Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации - Патрик Кинг

Вы из тех, кто говорит о себе: «Ненавижу разговоры ни о чем»? Значит, пришло время исключить эту фразу из вашего личного словаря!

То, что светская беседа нечто несущественное, тупое, скучное, ненужное и сложное, – это миф. То, что она «ни о чем» – это тем более миф! Думайте о светской болтовне как о необходимом разогреве, без которого важный разговор чреват опасностями и травмами, которых можно было бы избежать.

Говоря это, я хочу подчеркнуть, что существует важное неписаное правило любого человеческого взаимодействия – начинайте с малого, а потом прокладывайте путь дальше. Зачин должен быть общим, легким и простым, а потом постепенно переходите к конкретному, проблематичному и сложному. Завязывание отношений между людьми начинается, когда повышается градус близости, то есть надо не спеша сокращать расстояние между вами и собеседником. Но ни в коем случае нельзя торопиться. Даже двое, страстно полюбившие друг друга и жившие с тех пор счастливо до конца своих дней, все же с чего-то начинали – они в самый первый раз сказали друг другу «здравствуй» и немного поболтали просто так.

Многие считают, будто светская беседа только мешает. Но на самом деле она открывает дорогу к глубокому и осмысленному общению. Почему? А потому, что если вы устремитесь вперед, как танк, пытаясь с места в карьер перейти к интимному общению, не сказав с человеком и двух слов, это будет все равно что подбежать к незнакомцу и одарить его горячим поцелуем. Конечно, это может и сработать, чего только не бывает… Но шансы нанести жестокое оскорбление гораздо, гораздо выше! Более того, оно может быть так велико, что вы навсегда оттолкнете от себя человека, который мог бы когда-нибудь потом и ответить на ваш поцелуй.

Такова суть светской беседы – понизить вероятность нанесения оскорбления и повысить шансы на налаживание контакта в будущем.

Имея все это в виду, давайте рассмотрим темы и понятия, которых не следует касаться в светской беседе с представителями практически любых культур, если хотите добиться успеха. Да, их можно затрагивать, когда вы узнаете собеседников получше. На самом деле, легкое их «касание» является четким сигналом, что вы сокращаете дистанцию и подпускаете человека к себе. Но пока вы еще не вышли на этот уровень, постарайтесь полностью избегать следующих тем.

1. Внешность.

2. Деньги.

3. Секс.

4. Политика.

5. Религия.

Да-да, все знают, что это очень интересно! Можете, конечно, игнорировать указанное правило, но только на свой страх и риск. Давайте поговорим об этом подробнее.

Как лучше всего высказаться по поводу чьей-то внешности? Ответ: никак. Просто воздержитесь. Точка.

Клинический психолог доктор Деста предлагает вашему вниманию «правило пяти секунд», которое гласит:

«Вы можете делать замечания по поводу чьей-то внешности, если и когда недостаток можно исправить за пять секунд. Если на это потребуется больше времени, промолчите. Особенно если это ваше личное мнение».

• Если у человека на губах налипли крошки, можете сказать об этом, потому что стряхнуть их не займет и секунды.

• Если кто-то выглядит уставшим и растрепанным, ничего не говорите, потому что вряд ли он за пять секунд с этим справится!

• Если ожерелье надето задом наперед, можете что-то сказать.

• Если человек одет слишком официально для конкретного случая, спокойно промолчите. Он ведь прямо сейчас переодеться не сможет, верно?

В общем, избегайте делать замечания по поводу веса, возраста, размеров тела, одежды, состояния зубов, шрамов, прыщей, травм, расовой принадлежности, типа волос или прически, роста, очертаний лица… одним словом, вы поняли! Так что если вы видите, что человек сильно обгорел на солнце, промолчите. Если вы начнете восклицать: «О боже, вы так сильно обгорели!», то лишь привлечете к нему внимание, и человеку будет некомфортно под осуждающими взглядами.

Если вы сейчас думаете: «А может, сделать ему комплимент?», скажу, что это столь же опасное минное поле, сколь и тонко завуалированное оскорбление. Вот, например, тема похудения. Вы видите, что ваша старая подруга сбросила вес, и говорите: «Вау, ты так сильно похудела. Выглядишь потрясающе!» А потом узнаете, что у нее было онкологическое заболевание, она проходила химиотерапию, сильно похудела, и это ее глубоко расстраивает и смущает. Ой… А может, дело вовсе не в онкологии, а просто она похудела естественным путем и теперь думает: «Не знала, что раньше меня считали толстой… что ж, теперь буду знать». И снова ой – ваше замечание выглядит как осуждение, даже если вы хотели сделать человеку комплимент.

По мнению специалиста по пищевым расстройствам из Лос-Анджелеса доктора Лорен Мюльхайм, именно по этой причине лучше полностью избегать замечаний по поводу веса, фигуры или пищевых привычек. Даже если вам кажется, что вы делаете комплимент, на самом деле вы выносите оценочное суждение о том, какие формы тела или образ жизни лучше, а какие хуже. К примеру, человека хвалят за то, что он похудел, а он замечает лишь условный характер высказанного замечания (то есть собеседнику не понравится, если этот человек снова наберет вес), а другие люди, находящиеся рядом, будут думать: «Получается, он и мою фигуру критикует?»

Минное поле во всей красе! Лучше вообще не поднимать подобные темы и не касаться пищевых привычек – сколько вы едите, какую пищу, в какое время и так далее. Это может вам сильно навредить, если не сказать большего. Избегайте критических высказываний на тему диетических ограничений или вегетарианства, размера порций, «чистоты» и «здоровья» пищи, ее стоимости, вида, в котором ее употребляют, аппетита, вкусов и предпочтений. Еда – вопрос сугубо личный, и вы не успеете и глазом моргнуть, как обидите людей до глубины души.

Есть еще один важный нюанс. Если вы хотите сделать комплимент, делайте его по поводу того, чем человек гордится, и вам это известно наверняка, то есть он это может держать (и держит) под контролем. Если вы хвалите человека за цвет глаз, значит, хвалите за то, к чему он руку не приложил, следовательно, он может счесть ваше замечание поверхностным. Еще хуже, если вы хвалите в нем то, что ценно в ваших глазах, а не в его (например, мужчины могут оскорбить женщину, сказав, что она сексуальная, даже не представляя, что она считает эту черту самой малоинтересной в своей личности). Люди, как правило,