Владимир Леонов - Как правильно воспитать сына без отца

Если хотите, чтобы ваш сын был образцом для подражания, то сами станьте примером для него. Это значит, что вы всегда подтянуты, бодры, одеты, причесаны и ухожены так, что вас хоть сейчас можно снимать для обложки модного журнала. Попробуйте, вам и ему понравится.

Важно понять, что принцип «воспитывает все и всегда» работает независимо от вашего желания. Любое ваше слово, любое ваше действие, поведение соседей, воспитателей, учителей, дворовых и школьных товарищей, все, что окружает вашего сына, влияет на него. И только вы можете это воздействие направить в позитивное русло. Это не сложно. Было бы только ваше желание.

Многие, увидев этот принцип, недоуменно пожмут плечами: «Ну, баловать-то, понятно, не надо, а вот как же не жалеть? Это же ребенок»! Некоторые достаточно маститые авторы специальной литературы рекомендуют не стесняться жалеть детей, не достигших, как минимум, трех лет. Возможно, у нас расхождение в понимании этого слова. Попробуем разобраться.

В толковом словаре русского языка можно прочитать: «Жалеть — чувствовать жалость, сострадание к кому-то». «И чего здесь плохого? — заявит скептически настроенный читатель. — Вот упал ребенок, больно ударился, заплакал. Как же его не пожалеть?»

Посмотрим на это с другой стороны. Со стороны человека, состояние которого требует жалости. Зачем ему наша жалость? Зачем он показывает нам, что страдает и требует нашего сочувствия? Правильно, чтобы мы его пожалели, а вместе с жалостью начали решать его проблемы. И опять скажите, какие могут быть проблемы у маленького ребенка, который упал, — ему же просто больно?

Все так. Но бывают случаи, когда малыш капризничает и беспричинно требует чтобы его взяли на руки, а его принципиально не берут. И вот он, делая первые шаги, запнулся, упал, ударился и заплакал. Его сразу подхватили на руки, прижали, пожалели. А ребенок понял, что мамой можно манипулировать, нужно только создать ситуацию, в которой бы тебя жалели. И достаточно быстро становится несчастным и жалким…

Отчего ребенок капризничал? Чтобы быть в центре внимания, чтобы наслаждаться маминой любовью и ее ласками (ведь для любого человека очень важно быть в центре внимания и получать позитивный эмоциональный контакт, а для маленького ребенка особенно ценна мамина любовь).

Младшего сына одной моей знакомой до десятилетнего возраста постоянно преследовали несчастья. Скорая помощь почти прописалась у них в квартире. Он несколько раз ломал руки, ноги, ключицы и ребра, выворачивал на себя кипяток, неоднократно разбивал голову так, что на нее накладывали швы и скобы. Мальчугана сильно кусали собаки, жестоко царапали кошки, ему чуть было не выбил глаз домашний попугай. А секрет всех этих злоключений заключался в маминой жалости. Как-то мама этого несчастного малыша рассказала мне, что после каждого несчастья сын говорил ей: «Когда ты, мамочка, жалеешь меня, мне становится легче и лучше». Услышав эти слова, я посоветовал перестать его жалеть, иначе вся его жизнь пройдет под знаком происшествий и неприятностей.

Как же быть, если ребенок упал, сильно ударился и плачет? Не обращать внимания. Обращать, но не жалеть, а успокоить. Малыш должен понять и усвоить, что вы любите его не за то, что он упал и ударился, а потому, что он — ваш сын. Поэтому берите на руки своего мальчика, когда он спокоен и весел, а не только когда ему больно и он плачет.

Мне встречались на военной службе здоровые восемнадцатилетние парни, которые без притворства постоянно жаловались, как им плохо, как они настрадались, через какую боль они прошли. Среди сослуживцев сразу же находились желающие их пожалеть. Через некоторое время пожалевших нужно было самих жалеть. Они из сострадания выполняли всю работу за этих «страдальцев», а те сидели рядом и продолжали рассказывать как им нехорошо. Если был здоровый коллектив и толковый командир, такой психологический паразитизм устраняли очень быстро. Через три дня боец переставал чувствовать себя несчастным и искренне радовался жизни. Иногда радикальные меры очень полезны.

Признаюсь, что один тип детей все-таки вызывает у меня жалость. Это избалованные дети. Когда родители, потворствуют всем прихотям и желаниям ребенка, преувеличивают его способности и с утра до вечера поют ему дифирамбы, они превращают своего малыша в законченного эгоиста с завышенной самооценкой, не умеющего переносить трудности и не замечающего других людей (даже своих родителей). Таким ребятам будет трудно достичь успеха в жизни, их ждут разочарования и серьезные переживания. Общество не любит подобных индивидуумов и старается от них дистанцироваться.

Понимает ли меня мой ребенок? Понимаю ли я своего сына? Эти вопросы должны постоянно стоять в центре нашего внимания. Причина большинства семейных конфликтов, неурядиц и проблем кроется в банальном непонимании родителями своих детей и наоборот.

Представьте себе такой разговор в детском саду:

Воспитательница: Ваш сын сегодня избил другого мальчика.

Мама (шлепая мальчика по затылку) : Негодник, как ты посмел?!

Сын: Мама…

Мама (резко прерывая его) : Молчи мне… Светлана Петровна, дома он будет наказан.

Воспитательница : Да мы его уже наказали, он у нас весь день в углу простоял.

Мама : Ничего постоит и дома.

Как видим, мама, не до конца разобравшись, сразу сделала своего сына виновным. Думаю, что еще несколько таких случаев, и мальчик начнет сторониться своей мамы, станет скрытным, и понимания между ними уже не будет. А этот разговор мог бы укрепить доверие между ребенком и матерью, если бы она повела его по-другому:

Воспитательница : Ваш сын сегодня избил другого мальчика.

Мама (наклоняясь к сыну) : Сергей, за что ты избил мальчика?

Сын : Он бил девочку. А ты мне говорила, что я должен защищать маленьких и девочек.

Мама (обращаясь к воспитательнице): Это правда, Светлана Петровна?

Воспитательница : Не знаю, я только видела, как ваш сын лупил другого мальчика.

Мама (обращаясь к сыну) : Если то, что ты мне сказал, — правда, то я тобой горжусь.

Американский психолог Эрик Берн заметил, что у каждого человека есть три внутренних состояния его Я (Эго). Временами то или другое Эго-состояние управляет его личностью. Психолог назвал эти состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый.

Эго-состояние Ребенка содержит все побуждения и реакции, присущие маленьким детям. Здесь господствуют эмоции. Ответ на любой раздражитель Ребенок дает моментально. Этот внутренний компьютер — самый быстрый и самый мощный. «Собранный» в первые восемнадцать месяцев человеческой жизни, он оперирует понятиями «хочу» и «приятно». Считается, что именно эта область нашего Я включает то, что можно определить как творчество, чувство собственного достоинства, юмор, любовь и т. д.

Эго-состояние Родителя представляет собой нашу систему жизненных стереотипов, сформировавшихся под внешним воздействием, в первую очередь, под влиянием родителей. Нормы, заложенные в наше сознание в процессе воспитания, диктуют нам, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Соответственно, Родитель с позиции «так надо», «так принято» и «так правильно» оценивает и окружающих людей.

Эго-состояние Взрослого включает в себя сферу знаний, опыта, рационализма. Данное начало нашего поведения прагматично оценивает имеющиеся возможности и тем самым стремится найти оптимальное решение в той или иной ситуации. Для Взрослого более всего привычны категории «полезно», «разумно» и «возможно».

Когда мы с кем-то общаемся, в том числе и со своими детьми, в нашем восприятии принимают участие все три наших Я: Ребенок, Родитель и Взрослый. Проиллюстрируем это следующим примером.

Третьеклассник пришел после школы домой. Весь измятый, перепачканный пылью и мелом. Ручка рюкзака держится на честном слове. На пороге его встречает мама. Ее Эго-состояние Ребенка быстро выдало информацию: «Фу, какой грязный». Тут же включилось в работу Эго-состояние Родителя: «Где этот паршивец лазил?». Затем пришло время Эго-состояния Взрослого: «Что-то случилось? Нужно узнать…».

Очень часто мы торопимся, и наш Взрослый не успевает отреагировать. Когда человек устал, подавлен или находится в состоянии стресса, его Я-Взрослый может заработать только за счет сильного волевого усилия. Зато Я-Ребенок и Я-Родитель свои оценки передают автоматически, поэтому мы периодически реагируем на поведение детей или слишком эмоционально, или слишком назидательно. А иногда объединяем все вместе: рассержено кричим и шлепаем мальчика, не делая при этом ни малейшей попытки понять его. В результате все сильнее увеличивается дистанция в отношениях между родителем и ребенком, вырастает крепкая стена недоверия и отчуждения. Чтобы этого не случилось, старайтесь при общении с сыном обязательно включать Эго-состояние Взрослого. А также научите своего сына в разговоре с вами и другими людьми пользоваться этим типом восприятия и принятия решений. Не стесняйтесь, говорите с ним на равных, как Взрослый с Взрослым.