Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

Поэтому, если встречается женщина, которая слишком бескорыстно всем служит, вообще непонятно, когда она спит и ест, значит, в прошлом ей причинили большую боль. Для того чтобы она развила здоровое чувство ответственности, ей необходимо прочувствовать свой гнев и потом простить. Ей нужно взять ответственность за свои эмоции, за своё состояние, ощутить сожаление, что она не смогла получить желаемое. Надо пережить сожаление: «Я так надеялась, что со мной посчитаются, хотя бы на 18-м году жизни».

Женщине важно пережить две вещи. Первое – понять, что её желания не годами оправдывались и не оправданы до сих пор. Второе – признать, что она в этом не виновата. Единственное, в чём женщина может быть виновата, это в том, что она ни разу сама себе не сказала о своих желаниях, и тем более никто об этом не знал.

Не освободившись от такого образа мыслей, женщина рискует остаться одинокой, без поддержки. Смотрите, Я разматываю цепочку: вы не умеете говорить «нет», потому, что не пережита боль отказа, вы её не достали из сердца, не выговорили. Дальше, вы совершенно не можете отказывать другим, люди продолжают вас использовать. Следующее звено: сильно сосредоточившись на нуждах других, вы не можете понять свои желания. Поскольку вы не можете понять свои нужды, вы не знаете, какой человек вам необходим для их удовлетворения. Значит, вы никогда никого не встретите. А если встретите, это будет просто мучение, вы его изведете. Для мужчины жениться на женщине, которая сама не знает, чего хочет, – настоящая каторга. А такая женщина ещё будет думать, что, если у неё времени нет на себя, то на мужа у неё тем более время не появится. «Ну, мне ещё мужа не хватает, у меня работа 8 часов, когда мне с мужем-то возиться, его трусы стирать?

У меня работа тут, у меня мама болеет, немолодая уже, у меня то, у меня сё. Подругам тоже всё время надо внимание. В церкви моей Я взяла на себя служение по субботам и воскресеньям. Когда мне собой заниматься? А мужем-то и подавно!» До свидания. Так вот, в этой церкви человек и проживет всю жизнь. Церковь – это неплохо, но она не должна быть способом убегания от себя. Духовная практика существует для того, чтобы человек осознал себя, а не убежал от себя.

Ну, и последнее: безоглядное служение. Женщина старается служить всем, чтобы заработать любовь. Очень часто женщины упускают возможность найти любовь, уходя с головой в служение тем людям, которые нуждаются в её помощи больше, чем она. А такие люди всегда найдутся, разве нет?

Женщина, загубившая свою жизнь поиском тех, кто нуждается больше, чем она, пришла к такому положению дел, что теперь ей труднее, чем кому-либо. Женщина, которая всю жизнь служила другим, считая, что им тяжелее, чем ей, оказалась в загоне. Она пожертвовала своё здоровье, свои эмоции, и теперь представляет из себя жалкое зрелище. Вы смотрите на неё и говорите: «Вот, теперь Я вижу человека, которому во много раз хуже, чем мне». И что вы делаете в этот момент? То же самое. Готовится следующий такой же персонаж. Другими словами, стараясь сделать кого-то счастливым, вы становитесь вместо него несчастной. Людей нельзя делать счастливыми, становясь вместо них несчастливыми. Это не работает и никогда не работало.

Женщина начинает жалеть себя обычно тогда, когда не может безопасно поделиться своими чувствами. Она может зависнуть в этой жалости к себе, она боится этого. Она боится вообще открыть глаза на то, как она живёт. Ей кажется, что она будет плакать с утра до вечера о самой себе. Если нет человека, с которым можно поделиться, она боится зависнуть в этой жалости к себе, потому что в одиночку жалеть себя очень тяжело. Это может затянуться на годы. Поэтому женщины стараются изо всех сил жалеть кого-нибудь другого, чтобы только не думать о том, как жалко себя. Это страшно. Если не с кем поделиться, очень страшно начать жалеть себя, в этой жалости можно навсегда и остаться. Женщины ищут как спасение кого-то, кого можно было бы жалеть больше. Но это не единственное решение, да и не самое лучшее. Поэтому, чтобы не увязнуть в жалости к себе, она старается помогать другим.

При лечении сердечных ран такого рода мужчине очень полезно помогать тем, кто нуждается в поддержке. Прошу почувствовать разницу между мужчиной и женщиной. Сейчас мы будем обсуждать полностью противоположное тому, о чём шла речь перед этим. Теперь мы будем говорить для мужчин. Сразу всё переворачивается. Мужчине нет ничего полезнее, чем помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если ему плохо, надо срочно искать кого-то, кому хуже – слушать его, помогать ему, тянуть. Так мужчина исцеляется, становится сильным. Это поможет ему, во-первых, ощутить собственную боль. Когда мужчина слушает людей с проблемами, его похожая боль отзывается сразу же в сердце. Это дает ему возможность справиться с ней. Он её переживает в момент слушания, очищается от неё. И чем больше в мужчине нуждаются, тем легче ему справиться со своей болью. У мужчины есть такой особенный механизм психики: «Я сам готов страдать, но не готов страдать, глядя, как мучаются другие люди». То есть если мне плохо, это ещё куда ни шло, но если из-за меня страдают люди, то это просто невыносимо. Мужчины, которым тяжело на работе, терпят, лишь бы только в семье всё было хорошо.

Когда мужчина видит, что другие люди в нём нуждаются, у него появляется стимул страдать. Друг ему открывает своё сердце. В его истории он видит свою историю, о которой он молчал. В этот момент он очищает своё сердце. Сочувствие и сострадание к другим людям помогает мужчине разобраться в собственных чувствах и потребностях. Но это справедливо только для мужчины.

У женщин всё наоборот. На стадии исцеления душевных ран, когда женщине надо убрать боль из сердца, чтобы жить счастливо, она должна тщательно избегать новых обязанностей, вешать на себя более несчастных людей или позволять им самим вешаться. Самое важное, не перепутайте, что мы разные. То, что хорошо для одной половины человечества – полный крах для другой. Многие мужчины думают, что точно так же, как женщине полезно пожаловаться, чтобы легче стало, им тоже надо жаловаться. Женщины приходят к психологу: «У меня такой муж… Всё, что вы про женщин рассказываете на вашем семинаре, это мой муж. Он всегда хочет поделиться какими-то эмоциями, у него какие-то переживания, он всё время хочет чего-то обсуждать, выяснять отношения. А мне бы только квартиру оплатить. Я не хочу его слушать, сижу и поддакиваю». Мужчина думает: «Так это классно, Я сейчас открою своё сердце, поделюсь эмоциями и переживаниями». Это хорошо, но только для женщин.

Для мужчины важно слушать. Совмещаем две вещи, получаем чудесный новый продукт. Оказывается, одни избавляются от депрессии, если говорят, а другие избавляются от депрессии, если слушают. Но мы не умеем говорить друг с другом. Женщины не умеют так говорить, чтобы мужчина хотел слушать. Им надо говорить позарез.

Сначала они сильные, самостоятельные, вообще не хотят говорить о своих проблемах. Когда становится тяжело, она загоняет мужа в угол: «Поговорить надо, садись». Он: «Мне на работу завтра, мне спать». Она обижена, что нет понимания, ей не с кем поделиться сердечными болями. Да ты сама довела эти сердечные боли до смертельной концентрации за 5 лет самостоятельной борьбы с ними, и теперь тебе поделиться надо. Делиться надо с первого дня встречи, в брачную ночь надо начинать делиться. Эта доза теперь очень большая, её надо распределить равномерно по годам жизни. Пять лет ты самостоятельно боролась, слушала лекции Олега Геннадьевича, а потом на шестом году поняла, что не можешь больше, надо делиться. Вопрос: кому, если не мужу? Тогда нужно обращаться к родственникам.

Ещё одна точка приложения, особенно для бездетных женщин. Это дети сестер и братьев. Женщина носит в сердце свою боль, не строит отношения, годы идут, а детей нет. Она думает: «Я жертвенно посвящу себя служению своим племянникам, буду возиться с ними». Племянникам от этого не особенно большая радость, потому что они видят, как человек пытается на своём несчастье построить их счастье. Потом она съест их за это спустя многие годы.

Следующее – одинокая подруга. «Я не могу выйти замуж, потому что мы с подругой всегда одинокие. Если Я выйду и буду неодинокая, это предательство. Она обидится, а мы подруги. Дружбой надо дорожить». Да, есть такие идеи, Я реально их слышал.

Родители бывшего мужа. Муж бывший, а его родители – бабушка и дедушка её детей, и она будет им помогать. Коллегам надо помогать. Мы же на одном предприятии столько лет, как сестры уже почти. Церковь, в которой женщина служит, общественная или благотворительная организация. Всё это объекты неустанной заботы женщины, пожелавшей остаться одинокой.