Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Варианты ответов

A. Я должен быть реалистом и разорвать эти отношения. Одной любви недостаточно для преодоления всех различий.

Б. Я буду наслаждаться нашими отношениями. Если мы будем верны друг другу, мы сможем справиться со всеми трудностями.

В. Все зависит от того, насколько мой партнер готов измениться. Если мой партнер готов внести определенные изменения в свою жизнь, чтобы вписаться в мою религию, культуру и так далее, то тогда наши отношения могут увенчаться успехом.

Нет сомнений в том, что на протяжении всей мировой истории любви и верности многим парам приходилось преодолевать многие значительные различия. Но это вовсе не говорит о том, что наши негласные правила должны поощрять и всячески поддерживать подобные отношения с самого их начала. Некоторые из нас более консервативны, предусмотрительны и даже пессимистичны, чем другие. Как вы рассматриваете отношения, которые начинаются с такого количества различий?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Одной любви недостаточно для преодоления таких значительных различий, как религиозная и этническая принадлежность, а также возраст, лучше всего строить отношения с человеком, похожим на меня.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило основывается на том мнении, что сильные различия вероятнее всего разрушат отношения. Ваше правило опирается на статистические данные. Любовь подвергается влиянию вероятностей и усредненностей. Вам кажется, что вы можете учиться на ошибках других людей. Если вы выбрали это негласное правило, вы рассматриваете любовь как логическое решение, принятое двумя разумными людьми. Чем меньше различий, чем больше у отношений шансов на успех.

Ваше понимание любви похоже на хороший бизнес-план. Романтические представления о том, что любовь может проложить мост между двумя мирами, кажутся вам наивными и глупыми. Вам спокойнее в среде консервативных норм. Если ваше негласное правило работает на вас, значит, вы никогда ни о чем не сожалели и довольны своими решениями разорвать отношения, включавшие в себя значительные различия в религиозной принадлежности, традициях или возрастных группах в прошлом. Если же ваше правило не приносит вам пользы, то вы наверняка испытываете чувство вины, злитесь на себя и жалеете о том, чего лишили себя из соображений безопасности. В конце концов, вы можете винить общество, семью или своих друзей, но решение все равно остается только за вами.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если два человека любят друг друга, они могут преодолеть практически любые различия.

Негласное правило, кроящееся за ответом «Б», свидетельствует о вашем оптимизме: вы верите, что успех отношений зависит от природы и качества любви. Другими словами, вы — тот самый «безнадежный романтик», решения которого не основываются на чьих-то любовных историях или логике, а базируются на вашей искренней вере в то, что любовь может справиться со всеми трудностями. Более того, ваш ответ демонстрирует, что вы судите людей не по их классовой или этнической принадлежности, а по их характеру. Для вас любовь — не социальная структура, а духовная связь.

Ваше негласное правило делает вас терпимым и гибким в любовных делах. Конечно, как и всегда, нужно убедиться в том, что это правило вам подходит. Вы когда-нибудь испытывали сильные чувства к людям, которые сильно от вас отличаются? Эти различия обогатили вашу жизнь или же скорее навредили вам? Если, поразмыслив над своим правилом, вы все равно склоняетесь к этому варианту ответа, значит, вам повезло, и вы смогли найти для себя идеально подходящее негласное правило.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Если человек готов подстроиться под меня и пойти на определенные компромиссы, значит, у наших отношений есть шанс на успех.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о вашей вере в компромиссы и изменения. Вы практичны и романтичны одновременно. Вы знаете, что серьезные различия в традициях или возрасте могут разрушить любовь, однако вы также считаете, что гибкость может помочь двоим людям построить нормальные здоровые любовные отношения. Вы достаточно реалистично смотрите на мир и, вероятно, считаете, что если кто-то по-настоящему вас любит, то он готов будет сделать все, что потребуется, чтобы вас осчастливить.

Если при этом и вы готовы совершить подобные действия, пойти на компромисс и привнести в свою жизнь определенные изменения, то ваше негласное правило пойдет вам только на пользу. Если вы готовы что-то принимать и что-то менять, чего ожидаете и от своего партнера, значит, у вас вполне здравое видение любовных отношений, что им только во благо. Вы любите давать и получать то же самое в ответ. Ваш партнер открывает перед вами новые перспективы и возможности, что позволит вам узнать жизнь с новой для вас стороны. Ваша любовь является своего рода порталом в новый мир. Однако подумайте над тем, какие реакции на самом деле вызовут у вас все эти изменения и компромиссы. Не злит ли вас это? Не пытаетесь ли вы этому противиться? Ответы помогут вам понять, насколько эффективно функционирует ваше негласное правило.

Вопрос

Вы связаны серьезными отношениями с неким человеком и еще ни разу не усомнились ни в своих, ни в его чувствах. На самом деле, вы недавно начали жить вместе и даже планируете пожениться. Но кое-что уже стало вызывать у вас беспокойство и чувство неловкости. Ваш партнер все чаще и чаще звонит вам на работу. Недавно попросил вас не выключать пейджер, чтобы вас всегда можно было найти. Кроме того, ваш партнер попросил вас не встречаться больше с вашими старыми друзьями противоположного пола, потому что «мы и так слишком мало времени проводим вместе». Когда вы подняли эту тему, ваш партнер признался, что немного вас ревнует и считает это естественным — вы так привлекательны, что это беспокоит его. Вы объясняете, что волноваться не о чем, но он продолжает вести себя по-прежнему.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я объясню, что такое поведение неприемлемо, и предложу не торопиться в наших отношениях.

Б. Я подозреваю, что все эти усилия являются признаком того, что мой партнер действительно меня любит. Я смирюсь со всеми неудобствами, чтобы он мог чувствовать себя спокойно.

В. Я не хочу быть под каблуком у своего партнера, но я все еще думаю, что мы можем быть счастливы вместе. Лучше всего справиться с этой ситуацией я могу, согласившись пойти на какие-то уступки, после чего продолжу заниматься тем, что мне нравится. Когда мой партнер поймет, что бояться нечего, он не будет так сильно ревновать и пытаться меня контролировать.

Можете ли вы поддерживать отношения, в которых фундаментально не хватает доверия? Вы понимаете и принимаете ревность, или вас от нее коробит?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Без доверия нет любви.

Вы определенно не терпите недоверие и ревность, если выбрали этот вариант ответа. Вы — человек независимый, который испытывает необходимость в сохранении личного пространства и старых друзей. В этом нет ничего плохого. Однако если вы свяжете свою жизнь с человеком, который хочет иметь отношение к каждому аспекту вашей жизни, вы постоянно будете чувствовать себя разочарованным и загнанным в угол. Важно уделить особое внимание этому негласному правилу, поскольку оно поможет вам построить такие долгосрочные любовные отношения, которые будут приносить вам только пользу.

Ваш ответ говорит о том, что вы не готовы жертвовать своими ценностями. Если такой подход сделал вас счастливым, значит, вы верны своему истинному внутреннему «Я». Вы знаете, чего хотите, и не собираетесь сидеть на месте или позволять себя контролировать. Вы молодец! Но подумайте над тем, насколько такое жесткое решение оправдано. Станете ли вы что-то обсуждать со своим партнером, прежде чем порвете с ним отношения? Некоторые люди от природы робки и не уверены в себе, других же такими сделали пережитые боль, обиды и страх. Если вы любите этого человека, то, возможно, вам стоит попытаться прийти к какому-то компромиссу или провести с ним несколько серьезных бесед на тему доверия. Конечно, вы никогда не должны отказываться от старых друзей или свободы мысли, но вы можете убедить своего партнера в том, что вы всегда доступны в экстренных ситуациях и готовы приехать к нему в любой момент, когда он будет в вас остро нуждаться. Отношение вашего партнера нельзя назвать здоровым, но если все остальные его качества вас устраивают, то почему бы не приложить немного усилий для того, чтобы попытаться как-то наладить ваше общение, прежде чем вы окончательно решите от него уйти.