Гила Манолсон - От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака.

Встречаете вы одиночек в пустыне или затерянными в огромном городе, результат один: избегать ответственности, значит – не расти. Любой может сказать «я хочу быть с тобой» или даже «я хочу длительных отношений» (такая формулировка часто появляется в объявлениях одиночек). Но мужчин (от мальчиков), и женщин (от девочек) отличает способность сказать: «Я хочу заключить с тобой брак». Для брака, в противоположность приобретению опыта, и нужны свидания.

Я однажды обратилась к группе молодых людей из религиозных домов, и чем дольше мы обсуждали эту тему, тем грустнее они становились. Когда я закончила, я увидела молчаливую аудиторию с ужасно унылыми лицами. Наконец, один парень в первом ряду поднял руку.

– Миссис Манолсон, – сказал он медленно, – вы сказали, что свидания нужны, чтобы жениться. Так вот, – он сделал паузу, почти боясь продолжать, – значит ли это… по вашим словам… что… никто из нас не должен встречаться до брака?

– Именно, – ответила я.

Наступила зловещая тишина осознания истины. Совершенно обескураженный, он спросил:

– Так что же нам делать?

Другой парень тут же выкрикнул (не более веселым голосом):

– Учить Тору, правильно?

– Верно, – ответила я. – Но учить Тору значит не просто понять слова Талмуда – это значит работать над собой. Так делайте это, потому что однажды одна особенная женщина будет вам благодарна за это, и вы тоже будете счастливы.

Чтобы найти «правильного человека», вы сами должны быть правильным человеком, а им становятся не в череде добрачных встреч, а благодаря изучению настоящей мудрости и внутренней работе. Это противоположно популярному подходу к встречам. Сначала посвятите себя этой стадии, достижению, которое большинство людей пропускают в погоне за отношениями, и станьте человеком, способным взять на себя пожизненные соглашения и исполнять их с радостью, и тогда вы удостоитесь встречи с таким человеком. Тогда и приступайте к поискам правильного партнера, с которым сумеете заключить этот союз.

Отказаться от встреч поначалу непросто. Но преимущества скоро станут ясны. Первое – обогатится дружба с представителями вашего пола.

«Когда я прекратила встречаться с парнями, – сказала мне молодая женщина, по имени Джемми, – я стала ближе к подругам. Прежде половина наших разговоров вертелась вокруг парней и связанных с этим проблем – например, нам обеим нравился один парень, или кто-то чувствовал себя третьим лишним, когда у лучшей подруги появился парень, а у нее нет. А теперь вместо конкуренции или чувства, что ты осталась в стороне, есть настоящая связь и разделение чувств. Мы говорим о важных вещах, например, во что мы верим, кто мы и кем хотим быть. И чем больше я узнаю себя, тем больше ценю своих подруг».

Джемми могла добавить, что эти дружбы также помогают построить самооценку, что дает хорошее самочувствие и без одобрения парня (бойфренда) или подружки. А это, в свою очередь, помогает найти правильного человека для правильной задачи, то есть брака (Больше об этом мы будем говорить в следующей главе.)

Но прекращение встреч даст еще больше. Энергия, которую вы прежде тратили на противоположный пол, теперь освободится для вашего собственного роста, а знание, что вы растете, поможет вам действительно хорошо себя чувствовать. Это может быть (хотя бы недолгое время) даже приятнее встреч. Одно могу сказать точно: это подготовит вас к браку, как ничто другое. Подумайте об этом – потому что лучшее, что вы можете внести в брак, это себя со всеми своими достоинствами. Себя как зрелую личность и достойного человека.

Вы просыпаетесь утром. Светит солнце, мир полон обещаний. Вы думаете, как прекрасно было бы разделить с кем-то жизнь. «Знаешь – говорите вы себе, – я думаю, ты к браку готова».

А реально имеете в виду: «Мне кажется, я хочу быть замужем». Но хотеть – не значит быть готовым. Быть готовым к браку – значит достичь определенной ступени, это не «подходящий возраст», «подходящий уровень» религиозного соблюдения или даже чувство неполноты без «правильного человека». Эта готовность требует критической массы мудрости, роста, самопознания – требует времени и работы.

Начнем. Глава 2 «Растить себя» обсуждает качества, которые необходимо в себе развить, чтобы стать хорошим партнером. Глава 3, «За щелчком», освещает психологические силы, стоящие за привлекательностью.

Две мои подруги однажды решили сделать что-то новое и волнующее. И стали прыгать с парашютом.

Сначала они прошли несколько часов тренировки. Прослушали объяснения инструктора о том, как устроен парашют. Выучили правильное положение тела в первые секунды свободного полета, как парить, когда парашют откроется и как открыть запасной парашют, если не откроется главный. Они научились гасить силу удара при приземлении, сгибая колени, пружиня и перекатываясь. После теории они вышли на землю и стали повторять все снова и снова. Наконец, надели свои комплекты, вылетели на самолете и прыгнули. Обе хорошо. Это было волнующее чувство.

Вступление в брак вызывает намного больше чувств, однако перед «прыжком» нужно подготовиться. Вы должны узнать, что такое успешный брак. А потом начать практиковаться не на свиданиях (причины я объяснила в предыдущей главе), но везде, потому что ваш брак может быть настолько хорошим, насколько вообще хороши ваши отношения с людьми. Конкретнее, вы будете настолько хорошим супругом, насколько вы хороший человек. Поэтому первый шаг в приготовлении к браку – работа над собой.

Как стать лучше?

Западное общество убеждает нас оставаться юными. Объявления идеализируют внешность, удовольствия, развлечения и свободу от ответственности и чем вы моложе, тем большим из этого можете радоваться. «Будем как дети». Люди часто стараются не только выглядеть юными, но и смотреть на жизнь, и вести себя так же. (Мне недавно рассказали, что теперь в американских учебниках взрослым считают человека с 25 лет, а в некоторых штатах даже с сорока.)

Но поп культура ведет к провалу в браке. Одна из причин в том, что успешные отношения на всю жизнь требуют не юности, а зрелости. А общество, к сожалению, считает, что, как бы по-детски ни вел себя человек, он достаточно зрел, чтобы жениться. Как говорит автор популярной книги, Лиза Айкин: чтобы получить водительские права, нужно сдать экзамен, а вступить в брак можно безо всяких экзаменов. Но эмоциональная зрелость и способность быть шофером не обязательно соответствуют возрасту. Я помню свой шок, когда семнадцатилетняя девушка из очень традиционного религиозного дома сказала мне, что она обручилась. Лишь потом я осознала: в свои годы она более зрелый человек, чем была я, когда вышла замуж в двадцать шесть лет. Эмоциональная зрелость – продукт воспитания и саморазвития. Вы не можете изменить своего воспитания, но можете сделать себя таким человеком, каким хотите.

Никто из нас ни совсем ребенок, ни вполне взрослый, мы все находимся где-то между этими крайностями, надеюсь, продвигаясь к взрослению. Если у вас никогда не было успешного брака, вам трудно узнать сколько зрелости он требует, и есть она у вас вообще или нет. Одна из вещей, которую вы можете сделать, это спросить об этом человека, который счастлив в браке многие годы, хорошо вас знает и даст честный ответ. Я это сделала в двадцать три года, и рав дипломатично ответил: «У тебя еще есть потенциал развить себя, пока ты одна». Но чтобы получить ясную картину в каких качествах вы должны вырасти, требуется серьезно посмотреть в себя. Задайте себе следующие вопросы, а лучше спросите об этом хороших друзей, пообещав, что на них не обидитесь и не перестанете с ними разговаривать, когда они дадут вам прямые ответы:

Честен(а) ли я?

1. Я готов(а) честно смотреть на себя, какой(ая) я?

2. Умею ли я принимать и признавать критику, когда не прав(а)?

Обладаю ли я внутренней дисциплиной?

3. Терпеливый(ая) ли я?

4. Могу ли контролировать себя?

5. Могу ли я отсрочить свое вознаграждение?

Вижу ли я вещи в правильной перспективе?

6. Могу ли определить, что важно и менее важно в жизни?

7. Умею ли делать акцент на удовлетворении, а не на неудачах?

8. Есть ли у меня чувство юмора (в частности, по отношению к себе)?

Ответственный(ая) ли я?

9. Способен(на) ли упорно работать, чтобы достичь цели?

10. Зависимый(ая) ли я?