Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

Чтобы женщине избавиться от этой болезни раз и навсегда, нужен серьезный терапевтический процесс. Эта страшная болезнь делает женщину не только одинокой, но со временем ещё и больной.

Первый этап, который женщине надо пройти, – это рассказать о своих чувствах. Сначала надо открыться, придётся стать слабой. Вы говорите, что у вас точно времени нет на это. «Я так занята». Хорошо, неплохое начало. Почему вы заняты? Чем заняты? Как заняты? Начинает рассказывать. Очень важно ей почувствовать своё истощение. Чем в большее беспокойство приходит женщина, тем активнее она становится. Мужчины думают: если женщина активна, значит, всё с ней в порядке. Оказывается, наоборот. Чем у женщины более депрессивное состояние, тем безудержнее она старается делать больше.

Депрессивная жена пришла домой, где депрессивный муж. Через полчаса мы наблюдаем: один из них лежит на диване и щелкает пультом, совершенно не желающий ничего делать, другая мечется по всей квартире, стараясь найти себе дела. Мужчины, вы думаете, что женщине после рабочего дня хочется носиться по всей квартире? Ей просто хочется не замечать свою депрессию и холода в отношениях. Хочется не замечать, что любви стало меньше. Хочется доноситься до того, чтобы рухнуть в кровать и заснуть. Мужчина в депрессии никогда не носится. У него начинаются проблемы в пране, в жизненной энергии, он просто сползает на диван. Даже если жена его сильно о чём-то просит, у него просто нет сил. Поэтому для женщины очень важно притормозить и почувствовать, что она истощена. Если она будет продолжать действовать, она не почувствует депрессии, и будет себя истощать дальше.

Также очень важно стараться сделать больше для себя и ощутить, что на самом деле без неё могут обойтись. Это страшный шаг. Когда Я говорю женщинам, что нужно избавиться от своего эгоизма в форме безудержного служения всем, они не понимают. Женский эгоизм стремится всех взять под контроль своей заботой и служением. Всем, всем, чтобы вы никуда не делись от меня, попробуйте потом мне кружку воды не протянуть и хлеба кусочек.

Женщины возмущаются: «А кто же всё это будет делать?» В этом и труд, чтобы прекратить это делать и удивиться: ничего страшного не произошло. В кухню можно войти, и в квартире запах не такой, как на сырном комбинате, всё в порядке. Как-то постирали, машину стиральную, наконец, заметили. И на работе вашей обошлись, несмотря на то, что май месяц, и пора делать квартальный или полугодовой бухгалтерский отчет. Ничего не провалилось сквозь землю, ничего не сгорело. Понимаете? Ничего! Эти опасения только в вашем уме.

Важно понять, что дела могут подождать. Оказывается, если их какое-то время не делать, всё-таки ничего чудовищного не произойдет. Не делать для того, чтобы заняться собой – такова терапия. Это не полезный совет – это единственный способ выздороветь.

Это был первый этап, а всего надо пройти таких четыре этапа. Итак, вы пожаловались, поняли, насколько вы истощены, насколько у вас беспомощное положение, и вам реально нужна поддержка. Далее начали сами себе помогать, немножко посылая, как поет Лолита, на небо за звездочкой людей, которые привыкли вами пользоваться. Очень важно это делать нежно, с пониманием. Научиться просить о помощи, поддержке – следующий этап. Предыдущие этапы помогут вам понять, о чём просить. Женщина признала, что она, во-первых, беспомощна, истощена, на грани срыва и, во-вторых, она занимается больше собой и научилась отказывать, красиво и вежливо говорить «нет». Она научилась просить о помощи, поддержке, для чего неплохо понять, какая помощь нужна. А это возможно только тогда, когда вы обратите своё внимание на себя. Не на всех, о ком надо позаботиться, не на квартальный или полугодовой отчет, не на то, что посуда не мыта, рубашки не стираны, а на себя. Мужчина всегда сосредоточен на себе. У него нет таких проблем. В депрессии он сосредотачивается на себе ещё больше. У женщины проблемы, потому что она рассеивает своё внимание, ищет, кому тяжелее, кому помочь, кому ещё хуже, чем ей. Чем хуже женщине, тем она более активно ищет тех, кому ещё хуже. Это тоже наркотическое средство.

И, наконец, четвёртый этап. Научиться говорить «нет» потребностям других людей с любовью. Обычная ситуация, когда женщины служат всем, все уже привыкли к этому, обнаглели и залезли полностью на шею, просто используя её. «Ну, хочет и служит нам. Может, ей скучно. Человек такой. Ну, нравится ей, пусть служит». Начальники так считают, родственники так считают, собственные дети так могут считать. «Ну, чего, маме в кайф до 12 намывать посуду, настирывать. Ну, пусть намывает, наверное, вкус такой, хобби такое». Поэтому когда женщина позволяет себя долго использовать, она уже не может сказать «нет» с любовью, она ненавидит всех этих людей, которые привыкли к тому, что она служит. Внутри, в сердце, она испытывает большую боль из-за того, как они к ней относятся. Она может сказать такое «нет», что они испугаются. Поэтому «нет» надо говорить с улыбкой раньше, пока вы себя не довели до крайней планки.

Важно научиться говорить «нет» во многих сферах жизни. Мужчинам это ещё кое-как удается, но женщины в этом совершенно бесталанны. Надо учиться отказывать вовремя, пока тебя не выжали, как лимон, и лишили сил с любовью сказать: «Нет».

Итак, научившись просить о поддержке, женщина легче отказывает другим в просьбах. Это важный фактор.

Когда вы сами просите о поддержке, вы автоматически предполагаете, что люди не обязаны отвечать на вашу просьбу. Вы как бы даете право отказывать. «Если можете, пожалуйста, помогите мне». И предполагаете, что человек может отказать. У вас появляется понимание, что, когда вас попросят, вы тоже можете спокойно отказать, а можете согласиться, если к этому есть силы и время.

Дальше необходимо исцелить своё сердце от боли, связанной с пережитым отказом. Вот где одна из ловушек, почему женщины не умеют отказывать. Как правило, активным женщинам, желающим всем помочь и никому не отказывающим, в жизни всегда отказывали. Причём отказывали самые любимые и самые дорогие люди. Им было так больно переживать, когда их игнорировали, с ними не считались, что теперь для них сама мысль отказать недопустима. «Если Я откажу, этому человеку будет больно». Но это не его боль, это ваша боль, ваш страх. И пока сердце не заживёт, женщина не будет просить о помощи, так как она боится, что получит отказ и вновь будет страдать. Она также не может отказать и позволяет себя использовать, так как считает, что настрадавшись сама, не имеет права причинять боль другим. У неё развивается слабость сердца, когда сам себя разрушаешь. Это отнюдь не проявление милосердия.

Когда вы помогаете другим людям и сами становитесь счастливее, это называется состраданием и милосердием. Когда вы помогаете другим людям и сами разрушаете себя, это называется слабостью сердца. Разница очень простая, но люди никак не могут её понять. Вы помогаете другому человеку, не совершая неоправданных чрезмерных жертв, оставаясь при этом счастливым. Вы жертвуете своё время, свои силы, иногда своё настроение. Но состоянием счастья вы не имеете право жертвовать, потому что в этом случае будет уже не милосердие, а слабость сердца. На чужом несчастье своё счастье не построишь. На своём несчастье вы тоже не пытайтесь построить чужое счастье. Это не работает. Можно построить чужое счастье на своём отказе, например, от еды. Мать всегда отдает самое вкусное детям, и вы можете спросить мать, воспитавшую ребёнка, хотя ему 18 лет: «Вы, наверное, ненавидите этого мальчика, да? Он всегда забирал у вас самое вкусное, вы по статусу матери должны были ему отдавать сладости, вишенки с торта, мороженое, десерт и т. д.?» Она говорит: «Нет, Я вообще этого не помню, Я с удовольствием это делала, это было для меня в радость». – «Какая радость отдать самое вкусное, а самой кушать невкусное?» Она говорит: «Вы не понимаете, речь идёт не о вкусном – невкусном, речь идёт о любви. Я делала это счастливо, а не скрепя сердце». Представьте мать, которая говорит: «На мою голову родился, опять вишенки тебе» – мама дрожащей рукой отдает вишенку ребёнку. «Опять у меня молока столько выпил. А это ведь кровь, трансформированная в молоко. Кровопийца!» Можно жертвовать всем, кроме одного – счастья. Это не работает.

Чтобы исцелить своё прошлое, женщине потребуется вспомнить моменты, когда её просьбы оставались без внимания. «Ой, моменты, – скажете вы, – ой, моменты. Этот момент длился с 3 лет до 18. Потом замуж вышла, и момент продолжился». Но есть самые болезненные события, которые вылились в особенно глубокую рану. Вспомнить их – значит исцелиться. Вспоминать их и делиться этим, значит, очистить своё сердце. Поэтому, уделив время анализу своих чувств, женщина сможет почувствовать обиду и гнев, а потом найти силы простить людей, которые её обижали. Не наоборот. Многие женщины, чтобы не чувствовать своей боли, чтобы избежать переживания боли за то, как с ними обращались, сразу прощают. Но надо быть очень осторожным. Прощение и понимание может служить ширмой для прикрытия собственной боли. Я простила, чтобы не переживать боль. Значит, вы на всю жизнь останетесь с этой болью, она будет вами управлять, и вы не сможете научиться отказывать. Из-за отказа вам было так больно, что вы не умеете говорить «нет», боясь человеку сделать больно, из-за чего вас используют все, кому не лень, даже не замечая этого.