Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Перестать обвинять окружающих – лишь первая ступень. На следующей мы учимся не предъявлять претензий к самому себе за совершенные некогда ошибки. Ведь в прошлом уже ничего не изменишь – какой же смысл корить себя за то, что уже случилось?! Менять можно только настоящее – тем самым обеспечивая себе счастливое будущее. Итак, чтобы получить благополучное будущее, надо освободиться от груза прошлого – и ответственность за это освобождение лежит только на нас самих.

Далее, говоря об ответственности, давайте вспомним, что отвечать мы можем только за самих себя и свою жизнь – у нас нет ни права, ни возможности отвечать за других, даже самых близких: детей, родителей, супругов. Для тех, кого мы любим, кто нам близок и дорог, мы можем лишь создавать максимально комфортные условия. А уж как они воспользуются нашими дарами, зависит только от них. И не дай вам Бог осуждать кого-то за то, что он, на ваш взгляд, неправильно распорядился вашей помощью и поддержкой! Такие мысли и чувства моментально сбивают все настройки: включают обвинение, осуждение, жалость – словом, отбрасывают нас в самое начало пути. Там вы уже были и, думаю, если уж дочитали до этой страницы, возвращаться не желаете.

Еще один важный момент. Как только человек разобрался с чувством ответственности, он осознает, что никто ему ничего не должен – и он никому ничего не должен. Следовательно, он абсолютно свободен в выборе, ибо отчитывается только перед самим собой и лишь свои интересы обязан учитывать. Сразу исчезает соблазн приносить себя в жертву, равно как и соблазн требовать от близких каких бы то ни было жертв. Все свободны, все, что люди для меня делают, они совершают не из чувства долга, а только из любви ко мне и по велению собственного сердца, значит, я легко могу принимать их любовь и помощь. Все, что я делаю для окружающих, сделано из тех же чудесных побуждений, это результат моего свободного выбора и доброго отношения. Ну, разве это не лучше, чем взаимное самопожертвование и вечное наше бросание на амбразуры?!

Далее: чувство ответственности дает возможность изменить отношение к себе. Если все, что со мной происходит, – лишь следствие моих мыслей, эмоций, внутренних установок, убеждений, если моя жизнь целиком зависит от меня, значит, я имею право о себе заботиться, доставлять себе радость. С положительными эмоциями, с любовью к жизни я могу рассчитывать на то, что жизнь ответит мне взаимностью!

Отсюда – простой вывод: жизнь справедлива. Что послал в пространство – то и получил в ответ. Посылаешь боль, страх, ненависть – получаешь нечто не слишком благоуханное. Излучаешь радость, добро, уверенность в себе – получаешь призы и подарки.

Из чего логически следует: жизнь не только справедлива, но и работает на меня. Никакие высшие силы не стараются мне подкузьмить, напротив: когда я действую себе во благо, мир поворачивается ко мне лицом!

Ну что, удалось разобраться с чувством ответственности? Отлично: значит, вы готовы к работе со вторым ключевым моментом: решению внутреннего конфликта с родителями. Избавьтесь от обид на отца и мать, перестаньте их осуждать или идеализировать, и вы выйдите из генетического транса и получите возможность самостоятельно строить собственную судьбу. Вот этим мы сейчас и займемся.

Почему решать конфликт с родителями следует «вторым шагом», отчего бы не заняться этим сразу? Ничего не получится, дорогие мои. Поймите, что вы сами целиком отвечаете за все, что с вами происходит и, главное, происходило, и вы можете снять любые претензии к матери и отцу: ведь эти претензии и являются основой конфликта. Пока вы остаетесь ребенком, которому мама с папой чего-то недодали, недолюбили, недоласкали, именно они, родители, отвечают за ваше несчастливое (ну как минимум недостаточно счастливое) детство и, следовательно, за то, каким вы стали. То есть за то, что вы не слишком уверены в себе, полны комплексов, за то, что вас преследуют неудачи… Логика понятна? Ответственность за вашу жизнь лежит на ком-то другом – и пути вперед нет.

А теперь меняем условия задачи: вспоминаем, что за себя мы отвечаем сами, а также о том, что судьба справедлива и старается нам помочь. Что получается при таком раскладе? А вот что. Для того чтобы вы развивались, чтобы вы выработали в себе качества и убеждения, необходимые для успешной жизни, вам были необходимы именно такие родители – и вы их получили. Другой вопрос: усвоили ли вы преподнесенные судьбой уроки – или предпочли до седых волос сидеть за партой и дуться на злую учительницу-фортуну? Так что вы выбрали, друзья?

Что же касается родителей… Они поступали так, как могли, – согласно их собственным установкам, внутренним программам, идеям, в конце концов, несовершенству. Они любили вас по-своему, как умели. Ведь и вы их любите по-своему – а не так, как им хотелось бы, как и представляется правильным! И здесь очень важно не простить – даже если их поступки и убеждения кажутся вам неприемлемыми! – а принять родителей такими, каковы они есть. Как часть вашей судьбы, как факт биографии.

Вот еще один секрет. Вы не обязаны любить родителей – ведь мы вообще ничего никому не обязаны! Равно как и они не обязаны любить вас. К тем, с кем так тесно связаны кровными узами, к тем, кто дал возможность появиться на свет, дал шанс прожить счастливую жизнь, отнеситесь с уважением – и этого достаточно. Возможно, как только вы осознаете, что не должны любить мать и отца, как раз и ощутите любовь…

Разумеется, трудно себе представить, как работает закон импульсов в отношениях малыш-родители. Неужели годовалый пупс, трех-четырехлетний ребенок посылает импульсы, улавливая которые, папа с мамой на него кричат, унижают, запугивают? Между тем дело обстоит именно так: ведь мы рождаемся с определенными родовыми, генетическими программами – они и срабатывают, по-своему влияя на подсознание родителей. Так что даже в столь нежном возрасте мы сами отвечаем за все, что с нами происходит.

Возможно, в два года это осознать нельзя. Да и позже, школьником, подростком, вы были бессильны изменить ситуацию, гармонизировать отношения с членами семьи, обрести внутреннюю самостоятельность. Но сейчас-то вам не три года! И даже, видимо, не пятнадцать. И вы уже способны переписать сценарий так, чтобы в нем не было персонажей, «из-за которых» у вас что-то не складывается.

Пока это не будет сделано, человек не повзрослеет. Он останется все тем же ребенком, который живет ради родителей или наперекор им. А значит, в центре его внутреннего мира – не он: там продолжают царить мать или отец, и вся его жизнь строится на их системе ценностей, обслуживает или опровергает их убеждения, работает на их цели. Начать жить ради достижения собственных целей можно, только решив этот конфликт, закончив затянувшийся спор.

Многих пугает вот что: кажется, будто в тот момент, когда конфликт будет разрешен и человек выйдет из детско-родительских отношений, то есть перестанет быть ребенком своих родителей, возникнет чувство сиротства. Если что-то подобное происходит, это сигнал неблагополучия: конфликт нерешен, он лишь загнан в более глубокие слои подсознания. На самом же деле, исчерпав внутренний диалог с матерью и отцом, человек ощущает себя не сиротой, а сыном или дочерью Бога, частью Вселенной, которая заботится о нем, помогает, поддерживает. Это ощущение стоит любых усилий!

Кстати, есть еще один колоссальный плюс, он же – четкий показатель того, что конфликт с родителями исчерпан: исчезают практически все психосоматические заболевания. Секрет прост. Во-первых, очень многие болезни появляются как реакция на этот конфликт. Они нужны либо для того, чтобы показать матери и отцу, как нам трудно, либо становятся оправданием нашей слабости: «Я болен и потому не могу соответствовать вашим требованиям», либо помогают привлечь внимание. Во-вторых, болезни всегда защищают: от поступка, от необходимости делать выбор, от многого другого. А необходимость в такой защите возникает только в том случае, если родители внушали ребенку страх перед миром – жестоким, непредсказуемым, грозным. Вы решили конфликт, освободились от родительских внушений – и защита уже не нужна. А раз в ней нет необходимости – исчезнут и болезни, которые такую защиту создавали.

Хочу напомнить: как только мы начинаем доверять жизни – мы открываемся перед ней, посылаем импульс, что готовы принимать все, приходящее извне, так как убеждены, что придет только хорошее. А если вы готовы принять – вам будут давать. И давать именно то, что вам необходимо.

И еще одно обстоятельство хочу напомнить. Продолжая конфликтовать с матерью, женщина блокирует себя и как женщину, и как жену, и как мать, и часто как личность. Мужчина же, конфликтуя с отцом, не только блокирует все свои мужские проявления (муж, любовник, отец), но и лишается доступа к материальному благополучию. Ведь мужчина – это добытчик!..