Андрей Курпатов - Трудности в общении

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ…

Я начинаю зазнаваться даже от малейшей похвалы, но это сочетается с постоянной неуверенностью в себе. То есть я как бы знаю, что «я молодец, несомненно», но в то же время «меня никто не любит, меня никто не ждет». Как быть?

Неуверенность в себе – вещь обманчивая. Вы не можете быть «не уверены в себе» вообще. Вы можете быть не уверены в себе как в художнике или, например, водителе. А общая неуверенность в себе – это, знаете ли, удел Невидимки Герберта Уэллса. Он и правда мог в себе усомниться. Так что это только поза, которую вы немедля теряете, лишь только вам говорят то, что вы хотите услышать, а значит, считаете правдой. Похвала мгновенно лишает вас тоскливого и трагичного восприятия ситуации, вы сразу довольны и оптимистичны. Но разве это плохо? Разве плохо, что на самом деле вы думаете о себе хорошо? Я не думаю, напротив, я вас в этом поддерживаю. Главное, правда, чтобы и вы себя в этом поддержали.

Если случается что-то не слишком приятное, я после этого несколько дней прокручиваю в воображении эту ситуацию. Как было лучше поступить, что сказать и т. п. Кончается тем, что довожу себя до нервного срыва. Как быть?

Есть подозрение, Кирилл, что вы не в курсе главного правила времени. Главное правило времени гласит: «Прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только сейчас». Попытки нарушить это правило неизменно заканчиваются неврозом. Вы не можете изменить случившееся, вы не знаете, каким будет будущее. Поэтому, когда вы пытаетесь в воображении изменить то, что уже случилось, вы просто даром тратите время и силы. Когда вы пытаетесь забежать в будущее и понять, каким оно будет, вы лишь вводите себя в заблуждение. Примите прошлое как данность. И думайте о том, что происходит в вашей жизни сейчас, только это позволит вам сделать ваше будущее лучше, потому что прошлое уже умерло, а будущее произрастает из настоящего, из ваших поступков сейчас. Подробнее я рассказываю об этом в своей книге «Счастлив по собственному желанию».

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я чувствую, что ваша наука только и способна помочь мне. Возможно, я преувеличиваю и не страдала вовсе (иные полагают, простите, что я «бешусь с жира»), но моя беда – обжорство, как я его понимаю и толкую для себя, – съедает меня. У меня нет нормальной жизни. Нет нормальных желаний, нет стремления жить интересно, активно. Только одно желание – я думаю, понятно, какое… Сестра говорит, что все дело во мне, в моих силах все изменить. Я принимаю это решение сотню раз за день, а вечером все начинается снова. Собственно, это не кончается – желание что-то жевать (просто жевать, поглощать, не от голода, а от стремления к успокоению, умиротворению в этом процессе) не исчезает никогда! И это все при том, что еще год назад я весила не больше 32 кг при росте 160 см.

Ну, тогда я просто попала в Психоневрологическую клинику ВМА, однако они быстро решили, что мне нужна срочная интенсивная помощь терапевтов, занимающихся проблемами восстановления организма при высоких стадиях истощения.

Много лет назад я весила 57–58 кг и была эдакой «пампушкой», такой у меня был образ… Любимый (?) человек заявил, мягко переводя его слова, что я слишком толстая. И меня это завело на много лет: я занималась по пять, шесть раз в неделю шейпингом и аэробикой и соблюдала все требования (но принятые только для двух занятий в неделю!!!) безбелковой диеты. При такой интенсивности занятий я чаще всего просто голодала. Потом пошли таблетки (для борьбы с отечностью, вероятно безбелковой, но я ее воспринимала как «недоработки» со своей стороны). Так я дошла до обмороков, отсутствия аппетита и… клиники ВМА. Во время лечения во мне что-то «сдвинулось» с когда-то замертвевшей точки: я понемногу стала есть. Больше, наверное, сработали убеждения мамы и сестры, что мне надо есть, чтобы снова не попасть в клинику. В общем, через год я «доросла» килограммов до 50, во всяком случае, я себя так ощущаю – тяжело, «увесисто», но я не взвешиваюсь – боюсь встать на весы и окончательно понять, что моя стройность ушла безвозвратно. Ведь быть стройной для меня – самое главное и было таковым на протяжении многих лет!

И теперь я вроде и хочу чуть-чуть ограничиться в еде (а я «мету» все подряд, вечером стремлюсь домой – только бы поесть, а ведь я завтракала и обедала, отказываюсь от всех мероприятий, приглашений и т. д., только бы устроить ежевечернюю «церемонию»). Мне 36 лет, а я ощущаю себя глубоко пожилым человеком, уставшим от жизни и ни к чему не стремящимся. Почти все время! Однако в глубине души меня это ест. Я не хочу так жить, я не хочу этим жить. Я ведь не была такой! Я была душой компании, искренней и верной подругой, преданно любящей и любимой многими. А сейчас, кроме забытых друзей, страдающей мамы (от того, что на ее глазах дитя себя губит – психологически и физически!), страдающей сестры (именно она смогла устроить меня в клинику ВМА, но вечером пошла в церковь и заказала все возможные молитвы – это было единственное, на что она уповала, чтобы спасти меня!), у меня нет никого и ничего. И мне страшно. Не хочется верить, что это безнадежно, но как себе помочь, как стать сильным человеком – я не знаю. А вы знаете?… Это был эмоциональный порыв! Я больше не знаю, куда обратиться за помощью!

Дорогая Екатерина!

Спасибо вам за теплые слова, я попытаюсь ответить на ваш вопрос.

Прежде всего вы должны помнить, что ваше положение небезнадежно. У меня, судя по вашему письму, в этом нет никаких сомнений (хотя, возможно, вам покажется это странным), но и вы сами должны в это верить. Если вы будете думать, что ситуация проигрышная и обреченная, – ничего не получится. А у нас должно получиться!

С другой стороны, положение непростое, и это тоже нужно понимать. Но не для того, чтобы впасть в панические настроения, а для того, чтобы подойти к своему состоянию максимально серьезно. В чем трудность положения? Сначала у вас была одна проблема, которая коротко на психотерапевтическом жаргоне именуется «анорексия» (информацию об этом вы сможете найти в книге «Самые дорогие иллюзии»).

Стремление похудеть, выглядеть каким-то определенным образом стало в вашей психике «патологической доминантой». Это вас и подвело. Но безуспешность этих попыток и наслоившиеся обстоятельства превратились в проблему номер два – это депрессия. Так что был у вас один враг, а стало два. И теперь важно понять, с каким именно бороться, тем более что они связались теперь в один клубок и усиливают друг друга.

Я не сомневаюсь, что прежде всего надо справиться с депрессий, а о своей фигуре до того времени нужно просто забыть. Депрессия – это отсутствие желания жить, а при погорельце о подгоревших блинах не плачут. Так что определитесь с главным приоритетом и сначала решите самую важную свою проблему на этот момент – избавьтесь от депрессии. Пока вы ею «убиты», вы все равно не сможете ничего путевого сделать. А потому – надо ли пытаться? Вы только зря растратите силы. Так что, пожалуйста, начните с этого – отложите тему похудания до поры до времени.

Как бороться с депрессией? Об этом вы прочтете в книге «Средство от депрессии». Запомните самое главное: вы никогда не будете счастливы (даже если похудеете до ожидаемых цифр), если прежде не начнете относиться к себе с уважением и подлинной заботой.

Какая разница, кто и что думает про ваш вес?! Это их проблема (тех, кто так думает), а не ваша. А вы сделали из этого вашу проблему, и теперь она у вас значительно больше, чем у них. Вам кажется, что это вам нужно быть «худышкой», но ведь это неправда! Вы из-за них хотите быть «худышкой», вы переняли на себя их пожелания. Вы теперь живете как будто для них, по их плану, согласно их представлениям. А это неправильно, вы должны жить для себя, для своего счастья (о том, как это важно для окружающих, я рассказал в книге «Пособие для эгоиста»), в противном случае его у вас не будет.

Я не хочу, чтобы вы поняли эти мои слова слишком просто – «надо любить себя, и гори оно все синим пламенем». Я говорю о базовом, сущностном отношении к себе как к человеку. Подумайте, во что превратилась ваша жизнь. А главное – из-за чего! Из-за какой-то ерунды (а ваши переживания из-за избыточной массы тела – это ерунда в сравнении с тем, что вам теперь жить не хочется и свет белый не мил) вы распрощались со своим душевным здоровьем и обзавелись депрессией. Это неоправданная, жестокая и страшная жертва!

Итак, первым делом – думайте о том, что главное в вашей жизни. А это не вес, это то, как вы себя чувствуете и живете ли вы так, что вам хочется жить дальше. Я представляю, каких гадостей вы о себе надумали за все это время! Не смейте этого делать! Не предавайте саму себя! И только тогда победите. Подумайте о том, что значит «уважать себя». Уважать себя – это не значит соответствовать чужим ожиданиям, это значит беречь свою жизнь – счастливую и исполненную внутренним, вашим собственным смыслом.