Детский эротический фольклор - Армалинский Михаил Израилевич

Директор говорит:

— Пойдём в класс, разберёмся.

Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:

— Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…

Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».

А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».

Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:

— Какая тишь, не пёрднет мышь.

Черчиль тоже не выдержал и говорит:

— Какая гладь, ебёна мать.

Сталин послушал и говорит:

— По рублику, по рублику, ебём такую публику.

Два мальчика разговаривают:

— Мы с тобой летели на воздушном шаре?

— Летели.

— Мы с тобой упали с воздушного шара?

— Упали.

— Я упал в бочку с говном.

— А я в бочку с мёдом.

— А потом мы стали друг друга облизывать.

Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:

— Пойтить, поссать, что ли?

И опять через минуту:

— Пойтить, поссать, что ли?

Другой парень не выдержал и говорит:

— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

Чапаев спрашивает Петьку:

— Коня накормил?

Петька отвечает:

— Конь сыт.

— Ну и пусть ссыт.

Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.

Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:

— Мне жарко, я подойду к окну.

А грузин спрашивает:

— Когда какнёшь, ко мне придёшь?

Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:

— Дайте, пожалуйста, помадки.

Съела и снова просит грузина:

— Дайте, пожалуйста, помадки.

А грузину надоело, он и говорит:

— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

Учительница на уроке спрашивает класс:

— Кто скажет слово на букву «х»?

Петенька тянет руку.

— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.

— Хлеб.

— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?

Петенька тянет руку.

— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.

— Паровоз.

— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?

Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».

— Ну, говори, Петенька.

— Карлик.

— Молодец, Петенька.

— Но зато вооот с таким хуем!

Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?

— Нет, мы шахтёры.

— А почему у одного хуй белый?

— А у него вчера свадьба была.

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.

Второй молодой заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.

А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.

Молодой ему: — Ты что, старый?

Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:

— Я чайком побалуюсь.

Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:

— Поднимите ногу, взбейте яйца.

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:

— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.

А Вовочка говорит:

— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:

— Моя работа, моя работа.

А сестричка спрашивает:

— Почему твоя?

— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.

Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:

— Ты чего лес развращаешь?

А русалка отвечает:

— Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.

Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:

— Ты чего, старая, лес развращаешь?

А она отвечает:

— Это мой эротический костюм.

А он говорит:

— Ты б его хоть выгладила.

В монастыре настоятельница объявляет монашкам:

— Сегодня к нам завезли морковку.

Монашки:

— Урраа!

А настоятельница говорит:

— Не радуйтесь, дуры — тёртую.

— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.

— А как ты, дурак, догадался?

— А говно назади.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».

Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:

— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.

А Вовочка говорит:

— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

Мальчик говорит своему приятелю:

— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.

А приятель говорит:

— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.

Девочка прибегает домой и говорит маме:

— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!

— Откуда ты знаешь?

— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».

Приходит девочка из детского сада и повторяет:

— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!

Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:

— Эх, мужика бы!

Капитан вызывает боцмана и говорит:

— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.

Боцман прибегает к пассажирам и говорит:

— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.

Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.

Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:

— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Грузин спрашивает девушку:

— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Машка рассказывает своей подружке:

— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?

Подружка спрашивает:

— Каким образом?

— Не образом, а хуем!