вызывает дискомфорт и у нас самих.

Чтобы пережить горе, нужно время, и никто не вправе решать, как долго человек может пребывать в депрессии. Но мы можем помочь ему справиться с горем.

Как утешить человека

• Слушайте. Будьте молчаливой жилеткой. Внимательно выслушайте своего друга и не осуждайте его за те чувства, которые он испытывает.

• Подтвердите, что вы его поняли. Повторите то, что услышали от друга. Например:

Значит, ты скучаешь по ней?

Я вижу, что ты расстроен.

Я понимаю, что ты чувствуешь себя обойденным вниманием.

Давая обратную реакцию, важно использовать те же слова, что и собеседник.

Если кто-то говорит:

Я чувствую себя несчастным.

Мы не можем просто сказать:

Я понимаю, что ты совершенно подавлен!

Вам может показаться, что все это мелочи, но они очень важны! Поэтому повторяйте фразы за собеседником. Сейчас главное не то, что вы думаете, а то, что вы слышите.

Ценность обратной реакции заключается в том, что ваш собеседник видит — вы его понимаете. Иногда это лучшее утешение.

• Задавайте вопросы. Побуждайте собеседника выражать свои чувства и мысли, говоря «Расскажи мне все».

• Дистанцируйтесь от того, кого утешаете, даже если принимаете в его жизни деятельное участие. Это сложно, но вы должны только слушать собеседника, а не пытаться взять его жизнь под контроль. У вас наверняка хватает своих проблем. Сделайте шаг назад и постарайтесь утешить друга. Больше ничего не требуется.

• Помните, для чего вы все это делаете. Вы здесь ради своего друга, как вы можете утешить его?

• Дайте другу время обдумать сложившуюся ситуацию. Если вы чувствуете, что ваши силы на исходе, подключите других. Позовите на помощь друзей. Сосредоточенность на своих бедах — это часть процесса исцеления.

• Если вы не знаете, в каком утешении нуждается ваш друг, спросите его! Пусть сам решает, что ему от вас нужно больше.

Ингела. Самое худшее — это когда вы нуждаетесь в утешении, а ваша подруга начинает говорить о своих собственных проблемах! Это сводит меня с ума! Я сижу рядом с ней, открываю подруге свое сердце, а в ответ слышу о том, через что ей пришлось пройти. Я знаю, она хочет подбодрить меня, показать, что я не одинока и что кому-то до меня уже довелось пережить такое, но меня это мало интересует, потому что фокус смещается на нее. Поэтому сейчас я обращаюсь за утешением к другим.

Мне бы хотелось более внимательно рассмотреть вопрос сосредоточенности на чем-либо. Утешать человека — это значит позволить ему снова и снова рассказывать о том, что с ним случилось. Пусть он размышляет об этом, переворачивает ситуацию так и эдак, представляет себе «что было бы, если бы.».

Период такой сосредоточенности на своих печалях — это неотъемлемая часть процесса исцеления.

Если эта сосредоточенность не грозит перерасти в зацикленность.

В этот момент важно заставить человека двигаться вперед, в противном случае вся его жизнь превратится в пережевывание своих несчастий и будет наполнена одной лишь горечью.

Как же узнать, когда нужно прервать этот процесс?

Некоторое время я работала консультантом, помогающим людям справиться с горем, и меня часто спрашивали — когда наступает подходящее время для процесса исцеления. Когда делать это уже поздно и когда — еще рано? Я обычно отвечала, что, если тот, кто переживает горе, задается вопросом о том, как с этим горем справиться, значит, время пришло.

Если человек чувствует, что сосредоточенность на проблемах уже не приносит облегчения, самое время переходить на следующий уровень процесса исцеления, искать новые пути и учиться жить в новых обстоятельствах.

Эмилия. После увольнения с работы я была совершенно подавлена и постоянно думала об этом. И тут мой муж сказал, что я должна перестать изводить себя и циклиться на работе, которую я потеряла, а вместо этого сосредоточиться на поиске новой. Он сказал это довольно жестко и дал понять, что не хочет больше слышать от меня ни слова о том, как несправедливо поступил со мной начальник. Сначала я сердилась на мужа, а потом, по прошествии некоторого времени, поняла, что действительно настало время двигаться вперед. Если бы муж не был так строг со мной, я бы все еще сидела и пережевывала свои обиды!