Марк Бакнер - Уникальный тренинг по методу Экхарта Толле. Обрети счастье здесь и сейчас!

Но это вовсе не будет казаться таким уж сложным делом, если мы вспомним, что боль причиняет нам не подлинное Я другого человека – боль причиняет его ложное «я», эго, а главное – его тело боли. И если мы осуждаем за это другого человека, значит, мы отождествляем его с телом боли, с эго, с ложным «я».

Прежде всего перестаньте себя отождествлять с эго, с ложным «я» и с телом боли. Тогда вам будет легче и другого человека не осуждать за то, что его тело боли нападает на вас. Вы просто будете видеть истинную картину. Вы не будете закрывать глаза на внешние проявления тела боли другого.

Сохраните осознанность, будьте полностью присутствующим в настоящем моменте. И тогда вам удастся дистанцироваться от нападений тела боли другого человека. Вам удастся не поддаться негативным эмоциям – а значит, не начать осуждать. Ведь осуждение – это тоже не что иное, как ответное нападение. Даже если вы не осуждаете вслух.

Все видеть, понимать, отдавать себе отчет в происходящем – но не осуждать, это помимо всего означает и оставаться защищенным, быть в безопасности, не давать себя задеть чьим-то эмоциям.

Задайтесь целью в течение дня отслеживать, не появляются ли у вас осуждающие мысли в чей-нибудь адрес, даже в свой собственный. Подобные мысли часто проскальзывают автоматически. Кроме того, привычка осуждать друг друга в человеческом обществе очень распространена, а потому часто воспринимается как норма. Нам кажется, что это нормально и естественно, если мы судим и осуждаем кого-то – ведь все так делают.

Надо осознать, что осуждение не является нормой. Осуждая себя или другого, мы забываем о том, что у каждого человека есть подлинное Я. Осуждением мы приравниваем себя и других к ложному «я», по сути, признаем, что мы и тело боли, мы и эго – это одно и то же. Тогда как проявление тела боли и ложного «я» не имеют никакого отношения к подлинной сути человека.

Начните осознанно относиться к своим собственным суждениям в адрес других людей. Будьте бдительны, присутствуйте в каждом моменте, выслеживайте все свои осуждающие мысли. Замечайте даже самые безобидные суждения, даже намеки на них. Лучше будет, если вы запишете все подобные мысли, появлявшиеся у вас в течение дня.

К вечеру просмотрите свой список. Вы можете быть удивлены тому, как часто навешиваете ярлыки на людей, буквально клеймите их, осуждаете даже по мелким поводам. Прочитав, закройте глаза. Присутствуйте в настоящем моменте. Соединитесь со своим внутренним телом, и распознайте внутри себя энергетический заряд осуждения. Направьте на него свое внимание, свет своего осознания, и растворите эту энергию.

Когда вы присутствуете в настоящем моменте, то оказываетесь словно в другом измерении – в измерении тишины и спокойствия, а также любви и принятия. Очень важно научиться вносить это измерение и во взаимоотношения. Часто бывает, что взаимные упреки и обвинения, а также попытки каждого победить в споре и отстоять свою правоту порождают так много слов и мыслей, что пространства для тишины просто не остается.

А если во взаимоотношениях нет пространства для тишины – они будут умирать.

Потому что для отношений нужна свобода, нужен простор, нужно пространство, где отношения смогут дышать. В пылу спора, когда люди неумолчно пытаются друг другу что-то доказать или объяснить, не возникает ли у вас почти физического ощущения тесноты и духоты? В такой обстановке отношения задыхаются. Чтобы их спасти, нужно создать пространство – пространство тишины и покоя.

Вы можете создать такое пространство, если просто начнете слушать. Создайте тишину внутри себя, будьте присутствующим, и слушайте партнера. Задайтесь целью не возражать, не спорить, не перебивать, не отвлекаться на свои мысли, а просто вслушиваться.

Пусть слушает не эго – пусть слушает внутренний свидетель. Осознавайте все, что говорит партнер, и будьте в состоянии тишины и покоя. Ваша внутренняя тишина будет создавать пространство для вас обоих. Если хотя бы кто-то один слушает и слышит, то вы уже не сможете задушить друг друга словами.

В пространстве тишины обязательно проявится истина. И вы сможете увидеть подлинное Я другого, а не его эго.

Задайтесь целью научиться слушать. Понаблюдайте за собой в процессе общения: как вы слушаете? Нет ли у вас привычки перебивать? Не бывает ли, что вы только делаете вид, что слушаете, а на самом деле думаете о чем-то своем? Вы в самом деле слышите собеседника, или, пока он говорит, обдумываете, что сказать ему в ответ? Обращаете ли вы внимание на настроение собеседника, видите ли его лицо, глаза? Замечаете ли его чувства, или ваше общение носит формальный, холодный характер?

Если вы допускаете такие ошибки в разговорах с близкими людьми, начните осознанно устранять их. Задайтесь целью просто слушать, не перебивая, стремясь понять и смысл сказанного, и чувства собеседника. Для этого войдите в момент «Сейчас», в пространство внутренней тишины. Слушайте изнутри этого пространства, как внутренний свидетель. Воздержитесь от суждений, эмоций, выводов. Не комментируйте, не высказывайте свое мнение. Просто осознавайте сказанное собеседником.

Представьте, что это осознание – словно мягкий кокон, который обволакивает вас. Это мягкие энергии любви и принятия, которые оберегают вас от негатива, защищают от эмоций (если речь собеседника эмоциональна), и позволяют оставаться в состоянии покоя и тишины.

Представьте, что в пространство тишины и покоя вы помещаете не только себя, но и собеседника. Что вы вкладываете эту тишину в промежутки между его словами, в саму его речь. Транслируйте ему и его словам, мыслям эту тишину! У вас появится гораздо больше шансов для взаимопонимания, чем при обычной манере разговора.

Помните, что любить другого – это не означает потворствовать его эгоизму. Это не означает подчиняться и приносить себя в жертву. Это не означает терпеть то, что вам не нравится. Вы имеете право и настоять на своем, и сказать «нет». Но только делайте это не от лица эго.

Если уж вы говорите «нет» – пусть это говорит ваше подлинное Я. Не теряйте состояния осознанности, не впадайте в негативные эмоции и автоматические реакции. Присутствуйте полностью в том, что вы делаете и что говорите. Тогда вы выразите именно то, что ощущаете, не насовершаете ошибок, не наговорите сгоряча того, чего на самом деле не думаете.

Свои чувства, свое отношение к другому человеку, свои желания, свое согласие или несогласие выражать можно и нужно. Принимать ситуацию как есть – это вовсе не значит смириться и терпеть то, что терпеть не хочется, мы уже не раз говорили об этом.

Осознайте, какова ситуация на самом деле. Если вас не устраивают какие-то отношения – увидьте, в чем тут реальность, каково положение дел – увидьте это глазами внутреннего свидетеля, а не через искажающую призму ложного «я». И тогда вы сможете сказать о том, что на самом деле думаете и чувствуете по этому поводу.

Учитесь выражать свои чувства так, чтобы не обвинять и не упрекать в них другого. Это – ваши чувства, осознайте их, и возьмите за них ответственность на себя. Это не значит начать винить себя – ни в коем случае. Это всего лишь значит не считать, что в ваших чувствах виноват кто-то другой.

Если у вас есть какие-то претензии к близкому человеку, осознайте их наедине с собой.

Войдите в присутствие в настоящем моменте, соединитесь с вашим подлинным Я, и посмотрите на эти претензии глазами внутреннего свидетеля. Осознайте, что за чувства связаны с ними. Может быть, эти чувства – производные вашего тела боли, а поведение близкого человека стало всего лишь «спусковым крючком»?

Так или иначе, посмотрите на эти чувства из состояния осознанности. Обозначьте их для себя: что именно вы чувствуете – обиду, злость, то, что вас игнорируют, недооценивают, или еще что-то? Затем, когда эти чувства будут осознаны и поняты вами, найдите возможность поговорить об этом с близким человеком. Сначала убедитесь, что момент подходящий, и он готов вас выслушать.

Убедитесь также, что вы находитесь в спокойном состоянии и ваше тело боли в данный момент не активно. Удерживайте часть внимания внутри себя, и следите, чтобы там сохранялись покой и тишина.

Спокойно скажите о своих чувствах и переживаниях – так, чтобы ни в словах, ни даже в интонациях не было ни намека на обвинение или упрек. Начните фразу с местоимения «я», а не «ты». (Не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты так себя ведешь»).

Помните, что вы говорите лишь о своих чувствах. Такая формулировка исключает нападение на партнера, а значит, его тело боли не активируется и не начнет нападать в ответ. Это даст вам шанс спокойно обсудить отношения и прийти к взаимопониманию мирным путем.