Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

2. Отбросьте мысль, которая, возможно, первой придет вам в голову – это такая привычная (и удобная, так как оправдывает ваше бездействие) мысль: «От меня ничего не зависит». Вместо этого подумайте, что вы можете сделать самостоятельно. Наверняка вы можете принять какое-то решение и предпринять какое-то действие, которому не могут помешать другие люди.

3. Соберите как можно больше информации о том, как вы можете решить эту проблему своими силами. Какие есть для этого пути? Как решают эту проблему другие люди? Как бы поступил человек ответственный и взрослый, не ожидающий помощи от других?

4. Сами станьте взрослым и ответственным человеком – и самостоятельно примите решение.

5. Составьте план конкретных действий. Будьте упорны и тверды. Не отступайтесь, пока не выполните задуманное.

Затем начинайте ставить перед собой все более сложные задачи. Развивайте волю и привычку к самодисциплине. Вы почувствуете свою силу, свои возможности и начнете двигаться по пути от успеха к успеху. Раньше вы считали, что жизнь – это нечто, происходящее с вами. Смените точку зрения: жизнь – это то, что творите вы сами. И жизнь станет подвластной вам, а значит, прекрасной и удивительной.

Как мы попадаем в ловушку «чтения мыслей»

Если спросить любого из нас, способен ли он читать мысли другого, и думает ли, что другие также читают его мысли – мы, конечно же, в большинстве случаев ответим категорическим «Нет!». Но если мы чуть пристальнее вглядимся в свое поведение и поведение других людей, то сможем убедиться, что ведем мы себя именно так, как если бы были убеждены в наличии подобных способностей у себя и у других. Особенно это распространяется на отношения между близкими людьми: нам кажется, что мы видим друг друга насквозь, знаем другого даже лучше, чем он сам себя знает, и, конечно же, уверены, что близкие люди нас должны понимать с полуслова и даже совсем без слов. Так, как если бы они были способны читать наши мысли!

Эта иллюзия возникает из-за того, что мы все пользуемся в своей речи одними и теми же словами, что нам в общих чертах известен диапазон чувств, доступный человеку, и что внешне мы, в общем, не слишком сильно отличаемся друг от друга. Из-за чего нам кажется, что если мы все – люди, то должны быть устроены как-то одинаково, или, во всяком случае, похоже: одинаково себя вести, думать и чувствовать. Причем каждый человек воспринимает самого себя как центр своего собственного мира, своей «вселенной» и о других людях судит чаще всего по своему подобию. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – то и другие люди в этой ситуации будут думать и чувствовать то же самое.

Однако это серьезнейшее заблуждение. Мы считаем, что другой человек будет в сходной ситуации действовать похоже – а он ведет себя совсем по-другому, да и его восприятие ситуации в корне отличается от нашего. Более того, даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Потому что каждый воспринимает их через призму своего собственного жизненного опыта, своих устремлений, взглядов и установок. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!

Подобные «нестыковки пониманий» происходят сплошь и рядом – из-за того, что мы невольно приписываем другим людям свое понимание их поведения и произносимых ими слов.

Как мы страдаем из-за иллюзии чтения мыслей

Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте» и отдаляются друг от друга. Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват. Вот несколько примеров, как легко можно ухудшить взаимоотношения из-за неверной интерпретации поведения другого.

Первый пример

Муж купил мебельный гарнитур – такой, как хотела жена. Мебель привезли, поставили на место, и он даже думать о ней забыл, потому что у него много проблем на работе. После трудного рабочего дня он с головной болью приходит домой.

Ж е н а: Ты что, денег жалеешь?

М у ж: А? Что? Каких денег?

Ж е н а: Да я вижу, что тебе денег жалко, которые ты на мебель потратил. У тебя на лице это написано.

М у ж: Что у меня на лице написано?.. Да не обращай внимания, я просто устал, на работе проблемы…

Ж е н а: Да будешь ты мне рассказывать… Я знаю все твои выражения лица как свои пять пальцев. Я же вижу, что тебе денег жалко! Ты жадный!

Начинается скандал.

( Проблема в том, что женщина сама жалеет эти деньги и сомневается в правильности покупки, но свои собственные чувства приписывает мужу, будучи уверенной, что «видит его насквозь». ) Второй пример

Познакомились молодой человек и девушка, оба понравились друг другу. Он назначает ей свидание на ближайшее воскресенье. А у нее близкая родственница в больнице, и как раз в воскресенье надо туда идти. Но она не хочет нагружать едва знакомого человека этими своими проблемами и потому просто говорит:

– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…

( Проблема в том, что в его жизни был печальный опыт, когда девушки его отвергали. Отказ встретиться в воскресенье он воспринял однозначно: она меня отвергла, я ей не понравился. Хотя на самом деле это было не так. А она из-за строгого воспитания в семье и особенностей характера не решилась взять инициативу на себя и назначить свидание на другой день. ) Третий пример Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери, и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. И вот она устраивает дочери скандал, осыпая обвинениями и претензиями, чем доводит и так достаточно измученную женщину до нервного срыва. После обе женщины вообще перестают общаться.

( Проблема в том, что мать интерпретирует поведение дочери по-своему: «Она меня совсем не любит, я ей не нужна». Дочь на самом деле любит мать и переживает за нее, но не может разорваться между работой, дочерью, мужем и матерью. )

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Как освободиться от ловушки «чтения мыслей»

Начните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому. Осознайте, что другие люди истолковывают ваши поступки и поведение совсем не так, как делаете это вы. Вы можете быть очень удивлены, если узнаете, что близкие люди на самом деле думают о вас. Они думают совсем не то, что, как вам кажется, «есть на самом деле»! Это не значит, что они вас не любят – просто они воспринимают вас иначе, не так, как вы сами. Точно так же и вы думаете о других людях совсем не то, что они думают о себе, и воспринимаете их иначе, чем делают это они сами. Это естественно. Мы все очень разные. У всех есть свои мотивы и достаточно серьезные причины, чтобы вести себя так, а не иначе. Вы можете не знать этих причин, и приписывать другой смысл поведению людей. Надо просто осознать это. И постепенно отучиться приписывать другим людям то, чего у них нет.