Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

✔ Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?

✔ Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?

✔ Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?

✔ Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши?

✔ Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру, стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?

✔ Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?

Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль. Шаг 5. Научитесь не поддаваться манипуляциям

Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции. Если вы будете поддаваться на манипуляции, то они будут продолжаться, причем по нарастающей. Но если вы научитесь не поддаваться, то есть не выдавать в ответ на манипуляции ожидаемой манипулятором реакции, возможно, это заставит его пересмотреть свое поведение.

Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д. А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!».

Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.

Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений. Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.

Шаг 6. Развивайте интуицию

В каждом человеке есть хотя бы зачатки интуитивного понимания чувств и намерений другого человека. Если мы доверяем своему «шестому чувству», то очень часто уже по первому впечатлению можем довольно точно предположить, чего ждать от того или иного человека. Другое дело, что мы порой закрываем глаза на это свое внутреннее бессловесное знание, и не хотим замечать даже очевидного – что этот человек нам не пара, что ничего хорошего от него ждать не приходится, и т. д.

Научитесь доверять интуиции и используйте любой повод, чтобы развивать ее. Например, вы едете в транспорте – наблюдайте за людьми, попытайтесь по лицу, позе, жестам, поведению понять, что они чувствуют, из-за чего переживают, какие у них проблемы, как складываются отношения с людьми. Попробуйте посмотреть на мир глазами другого, представьте себя на его месте. Вы научитесь понимать и прощать людей, ведь не исключено, что вам станет ясно: тот, кто кажется злым, на самом деле просто обижен, а бодрый весельчак просто хочет скрыть свою глубокую печаль. Вы меньше станете обижаться, так как увидите: тот, кто вас обижает, делает это из-за своей глубоко спрятанной душевной боли. А самое главное – вы начнете лучше разбираться в людях, и научитесь отличать манипуляторов и притворщиков от по-настоящему искренних, способных к подлинным чувствам людей.

Шаг 7. Учитесь взаимопониманию Чтобы избежать манипулирования друг другом, надо учиться открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Манипулирование возможно лишь там, где есть какие-то недоговоренности и недопонимание. Никогда не затаивайте обиды и гнев. Но избегайте и другой крайности – не выплескивайте друг на друга негативные эмоции. Научитесь в любой ситуации разговаривать друг с другом спокойно, без скандалов, избегая обвинений и не предъявляя претензий. Следуйте для этого правилу: не выяснять отношения, начиная со слова «ты» («Ты меня обидел»), а вместо этого говорить о своих чувствах, начиная со слова «я» («Я почувствовала себя ненужной тебе, несчастной из-за твоих слов»). Таким образом вы открываете партнеру свои чувства, свою душу, демонстрируете свое доверие к нему. Это дает шанс понять друг друга, чтобы мягко решить ваши проблемы и не довести дело до разрыва, что бы ни произошло. Тогда как обвинения и претензии – это очень жесткие методы, и они способны довести до разрыва.

Как мы попадаем в ловушку обвинения других

Есть люди, склонные к самообвинению – они считают себя виноватыми во всем, что бы ни случилось. А есть и такие, кто склонен во всех своих бедах винить других. Впрочем, бывает, что человека бросает из одной крайности в другую – он обвиняет то себя, то других.

Обе эти позиции крайне неконструктивны и саморазрушительны. На первый взгляд может показаться, что человек, обвиняющий других, более успешен в жизни. Если тот, кто чувствует себя виноватым, порой выглядит забитым, беспомощным, втягивает голову в плечи и забивается в угол – то «обвинитель», как правило, имеет уверенный вид, действует агрессивно и напористо, «берет быка за рога» и добивается своего. Однако изнутри такого «победителя» все равно продолжает грызть глубоко запрятанное чувство вины, собственной неполноценности, уязвленности. Именно это негативное самовосприятие и заставляет его проявлять агрессию, добиваться своего силой, и внушать всем окружающим чувство, что они перед ним виноваты.

Таким образом, чувство, что все кругом виноваты – не что иное, как оборотная сторона глубочайшего чувства вины. Почему самообвинение перетекает у некоторых людей в обвинение других? Потому что однажды – это могло быть в детстве, в подростковом или уже во вполне зрелом возрасте – такой человек попытался переложить часть своей «вины» (чаще всего мнимой, внушенной в детстве) на других людей. Он применил для этого силу, агрессию, действуя по принципу «лучшая оборона – это нападение». И такая тактика принесла ему некоторое облегчение, чувство вины на время отступило. Кроме того, он почувствовал, что может некоторые свои проблемы решать силой, давя на других людей, заставляя их чувствовать себя виноватыми и просто сметая со своего пути. В дальнейшем именно подобная модель поведения – вследствие того, что показалась успешной – закрепилась у этого человека. Он продолжает так действовать, не понимая, что сам роет себе яму. Ведь подобный «успех» рано или поздно обернется грандиозным поражением.

Как привычка винить других портит жизнь

Привычка во всех своих бедах обвинять других людей приводит к двум печальным последствиям.

Первое последствие: человек, который может внешне производить впечатление сильного, казаться победителем, оказывается на самом деле неудачником. Ведь если во всех ваших бедах виноваты другие люди – значит, от вас в вашей жизни ничего не зависит. Вы можете какое-то время принуждать других подстраиваться под вас, делать все так, как вы хотите. Но все равно вы не сможете их переделать на свой лад. Рано или поздно вы поймете, что другие люди вовсе не стремятся плясать под вашу дудку. Им это не нравится, они не желают, чтобы на них давили. Они начнут либо сопротивляться вашему давлению, либо просто прекратят с вами общаться. Вы будете продолжать их винить в этом, и сами не заметите, как превратитесь в несчастнейшего человека. В самом деле – все плохие, все вам вредят, портят вам жизнь, и вы не можете ничего с этим поделать. Ведь вы не привыкли брать ответственность за свою жизнь на себя и решать свои проблемы самостоятельно, никого не виня.