Козлов Иванович. - Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста

 Да, дружба, пустая и бессмысленная, как и они сами.

Те, кому в жизни что-то дорого, кто хочет в жизни что-то сделать, — это делают, используя для этого все. И себя, и своих друзей. Они потребляют кашу, чтобы быть здоровыми. Они потребляют информацию, чтобы быть компетентными. Они пользуются друзьями, чтобы сделать больше и лучше. Они не бескорыстные, они лучше. Они — умные.

О Тимур

Ох…

"Где-то ты меня кидаешь, но где?" — звучало в старом анекдоте и приходит в голову сейчас. Вроде, все верно — да, так бывает. Такая дружба и такие друзья — есть. Равно как есть и не такая. Причем — и в этом соль — это не обязательно о разных людях. У одних и тех же людей могут быть и дружбы, и друзья разные, и даже — разные дружбы с одними и теми же друзьями.

 В разное или в одно и то же время.

Потому что в одних и тех же действиях может быть много слоев-уровней, и «язва-подколка» может стать и бодрой взгрелкой, и способом избавить человека от неловкости, и — почему нет — в очередной раз напомнить человеку, что его друзья — рядом.

Хорошая схема дает нам ясность, но ясность она дает за счет того, что она упрощает жизнь, и это не повод нам, пользуясь самой хорошей схемой, упрощать, урезать и кастрировать свою жизнь. А я, к сожалению, неоднократно сталкивался с начитавшимися книг Н.И. «друзьями», которые задумчиво начинали вталкивать те отношения, что есть у них, в яркую и остроумную рамочку.

 Это же рамочка, вы не забыли?

Я неоднократно наблюдал, как такие люди напрягаются и начинают долго, кропотливо выяснять, под какой вариант "ты мне — я тебе" подходит их дружба с Васей или с Марианной, после чего удрученно отмечают известную несбалансированность и начинают свои отношения, свою дружбу "приводить в порядок".

 Ох.

Не то плохо, что они начали что-то подсчитывать в отношениях, а то, что, например, подсчет ведется по принципу "вспомнилось-попалось на глаза", и привычно неосознаваемое вовсе выпадает и идет — не в счет. Однако результат, имеющий мало общего с реальностью, признается такими бухгалтерами не только достоверно подведенным итогом отношений, но и руководством к их дальнейшему строительству.

• Ура! Теперь я знаю, как правильно дружить, и ты, друг, у меня по плану — Аккумулятор и Учитель, так что нечего быть Взгрелкой и Дурачком, я тебе за это не плачу!

Разбираясь во внутреннем благополучии или неблагополучии приходящих ко мне как к психологу людей, я часто задаю им два вопроса: "Кто тебя любит? И кого любишь ты? У кого освещается лицо, когда он вспоминает о тебе? Кому счастливее жить, зная, что ты есть — просто есть? И кто приносит счастье в твою жизнь?" Я помогаю понять-пережить эти вопросы не на формальном уровне ("Ну, наверное, родители… друзья, может быть"), а в их глубинной, жизненной реальности. И пока человек, погружаясь в себя, отвечает на эти вопросы, он сам, раньше меня, оказывается в состоянии понять себя и свою жизнь. И, в частности, свою дружбу.

• Читатель, кто любит Вас — ради Вас самого, просто потому, что Вы есть? И кого любите так — Вы?

Формальное, анкетное представление о близких — родные, друзья, мужья-жены, дети-внуки — может иметь отношение к настоящей близости, а может и не иметь практически никакого. Внешняя "укомплектованность штатов" близких людей, чтоб "не хуже, чем у других", не приближает нас к ответу на вопрос, есть ли в жизни конкретного человека действительно близкие, глубокие, живые отношения. Есть ли в его жизни такие люди? Практически ни о чем нам не скажет ни количество (много или мало) людей вокруг, ни обилие внешних проявлений (поцелуйчики-обнималки и приятные слова), ни степень официального родства, ни стаж знакомства.

 Ни степень соответствия дружбе "по умной книжке психолога Козлова".

Вот приходит на занятия в клуб девушка — хохотушка, жизнерадостная, улыбчивая и склонная пообниматься. И говорит все слова славные и приятные, и танцует хорошо. А за этим чувствуется — пустота. И если за нее, пустоту эту, ненароком задеть, девушка отводит глаза, встряхивает челкой и — смеется снова.

 Жизнь продолжается.

А вот паренек, неказистый на вид, не слишком красноречивый и угловатый в движениях. Все данные для неуверенности в себе. И тем не менее ведет он себя настолько спокойно, с таким ненапряженным, естественным внутренним теплом, что люди к нему — тянутся. Не потанцевать и повеселиться. Даже не то чтобы поговорить. А просто — побыть рядом. И когда мы как-то заговорили о близких людях, я нисколько не удивился, увидев, каким теплым и светлым стало его лицо. Да, в его жизни такие отношения — есть. С вашего позволения, Читатель, мы назовем такие отношения — любовью.

 При всей неоднозначности термина.

То есть тем чувством, которое, с добавлением нежности и заботы, становится любовью родителей к детям, а окрасившись эротикой — любовью мужчины к женщине, и наоборот. А еще — чувством, которое лежит в основе дружбы и желания помочь, — словом, чувством, которое отзывается в самой глубине души, как что-то настоящее и хорошее.

 И о чем не всегда хочется говорить вслух.

И быть может, самое основное тут, что это именно чувство, переживание. А не мысль, идея, рассуждение или образ. Поэтому — очевидно! — его можно почувствовать и пережить, но не осмыслить, доказать или представить в уме.

 Да, Николай Иванович?

Н.И.: Я услышал вас, Тимур Владимирович.

Информация информацией, а смыслы — смыслами. Вот мы говорим о дружбе и вроде бы понимаем друг друга. Однако о чем при этом думаете вы, как это ложится вам на душу, каков смысл для вас всех этих размышлений — мне этого знать не дано. А жаль: если бы знать, чем слово наше отзовется…

• Бывают неожиданности.

Однажды в Синтоне встречаю Наташу: она занималась у меня, в группе была заметной, но потом неожиданно пропала. Сейчас стоит — ухоженная, глаза живые, наступательные, лицо довольное. Пришла специально, чтобы поделиться. Делится. Рассказывает. Рассказывает такое, что я понимаю: я не понимаю ничего и все это срочно нужно записать. Попросил ее это сделать, через неделю Наташа свой рассказ принесла. Читаем:

Николай Иванович, я вам так благодарна! Синтон дал мне очень многое, после ваших занятий я начала думать над тем, как я живу. Но самое интересное — другое. Чего я пропала? А я пошла на тренинг «фиолетовых» и там немного застряла. Точнее, там произошло вот что: на второй день, к вечеру, среди безбрежных рыданий и нескончаемых исповедей (кстати, иногда жутко интересных), я вдруг совершенно неожиданно задалась вопросом: "Мои друзья за последние десять лет… Что они мне дали? Зачем все то, что было?" И погрузилась в тоску… Я поняла, что все эти годы, выслушивая слезные исповеди подруг, я была просто дурой, и решила: "Не хочу быть дурой!" Оглядев присутствующих, я спокойно наметила: "Вот люди, с которыми смысл дружить — есть!", после чего подошла к ним и завязала знакомство… Результат? Через пару месяцев я уже отдыхала в новой компании на Канарах, еще через месяц — решала, выходить ли замуж за Бориса, директора преуспевающей компании… Теперь меня окружают действительно незаурядные люди, теперь я знаю, зачем я дружу и что я делаю, когда дружу, и у моей сегодняшней дружбы есть реальный результат.

Ай да Наташа! Ай да теперь ты не пропадешь! Ну а к вам у меня два вопроса:

• Ваше отношение к тому, как к дружбе относится Наташа?

• А зачем дружите со своими друзьями вы? Что вы делаете, когда собираетесь и просто дружите, что оказывается реальным результатом вашей дружбы?

Кстати, это классные темы для беседы с друзьями.

Так вот, о Наташе и ее новой политике по приобретению друзей. Начнем с хорошего.

• Начинать надо всегда с хорошего. И заканчивать тоже хорошим. А основная часть хорошей должна быть по определению.

В словах Наташи меня резануло многое, но все это многое не отменяет главного — Наташа, похоже, явно поумнела. Наташа стала дружить осознанно, самостоятельно выбирая себе друзей и делая тех, кого выбрала, своими друзьями. И это, по-моему, очень хорошо. Я не утверждаю, что все и всегда надо делать через голову, но если голова на плечах есть, то ею стоит пользоваться. Хотя бы для того, чтобы не быть дурой.