Андрей Курпатов - Трудности в общении

Я отдаю себе отчет в том, что не бывает в жизни точно так, как я себе представляю, и вообще – было бы странно, если бы кто-то зеркально соответствовал моим ожиданиям… Появилось ощущение, что я – сплошная проблема и любой человек, попав под мою «лупу», начнет меня раздражать и вызывать негативные эмоции… А значит, видимо, надо учиться жить без серьезных отношений. Я предполагаю, что частично это связано с тем, что у моей мамы, которую я обожаю, не сложилась личная жизнь, я очень переживаю за нее уже несколько лет, у нее непростая жизнь и нелегкий (исключительно для домашних, кстати!!!) характер. При этом она самый чистый и честный человек из всех, кого я знаю. Такую умницу и красавицу еще поискать! Она успешна в работе, в общении. У нас чудесные отношения, но я не могу убедить ее в том, что все самое лучшее в личной жизни может быть впереди. Она позитивна, весела, общительна, но, пережив предательство один раз, заняла позицию отторжения этой темы и не хочет налаживать личную жизнь…

В итоге у нас обеих налицо комплекс «обиды на мужчин» и привычка «тащить негатив в дом»! Это, к сожалению, факт. И интересует меня в связи со всем этим следующее. Как (и можно ли) избавиться от этих двух неприятных моментов? Что делать мне в сложившейся ситуации? Какие инструменты имеются для укрощения своего характера, несдержанности и желания обличить в неискренности? Как начать доверять? Как не вспыхивать от любой мелочи? Может быть, существует еще ряд способов, кроме как «сосчитать до десяти» или «выпить стакан воды»? Как пересилить страх «обжечься» и жить с открытым сердцем? Как перестать сомневаться в людях? Как перестать ждать неприятностей? Как поднять собственную самооценку?

Еще раз СПАСИБО!

Дорогая Лера, если вы не против, я не буду отвечать на ваши вопросы, поскольку все они, что называется, мимо цели. Вы человек умный и рассудительный и все себе в своей жизни уже объяснили. Но если бы ваше объяснение было правильным, то вы бы уже справились со своей проблемой, а не обращались к доктору. Вот почему проведенный вами самоанализ должен быть подвергнут серьезной проверке…

Давайте сконцентрируемся на нескольких фактах. Так у нас появятся вопросы, и я на них отвечу.

Во-первых, вам кажется, что у вас не сложилась личная жизнь. Я готов с этим не согласиться. Личная жизнь у вас как раз сложилась – поклонники, увлечения, влюбленности (вы даже сами отметили свою оговорку с согласованием времен). Куда уж больше?! Немногие женщины могут похвастаться тем, что любили и были любимы мужчинами, которых искали. Но у вас, Лера, не сложилась семейная жизнь, нет мужа, детей и совместного быта. В этом правда. Так это и надо называть – «у меня не сложилась семейная жизнь». И это первый вопрос – почему?

Во-вторых, вы говорите: «В отношениях с мужчинами я то-то и то-то делаю не так». Причем говорите с чувством! Прямо самобичевание какое-то получается! Публичная самопорка! Но давайте задумаемся, если бы вы действительно – внутри себя – думали, что поступаете неправильно, разве бы вы стали так делать? Я полагаю, что нет. Даже уверен. Где-то внутри себя вы считаете такое собственное поведение вполне допустимым. И это второй вопрос – почему?

В-третьих, Лера, вы настаиваете на том, что у вас наличествует некий «сгусток неуверенности в себе», что-то, как я понял, вроде комплекса неполноценности. Признаться, я обескуражен. Вы когда-нибудь видели человека, у которого действительно есть некий сгусток неуверенности в себе? Да, того самого, что двух слов связать не может, дрожит как осиновый лист, краснеет, бледнеет и думает только, как бы ему побыстрее провалиться сквозь землю. Это сгусток, это неуверенность. А передо мной женщина, которая работает в издательском доме (а не в архиве за дальней полкой!), бойко крутит романы (до такой степени, что мужчины вынуждены дезертировать с поля боя, настолько там жарко!) и главное – постоянно говорит: «Я… Я… Я…» Лера, о какой неуверенности идет речь?! А главное – зачем вы себе об этом рассказываете?! Зачем?! Третье «почему»…

Что ж, пора давать ответы.

Ответ первый – о семейной жизни. По всей видимости, у вас, Лера, нет «модели семьи». Возможно, это связано с тем, что ваша мама – умница и красавица – не смогла вам ее продемонстрировать. А этому мы учимся, глядя на своих родителей. Поэтому сейчас, если вам все-таки хочется уже иметь свой «домашний очаг», имеет смысл подумать о том, что такое семья. Семья – это два человека (прежде всего), которые имеют одну общую цель-радовать друг друга, заботиться друг о друге. Если вы будете думать таким образом, а не рассуждать о своих «разочарованиях в отношениях», ваше собственное поведение изменится. Вы обязательно почувствуете, что вам стало легче, да и дела «на личном фронте» пойдут куда лучше.

Ответ второй – о том, как вы строите отношения с мужчинами. Вынужден предположить, Лера, что вы их постоянно экзаменуете, причем, мягко говоря, с пристрастием. А кого в этой жизни экзаменуют? Тех, в ком сомневаются. В этом все дело, вы сомневаетесь в мужчинах, с которыми встречаетесь. Как однажды сказала одна моя пациентка, «муж у меня человек хороший, но не орел». Вы сомневаетесь в том, что эти мужчины недостаточно мужественны, сильны (в психологическом смысле, разумеется), цельны. Вы сами себя можете обеспечивать, вам нет нужды искать «спонсора», а поэтому мужчинам, с которыми вы встречаетесь, предъявляются исключительные требования. Это вы где-то внутри себя предъявляете им эти требования. Но позиция экзамена-фатальна для женщины. Если она – экзаменатор, а он – экзаменуемый, она уже сильнее его, у нее позиция власти, она решает – казнить или миловать. Поэтому мой совет: предлагается прекратить экзамен. Поучитесь радоваться мужчине, а он, можете мне поверить, в ответ на это представит вам полный спектр желаемых вами качеств – и мужественность, и силу, и цельность. Ему будет ради чего так поступать, и он сделает.

Ответ третий – о нашем «сгустке неуверенности». У вас, Лера, не неуверенность. У вас – жажда активности (это очень хорошая новость!), да вот только королевство маловато, развернуться негде. Поэтому и нет ощущения внутренней самореализации, отсюда и чувство какой-то своей «недоделанности», «неполноценности», «неуверенности». Что с этим делать? Прежде всего поймите, что никакой неуверенности в вас нет. Нет, и все. У вас есть активность, внутренние силы, которые нуждаются в достойном применении. И когда вы это поймете, направляйте свою силу в конструктивное русло. И не старайтесь всю ее вбухать в личную жизнь, она, несчастная, может не выдержать, вы начнете нервничать, расстраиваться, давить, и очередной «проект» лопнет, как было уже не раз. Поэтому учитесь совмещать свою социальную активность с активностью в «ближнем кругу», часть-туда, часть – сюда. Тогда и негатива в доме будет меньше.

Желаю вам удачи и счастья! Уверен, что у вас все получится!

Андрей Владимирович, у меня такая проблема: меня не устраивает моя фигура. Подскажите, пожалуйста, как полюбить свое тело?

Нелюбовь женщины к собственному телу – это результат негативных оценок со стороны окружающих. Сам по себе человек не может с отвращением относиться к собственному телу, это всегда что-то навязанное и привнесенное извне. Сначала женщине что-то подобное говорили в детстве и юности – ее родители, сверстники, воспитатели, учителя, молодые люди и так далее. А потом она и сама стала себе это говорить.

В общем, задача не в том, чтобы «полюбить свое тело» (это даже как-то двусмысленно звучит), пусть уж лучше этим ваш любимый мужчина занимается, а в том, чтобы просто перестать себе говорить все эти гадости: «Я некрасивая. Я ужасная. Тут у меня ягодицы. Там у меня целлюлит…» Как перестать? Просто вспомните всех тех, кто посеял в вас зерна сомнений по поводу вашей привлекательности – поименно! И внесите их всех в черный список! И когда составите эту бумажонку, скажите себе: «Это их частное субъективное мнение. Так думают: Маша, Глаша, Саша, Паша. Всего 23 человека. Ничем не могу им помочь». А потом оглянитесь и поймите, в этом мире обязательно найдутся люди, которые будут искренне уверены в том, что вы самая обаятельная и привлекательная. И поверьте, их на самом деле значительно больше, чем в вашем черном списке.

Впрочем, это если совсем коротко. А подробнее я написал об этом в своей новой книге – «Секс большого города с доктором Курпатовым». Думаю, там вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы.

Когда что-то выводит меня из себя, я начинаю кричать. Потом бывает стыдно, что не сдержалась. Как бороться с этой привычкой?

Главное – понимать, что это именно привычка. Привычки уходят, если мы не повторяем соответствующие действия, и усиливаются тем больше, чем чаще мы эти действия воспроизводим. Когда вы кричите – вам приятно, вы получаете удовольствие (прислушайтесь к своим чувствам в такой момент). И это удовольствие – положительное подкрепление, которое закрепляет вашу привычку срываться на крик. Потом вам бывает стыдно, но это потом. Поэтому поменьше повторений «крика» – и запретите себе получать удовольствие от того, что вы кричите на другого человека. Начните думать, что это «некрасиво», причем не фигурально, а фактически. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны – выглядит так себе, верно? И сами удивитесь, насколько быстро удовольствие от «выведения из себя» станет меньше, а привычка кричать – не вашей. Успехов!