Марина Белоцерковская - Леди удачи. Все пути…

Лорд недовольно морщится:

— Джон, доложите как положено.

Лакей выходит из кабинета, стучит и, открывая дверь, куда уже плещет мутная вода, церемонно объявляет:

— Темза, сэр!

Супружеская пара прогуливается по зоопарку. Внезапно откуда-то появляется старый самец гориллы, хватает жену, забирается с ней на высокое дерево и начинает срывать с нее платье. Та вырывается, кричит:

— Джон, сделай что-нибудь! Он же меня сейчас изнасилует!!!

Муж невозмутимо пожимает плечами:

— А ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова болит…

Отдыхают Василий Иванович с Петькой в Африке. Сидит Чапаев на берегу Лимпопо в шезлонге, в руках бокал холодного пива. Солнышко припекает, ветерок обдувает. Разомлел Василий Иванович, дремать начал. Тут шум, визг, смех! Дернулся Чапаев, к реке повернулся и видит такую картину: летит по Лимпопо моторка, за рулем Петька, а сзади на водных лыжах три хохочущие красотки-негритянки в микроскопических купальниках.

— Эй, Петька! — кричит Чапаев. — Ты что, сразу троих соблазняешь?

— Что вы, Василий Иванович! Это я крокодила на живца ловлю.

Муж приносит домой лотерейный билет.

— Вот, — говорит он, — выиграем машину, я сдам на права, и поедем на юг. Детей посадим на заднее сидение, я — за рулем, рядом — моя мама…

Жена обижается:

— А я?!

— А тебя посадим на подножку.

— Нет, я хочу сесть рядом с тобой!

— Рядом сядет моя мама!

— Нет, я!

— Нет, мама!

— Нет, я!!

— А ну-ка, слезь с подножки!!!

По заводу идет иностранная делегация. Гости с любопытством смотрят по сторонам и внезапно замечают довольно банальную для нас сцену: у одного станка отчаянно ругаются рабочий и мастер. Иностранцы просят переводчика как можно более точно перевести разговор.

— Видите ли, — смущенно начинает он, — мастер предлагает рабочему переделать бракованную деталь. Рабочий отвечает, что он имел близкие отношения с матерью мастера и поэтому ничего переделывать не будет. Мастер объясняет, что сам имел близкие отношения с матерью рабочего, а также и с самим рабочим, и на этом основании требует исполнения своего распоряжения. В ответ на это рабочий категорически отказывается переделывать что-либо, так как, по его словам, он имел близкие отношения не только с матерью мастера, но и с самим мастером, бракованной деталью, а также с каждым кирпичом этого завода.

Военрук в школе:

— Чего смеетесь?! Я, между прочим, сюда из военного училища пришел, а там дураков не держат!

Идет международная конференция Всемирной организации здравоохранения. Выступает японец:

— Аппаратура у нас — на уровне, специалисты обучаются в лучших клиниках США, а вот диагностика хромает: лечим от гриппа — умирают от рака.

Выходит американец:

— Аппаратура у нас японская, специалисты — на уровне, а вот диагностика хромает: лечим от рака — умирают от гриппа.

Поднимается русский:

— А у нас аппаратура как специалисты, зато диагностика на высоте: от чего лечим, от того и умирают.

Катит медсестра каталку с больным.

Тот стонет:

— Сестричка, а может лучше укольчик?.. Или таблеточку?..

— Больной, молчите, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: «В морг!» — значит, в морг!

Влетает Петька к Чапаеву:

— Василий Иванович, за что вы Анку убили?!

— Да что ты, Петька! Анка картошку чистила, палец порезала, так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.

В лаборатории проводят эксперимент. К потолку подвесили банан, на пол поставили несколько больших деревянных кубов и привели обезьяну. Та потянулась за бананом — высоко. Подпрыгнула — все равно высоко. Оглянулась, увидела кубы, составила из них пирамиду, влезла и достала банан.

Привели студента. Потянулся он за бананом — высоко. Подпрыгнул — все равно высоко. Еще раз подпрыгнул. И еще.

Ему говорят:

— Ты не скачи, лучше подумай.

— Зачем думать? Прыгать надо!

Наутро после грандиозной попойки на военном заводе, где было выпито все, включая ракетное топливо, в квартире одного из активных участников мероприятия раздается звонок:

— Алло! Вась! Это я — Коля! Вась, ты еще в уборную не ходил? И не ходи. А то я сходил, так теперь из Америки тебе звоню.

Приходит отец с работы, пьяный в зюзю. Вцепился в косяк, чтобы не упасть, и стоит.

Сынишка из комнаты кричит:

— Пап, помоги башенку собрать!

— Сейчас я все брошу и пойду собирать тебе башню.

(Быль).

Был в одной военной части командиром недоучившийся оперный певец. От штатской жизни осталась у него изрядная доля театральности в походке и манерах, за что он получил от солдат кличку: «Шансонье».

Однажды на стрельбах молодой солдат-первогодок не проверил автомат и случайно прострелил кузов машины. Проступок, в общем-то, не слишком тяжелый, но «деды» решили подшутить над новичком. Целый день они сочувственно похлопывали его по плечу, качали головами и вздыхали:

— Ну, все, парень! Теперь трибунал и расстрел!

К вечеру бедный малый совсем упал духом. И представьте себе его состояние, когда на вечерней поверке театрально-свободным вихляющим шагом выплывает «Шансонье»:

— Сегодня какой-то мерзавец прострелил ГТТ[158]! — объявляет он и хорошо поставленным оперным голосом патетически провозглашает: — Поймать негодяя и расстрелять на рассвете!

— Милая, а правда, что после смерти человек превращается в пыль и прах?

— Конечно правда.

— Тогда у нас под кроватью не меньше трех покойников.

Ложатся спать старик со старухой. Старуха спрашивает:

— Дверь закрыл?

— Закрыл, — отвечает старик.

— На английский замок?

— На английский.

— А амбарный повесил?

— Повесил.

— А щеколду опустил?

— Опустил.

— А крючок накинул?

— Накинул.

— А веничком подпер?

— Ой, забыл!

— Ну вот! Теперь пусть заходит, кто хочет, берет, чего попало!

— Абрам Семенович! Смотрите, какое сегодня небо голубое!

Абрам Семенович, не поднимая головы: