Илзе Кучера - Что же со мной такое?

Совесть и баланс

В том, что касается порядка, функция нечистой совести заключается в том, чтобы привести к его восстановлению. В отношении баланса совесть ведет себя аналогично. Здесь она тоже выполняет конструктивную функцию, следя за соблюдением баланса между «давать» и «брать». Нечистая совесть часто проявляется в форме чувства вины. В быту мы называем это «быть у другого в долгу», «я твой должник» или «это останется за мной». То есть до тех пор, пока тот, кто получил что-то в подарок или что-то взял, не смог дать что-то в ответ (пока равновесие между «давать» и «брать» не оказалось восстановлено), он чувствует себя должником. Такое чувство вины вызывает ощущение дискомфорта, поэтому его всячески стараются избежать — либо тем, что отказываются брать и, таким образом, остаются невиновными, либо тем, что обесценивают полученное или того, от кого они это получили, и тем самым с «чистой совестью» сохраняют свои претензии.

Приведу пример.

Семья уезжает в отпуск и просит соседских детей позаботиться на это время о своей кошке. Вернувшись, они забывают в качестве благодарности привезти ребятам небольшой презент. Теперь их совесть по отношению к соседским детям не чиста. Разрешить ситуацию можно двумя способами: либо задним числом купить подарок и таким образом восстановить равновесие и тогда на следующий год можно будет с чистой совестью снова попросить соседей об этой услуге, либо обесценить сделанное: «Да это же самое малое, что можно сделать по-соседски...», и равновесие останется не восстановленным. Тогда отношения между соседями станут портиться. Часто о таких маленьких происшествиях, ставших причиной ухудшения отношений, потом просто невозможно вспомнить. С каждым из нас наверняка случалось нечто подобное, хотя следить за соблюдением баланса между «давать» и «брать» так просто.

Итак, основной функцией системной совести всегда является сохранение и развитие отношений.

Я неоднократно наблюдала этот метод работы на семинарах Берта Хеллингера и взяла его на вооружение. Во время круга все участники группы по очереди получают возможность высказаться. Каждый может поделиться тем, что его волнует, и назвать свою проблему. На его слова реагирует только терапевт, никто из других членов группы не должен так или иначе выражать свое мнение по поводу сказанного. Круг дает возможность каждому проявить себя так, как он в данный момент хочет. Если во время круга у кого-то из участников обнаруживается что-то важное, я сразу же с этим работаю. Это, так сказать, индивидуальная терапия в рамках группы, что не всегда подразумевает использование метода семейной расстановки. Во время круга я применяю все методы, которыми владею. С одной стороны, круг служит для подготовки к семейной расстановке, помогая участникам понять, что на самом деле является их «темой». С другой стороны, этот вид работы порождает атмосферу единства и сопереживания в группе. В то время как терапевт работает с кем-то одним, каждый член группы понимает, что происходящее относится и к нему тоже, что, в свою очередь, отражается на его внутреннем процессе. Это понимание помогает яснее увидеть собственную ситуацию и четче сформулировать свой запрос. Часто опыт других расстановок приводит к тому, что участники меняют свой первоначальный запрос. Мне вспоминается мужчина, который пришел в группу с намерением наладить отношения в браке. Во время круга он осознал, что сначала ему нужно прояснить отношения с матерью.

Каждый свой семинар я начинаю и заканчиваю кругом. Но потребность высказаться возникает у участников и по ходу семинара, особенно после очень насыщенной семейной расстановки. Тогда круг дает возможность каждому сказать о том, что его волнует, или что-то добавить.

Прежде чем объяснить, как проходит семейная расстановка, я хотела бы сказать несколько слов о смысле этого метода терапии. На первом месте стоит выявление системных переплетений. Затем следует процесс поиска решения. В идеальном случае на заключительном этапе переплетение удается развязать.

В основе семейной расстановки лежит тот феномен, что люди берут на себя роль другого человека, о которой не имеют никакой информации, но в этой роли они способны воспринимать и чувствовать то же и так же, как те, кого они замещают [Этот феномен называется «замещающим восприятие». А люди, выбранные на определенные роли, — заместителями. — Прим. науч. ред.].

Семейная расстановка начинается с прояснения запроса. Важно, чтобы клиент был настроен серьезно. Серьезность показывает мотивацию клиента и является прямой противоположностью легкомыслия. Я придаю очень большое значение такой серьезности, поскольку, по моему опыту, испытывая одно только любопытство, ничего не изменишь. Негативное влияние на процесс расстановки оказывает и «принцип соломинки», когда клиент рассматривает расстановку как последний шанс. Под давлением большой беды человек часто ждет спасения от терапевта.

Перед расстановкой в нескольких словах точно формулируется то, о чем должна пойти речь в расстановке. Какая преследуется цель? Одно прояснение запроса может сделать расстановку излишней, например, если в ходе прояснения клиенту удается осознать уже принятое решение. После того как запрос оказывается определен, терапевт вместе с клиентом решает, кто из членов системы необходим для расстановки заявленной проблемы. Для каждого из них клиент выбирает по заместителю. Для себя клиент тоже выбирает заместителя, и лишь к концу расстановки он сам занимает в ней свое место. При этом я постоянно сталкиваюсь с тем, что, пока клиент находится вне расстановки, он очень эмоционально реагирует на происходящее и испытывает сильные чувства, например злость или скорбь. Но стоит ему занять свое место в расстановке, как чувства меняются. Дело в том, что благодаря изменению перспективы он позволяет себе чувствовать то, чего не может воспринимать, снова оказываясь внутри своей системы (из-за переплетения с ней).

Для описания действующих лиц используются только факты: «Мать второй раз замужем. В первом браке у нее был ребенок, который умер в возрасте двух лет. С первым мужем мать разошлась. Второй муж является отцом клиента». Для расстановки важны факты и хронология событий: когда человек женился, когда появились дети, при каких обстоятельствах умерли члены семьи и т. д. Личностные характеристики этих людей значения не имеют.

Заместителям нужны только факты. Мне даже кажется, что расстановка удается лучше, когда они не имеют никакой дополнительной информации. Задача заместителей — воспринимать то, что они чувствуют, находясь в данной роли. Если клиент расставлял заместителей серьезно и сосредоточенно, если они поняли, что говорить нужно только то, что они ощущают на физическом уровне, то я, как терапевт, могу исходить из того, что их восприятие отражает чувства тех, кого они замещают. Находящийся вне расстановки клиент осуществляет своего рода функцию контроля, в ответ на вопросы терапевта комментируя происходящее. Такие замечания, как: «Да, мой отец всегда именно так и реагирует...», придают мне, как терапевту, уверенности. Если кто-то из заместителей погружается в собственные переживания и в расстановке начинает проявляться его личная судьба, обычно я очень быстро это обнаруживаю и заменяю его другим.

Решающее значение для расстановки имеет то, как клиент расставляет заместителей. Его задача состоит в том, чтобы без каких-либо ожиданий, согласно своему внутреннему ощущению, расставить заместителей так, чтобы отразить отношения, существующие между данными членами системы. Отношения выражаются в направлении взгляда, в расстоянии между заместителями и т. д. Клиент расставляет свое внутреннее видение семьи или, точнее говоря, выбранных лиц. Расстановка является отражением внутреннего представления клиента о своей семье. Поскольку каждый член семьи видит внутрисемейные отношения по-своему, расстановки разных членов одной семьи будут отличаться друг от друга. Так, внутренние образы старшего брата отличаются от представлений младшей сестры. В ходе расстановки позиции заместителей при помощи терапевта изменяются так, чтобы каждый член семьи нашел такое место, где ему (его заместителю) хорошо. Удивительно то, что хорошие позиции разных членов семьи обусловливают друг друга.

Мне не раз доводилось наблюдать, как расставлялись такие внутренние образы, где всем было плохо.

Так, в одной расстановке дочь стояла между родителями. Все заместители чувствовали себя плохо. Только после того, как дочь отошла назад, а родители встали рядом, всем стало лучше. Изначально дочь пришла в группу с внутренним представлением о том, что ей нужно спасти брак родителей. Расстановка позволила ей увидеть, что без ее вмешательства родителям намного лучше. В целом на эту тему я хотела бы заметить, что счастье или несчастье родителей в браке детей не касается и вмешиваться они не должны.