Андрей Ефремов - Военные пацаны (сборник)

– Так пойдет?

Посвежело.

– Фу-у, благода-ать, – облегченно вздохнул Рома. – Спасибо, Костя!

– Да чего уж там, Григорьич, – ответил постовой.

– Минуты через две прикроешь! – лениво бросил Сергей. – Поал?

– Ийесть, товарищ сержант!

У тех, кто проснулся, сон сразу не идет, некоторое время нужно и лясы поточить:

– И что вы так топите?

– Жар костей не ломит!

– Надо же оптимальную температуру поддерживать, тыкскызыть, приемлемую.

– Ну, пгям как в пагилке, епти, – повторил Владик, – ни поспать, ни отдохнуть по‑человечьи.

– В итоге нервы расшатываются, – вставил Рома, – психика таки страдает.

Из сумрака вылетают не раз битые фразы:

– А что, за ночь пропотел, утречком полотенчишком обтерся, и – чистенький!

– Тоже вегно, епти.

У артиллеристов долбанула самоходка. Слышно, как крупнокалиберный снаряд со специфическим звуком штопором буравит небеса, и через минуту-другую эхо доносит с гор долгое эхо разрыва.

– Это называется точечный удар, – произносит кто‑то во тьме, – минут через десять еще будет.

– Ладно, мужики, давайте спать.

– Только сон приблизит нас к увольнению в запас!

– Кто‑то смачно зевнул:

– Ы-а-а… – как будто сигнал к прекращению разговоров.

– Устали парни. Спят.

Рано утром, утершись ветхими полотенцами и придав с помощью артиллерийской ветоши донельзя стоптанной обуви подобие чистоты, личный состав группировки вышел на построение. В это время демократичные менты с молодыми армейскими «дедушками» только-только начинают просыпаться, потягиваться; наиболее смелые, в смысле, не боящиеся холода, идут на узкую – в два прыжка перепрыгнуть можно – очень бурную горную речку сполоснуть кончики пальцев в ледяной воде.

Рома между делом мужественно стирает в речке с обледеневшими бережками свои трусы с тельняшкой и, изрядно посвежевший, вывешивает на палаточных растяжках для просушки.

– До завтра высохнут, – дышит в застывшие ладони Роман. Лицо его пылает удовлетворением от проделанной полезной работы.

В самой палатке тоже происходит шевеление – уборка-приборка-печка-чайник.

– Опс! – К Владу подошел тот самый сержант Сергей, кончиками чистых пальцев снял с лацкана его куртки нечто микроскопическое. – Бэтр!

– Что за «бэтыг»? – недоумевает Владик.

– Вошь.

– Да ну нахген! – Влад не желает верить живому факту.

– Смотри.

– А почему «бэтыг», Сегега? – спрашивает Влад, разглядев на ладони у срочника микроскопическую животину, и убеждается, что это не шутка. – Вгоде не было у меня никогда.

– Это, Владик, вошь шовная обыкновенная, – со знанием дела объясняет, вероятно, съевший в этом деле уже не одну собаку сержант, – восемь ножек у нее, как у БТРа, и живет в швах одежды.

Кстати, собаки в отряде были, аж две злющие штуки. Бойцы привезли их из Дагестана. Через неделю кавказские овчарки пропали без вести и без шума, поиски опытных оперативников ни к чему не привели. Ни следа! Особое старание в поисках проявляли разведчики из ДШР. В итоге все знакомые солдаты дружно сошлись во мнении, что здесь явно просматривается пресловутый чеченский след. В отряде закипели страсти, появился лишний повод для мести.

– Ух ты-ы, – восхищается Влад, – вошь!

Кто‑то из солдатиков занес в палатку горячий завтрак: котелки с еще тепленькой, водянистой, но весьма, надо признать, питательной и полезной гречневой кашей.

– Кушать подано! – Поставив посуду прямо на нары и вытерев руки о куртку, воин проявляет живейший интерес: – Что, господа, вошь нашли? – При этом особо чистоплотные и те, кто только что проснулся, начинают аккуратно сворачивать свои постельные принадлежности – замусоленные спальные мешки и плащ-палатки – подальше, к изголовью. Матрасов с простынями нет и не было. – В печку бросьте насекомое, так оно размножаться не сможет.

– Ох и вредная же тварь…

– Кто мою ложку слямзил?!

– …В местных условиях плодится в неимоверных количествах.

– Потрясающе!

– Чайник готов?

– Все жизненные соки у нормального человека выпивает.

– Обалдеть!

– Хлеба нарежь.

– А где мясо?

Рома, кажется, все‑таки не выспался, потому как, судя по интонациям, весьма раздражен:

– Повторяю‑таки вопрос: кто слямзил мою ложку?! – Брезгливый, однако, человек этот Рома: никак чужой ложкой лопать не может. Оно и понятно: мытье ложек чаще всего сводится к их тщательному облизыванию.

Но Ромины мелкобуржуазные вопросы никого не волнуют.

– А мясо – в чеченском Смольном[4], нах.

– Ну ладно, – бурчит Рома, накидывая на себя куртку, – схожу тушенку принесу.

Эту фразу, которую Рома произнес весьма тихо, все почему‑то расслышали четко:

– Тги банки!

– Ну нах, больше тащи!..

Пустая гречневая каша хоть и необычайно полезна, но насытиться ею – ну никакой возможности, а каждый день, да через день, этот деликатес попросту вызывает отвращение и стойкую неприязнь. Многие бойцы кашу просто выкидывали. Страшно представить: а если бы каждый день черной икрой кормили?

Кстати, эта мысль совершенно недалека от истины. Рассказывали: в одной из центральных группировок на складах находилось неимоверное количество консервов «Язык говяжий»; так со временем на этот вкуснейший деликатес никто спокойно и без содрогания смотреть не мог, не то что кушать. А многие отряды снабжали так называемой «красной рыбой» – «Килька в томатном соусе». По возвращении домой бойцы устраивали довольно шумные скандалы своим женам, неосторожно купившим эту «рыбу» на ужин.

Удивительно, но если солдатам срочной службы в малых количествах попадались подобные славные продукты, никто от них нос не воротил: неприхотливый, однако, народец, крепкий. Правда, странно – со временем все без исключения неважно что откушивавшие бойцы начинали страдать различными заболеваниями желудка, печени, поджелудочной железы…

– О, Рома, привет! – свидетельствует свое почтение всегда улыбчивый Ваня Буцак, стоящий на сутках у отрядной вещевой палатки. – Как жизня?

– Пучком, – отвечает Роман, уже войдя на склад. – Тушенку взять надо, жрать‑таки хотца. Тут у нас ложки в запасе есть?

– Вон в том ящике.

Рома парень запасливый – решил взять две штуки.

– Сколько берешь? – На складе появился Топорков собственной персоной, тоже набирает. Решил напомнить о лимите: – На рыло по одной банке! А то, смотрю, ни одной сгущенки не осталось…

– На твое рыло и одной хватит, а мы уж как‑нибудь с солдатами, – распихивая разные консервы по карманам, отвечает Роман.

– Ты как разговариваешь…

– …С подпорруччиком! – Рому от раздражения и хронического недосыпа начинает пробирать нервный мандраж – бывает такое: изначально Костя вызвал у Ромика неприязненные чувства. «Неправильный» человек этот Топорков, что тут поделаешь, ну всюду свой нос засунет, только не в боевой выход. Вероятно, из подобных людей и получаются «неправильные» генералы.

– Ах ты, козел!

– Вошь обыкновенная!

Последующие малопонятные фразы можно и не приводить: на этом разговорный литературный материал в данном диалоге закончился.

Если бы не физическое вмешательство малорослого, но шустрого Вани, втиснувшегося между ними, два российских милиционера нанесли бы друг другу как минимум легкие телесные повреждения, вследствие чего какой‑нибудь ответственный участок борьбы с экстремизмом был бы на некоторое время оголен.

Выходя из палатки, Рома краем уха услышал:

– Вань, а куда пряники‑то спрятали?..

Как ни странно, многим в отряде Костя Топорков был как‑то абсолютно по барабану; тем не менее все бойцы слаженно «сочувствовали» Роме, когда разговор заходил «об этом козле».

Похоже, пора бы дать описание скромного героя нашего времени – ленского милиционера Вани Буцака.

Итак, Буцак: отличный парень, веселый, хороший товарищ, смел, находчив, возраст – 26 лет, звание – старшина, вес – 69 кг, рост 160,5 см, заядлый рыбак, когда‑то был холост. Детали чисто славянского лица можно и не описывать – просто Ваня. Разве что когда улыбается, на левой щеке образуется детская ямочка; особо падки на нее бывают наивные девушки высокого роста, чем он успешно и пользуется.

В свое время, когда Ваня поступал на службу в милицию, при прохождении медкомиссии ВВК при измерении роста незаметно встал на цыпочки – таким образом и приподнял себе нижнюю планку границы отсева по росту.

Есть при ВВК и Центр психофизиологической диагностики, где кандидаты на службу проходят различные тесты: отвечают на сотни вопросов, рисуют елочки, квадратики, кругляшки, треугольники. По результатам рисунков определяется интеллектуальный уровень: «слабый» или «сильный». Ваня оказался «сильным». Сильным во всех отношениях.

Психотест проводила девушка, только что окончившая институт. И когда Ваня со своей бесподобной улыбкой сдал ей свои заполненные бумажки («ах, какие у вас, девушка, красивые глаза»), она сразу и обратила внимание на эту пикантную особенность его лица. Ну и, как правило, молодые люди чаще обращали внимание на ее ноги, а тут – глаза… Доктор даже несколько засмущалась и для того, чтобы скрыть свое замешательство, спросила первое, что ей взбрело в голову: