Стив Павлина - Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию

Я понимаю, что люди созревают по-разному, но давайте отбросим шутки в сторону… Если вы до сих пор живете со своими мамой и папой и вам уже 25 или даже больше, пришло время вылететь из гнезда и жить, рассчитывая только на собственные силы. Поставьте он-лайн игру с битвой орков на паузу и дайте взрослой жизни шанс на существование. Помните: только вы управляете собственной жизнью. Затягивание перехода во взрослую жизнь делает вас слабее.

К сожалению, современное общество практически утратило своеобразные ритуалы перехода из детства во взрослую жизнь. Я не говорю сейчас о том, что вам надо заколоть льва копьем или вступить в связь с женщиной/мужчиной, чтобы затем стать молодым 15-летним родителем. Сегодня границы между детством и взрослой жизнью сильно размыты. Празднование своего 18-го дня рождения слабо напоминает подобный переход. Общество должно открывать перед вами больше возможностей, давать больше привилегий в этом возрасте – иначе ваша жизнь будет такой же, что и день тому назад, и вы даже не почувствуете никакой разницы. В этом контексте поражение льва копьем кажется куда более значимым, нежели получение права голоса.

Когда подобные социальные ритуалы практически отсутствуют, возьмите решение этой проблемы на себя – придумайте собственный обряд или церемонию перехода во взрослую жизнь. Для меня, например, таким ритуалом стал переезд из семейного гнездышка в отдельную жилплощадь в возрасте 18 лет. Да, это было нелегко, но оно того стоило – проблема была решена.

Один из ключевых аспектов перехода во взрослую жизнь – способность взять на себя полную ответственность за финансовые вопросы. Переведите все счета на свое имя и начните уже сейчас оплачивать жизнь собственными деньгами. Если это вам под силу, купите автомобиль. В моей семье было принято передавать подержанные автомобили по наследству от старшего к младшему. Когда я не смог позволить себе новую машину, я выкупил старый «Pontiac» у родителей за $3K (такова была цена согласно «Blue Book value» в то время), поэтому мне не пришлось сильно тратиться на его перегонку (за исключением платы за газ, страховки и ремонт). А уж когда я не мог поехать на машине, то садился на велосипед.

Приемлемо ли возвращаться к родителям после того, как вы съехали от них? Я думаю, что это нормально, но при определенных обстоятельствах:

а) это временно;

б) вы не переходите за ту черту, за которой заканчивается ваша взрослая жизнь.

Многие молодые люди приезжают и уезжают из родительского дома в возрасте примерно 20 лет, когда им нужно сэкономить деньги. Такое положение вещей довольно типично для тех, кто вынужден платить высокую арендную плату и не может позволить себе достойное существование только за счет своих средств. Если эта ситуация вам знакома, берите всю ответственность на себя, постарайтесь максимально улучшить свое финансовое состояние и довести его до такой точки, когда можно будет опять жить самостоятельно. Совершенно нормально использовать семью в качестве подстраховки, но не стоит этим увлекаться.

А что насчет обратной ситуации: покинуть семейный очаг, когда вам нет еще и 18? Вообще я бы не рекомендовал так поступать за исключением тех редких случаев, когда над вами издеваются, оскорбляют или жестоко обращаются. Конечно, тяжело дать универсальный совет, который подошел бы всем и каждому. Я даже встречал людей, которые съехали от родителей в 16 и смогли преуспеть в жизни. Луиза Хей, основательница издательского дома «Hay House» (а также издатель моей книги) ушла из семьи еще до того, как ей стукнуло 18, но тому есть объяснение – ей пришлось пережить много страданий, среди которых изнасилование в 5-летнем возрасте, а это намного серьезнее, чем жить с родителями, которых ты не уважаешь.

Я считаю, что лучше постоянно проживать в семье, пока вам не исполнилось 18, при условии, что вы все-таки добились определенной стабильности в этом плане. Хотя люди взрослеют с разной скоростью, и некоторые из нас совершенно спокойно справляются с жизненными проблемами даже в относительно раннем возрасте. По сути, отдельная жизнь – это авантюра. Для кого-то подобная авантюра заканчивается победой, кто-то терпит фиаско. В любом случае провал – это еще не конец света. И рано или поздно вам придется заботиться о себе самому.

По моему мнению, самый большой риск сегодня заключается не в том, чтобы слишком рано выпорхнуть из гнезда, а в том, чтобы засидеться в нем. Людям очень удобно жить дома, понимать, что за них платят мама и папа, – ведь так они могут отсрочить переход во взрослую жизнь, играя в видеоигры или бродя в сети.

Даже когда вы учитесь в колледже, я считаю, что все же лучше отделиться от родителей и поселиться в кампусе, если вам позволяют средства. В любом случае, вы всегда можете найти подработку, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Позвольте себе такую роскошь – станьте независимым. Начните принимать решения самостоятельно и перережьте наконец «пуповину», связывающую вас с родительским домом.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Поймите: время обладает уникальным свойством, и многие из наших проблем отпадают сами по себе. Та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, не вечна, но хуже всего то, что вам придется подождать, пока она изменится в лучшую сторону.

Посмотрите на проблему с другой стороны: представьте, что на духовном уровне именно вы выбрали своих родителей. Возможно, вы – это их перерождение. Чему они могут научить вас? Почему вы выбрали именно их? Хмммм…..

Конечно, перевернуть свое мировоззрение нелегко, особенно когда вы погрязли в подростковых переживаниях. Иногда требуется время, чтобы расставить все по полочкам и вынести урок из прожитых лет.

Я рос в семье, на которую я и мои ближайшие сестры и братья публично повесили ярлык «неблагополучная». Мы буквально боготворили семейство Банди из ситкома «Женаты… с детьми», считая их образцом любящих родителей. Несмотря на очевидные недостатки, во многом моя семья поступала правильно, и именно это дало мне возможность в дальнейшем крепко держаться на ногах. Я получил великолепное образование и доступ к хорошим образовательным ресурсам, таким как домашний компьютер и книги по программированию в довольно раннем возрасте (не совсем раннем по нынешним меркам, но по тем временам – точно). Уже к 16 годам я мог программировать на хорошем уровне, а также писать интересные компьютерные программы на языках «BASIC» и «Pascal».

Достигнув 18, я облегченно вздохнул, ощутив неимоверную радость от того, что наконец смогу жить отдельно и рассчитывать только на собственные силы. Мне потребовался не один год, чтобы понять настоящую ценность родительского воспитания, а течение времени позволило посмотреть на вещи с другого ракурса.

Если вы тинэйджер, погрязший в семейных дрязгах с родителями, которых вы не уважаете, вы, скорее всего, даже не поймете, насколько ценен этот опыт. Вы будете считать сложившуюся ситуацию, по крайней мере, несправедливой. Со временем ваша точка зрения, конечно, изменится. Будьте снисходительны к себе и своей семье, позвольте ей принимать участие в вашей жизни. Ведь, так или иначе, сопротивление ни к чему не приведет.

Отношения являются одним из самых сложных и запутанных аспектов нашей жизни, особенно длительные отношения и брак. Отношения способны вознести вас до невероятных высот, а могут и опустить на дно.

Но что, если вы застряли где-то посередине?

Что, если по 10-балльной шкале ваши отношения можно оценить на семерочку? Вы готовы посвятить себя им, быть верным всю жизнь? Или правильнее будет уйти, подыскать что-нибудь другое, что-нибудь, что со временем станет еще лучше?

В этом весь ужас неопределенности. Вы не знаете, что выбрать, не уверены ни в одном своем шаге. Может, вам достаточно того, что у вас есть, и вы поступите, как последний глупец, решив отказаться от этого, в надежде найти что-то другое (чего может и не случиться). А может, вы из страха держитесь за эти отношения, просто боитесь создать что-то новое, настоящее, что будет питать вас до конца жизни. Нелегкая ситуация.

К счастью, есть одна замечательная книга на этот счет, в ней описан продуманный и понятный способ преодоления этой двойственности. Называется она «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться», а написала ее Мира Киршенбаум[47]. Я прочитал ее много лет назад, после чего мой взгляд на долгосрочные отношения кардинально поменялся.

Во-первых, автор этой книги обращает внимание на то, как не нужно принимать решение. Неправильно искать ответ в равновесии, сравнивая все за и против того, стоит или не стоит уходить. Но именно так поступает каждый. Да, подобный ход мысли логичен, однако вы не получаете информации, действительно нужной для верного решения. В любых отношениях есть свои плюсы и минусы, свои «за» и «против», и разве можно из всего этого понять, трагический конец ждет ваши отношения, или их можно вполне перетерпеть, или они цветущие, словно розовый сад? Все «против» говорят вам, что нужно уйти, но все «за» убеждают в обратном. Более того, здесь нужно предугадать все возможные последствия своего решения, но как рассчитать все риски? Кто знает, временные у вас трудности, или непоправимые?