Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

Вы: — Кирилл Петрович, это вызов для меня – показать вам, что можно сделать жизнь нашего города лучше, и я готов за эту работу взяться. На ваш взгляд, с чего необходимо начать в первую очередь?

Или:

Собеседник: — Ты ж, Ваня, вроде нормальным пацаном рос… А подался в депутаты?!

Вы: — Кирилл Петрович, меньше всего мне бы хотелось, чтобы вы думали, что я намерен вредить городу и людям. Я хочу сделать жизнь города лучше. И поддержка таких инициативных людей, как вы, пригодится мне. На ваш взгляд, с чего необходимо начать?

Пожалуй, эти два приёма будут здесь самыми подходящими.

А как вы можете использовать их в вашей практике?

В классе разгорелся конфликт между классным руководителем и одной из мамочек, которая являлась председателем родительского комитета класса. Тема конфликта – математика. Классный руководитель преподаёт этот предмет, а мама в своё время закончила математический факультет университета и открыто осуждает методы преподавания данного учителя.

После весенних каникул родительница обнаружила, что у сына по математике вместо хороших оценок пошли сплошные тройки. Она приходит к классному руководителю и гневно спрашивает:

– Что, решили на ребёнке отыграться?!

* * *

Как вы думаете, почему люди конфликтуют между собой? Может быть, ими руководит стремление убедить оппонента в своей точке зрения? Или они стараются остановить неправильные, на их взгляд, действия другого человека?

Нет, дорогие друзья, причина не в этом. Человек углубляется в конфликты совсем из других побуждений.

С одной стороны, он так заполняет время своей жизни (когда больше его заполнить нечем), а с другой стороны, избавляет себя от необходимости напрягаться и устанавливать дипломатические отношения с «врагом».

Итак, мы с вами возьмём на себя роль классного руководителя, и будем с достоинством выходить из нелепого конфликта.

Начнём с сортировки овощей в винегрете – помните этот приём? Он помогает отделить главную претензию нападающего от сопутствующих эмоций.

1. Собеседник: – Что, решили на ребёнке отыграться?!

Вы: – Правильно ли я понимаю, что успеваемость вашего сына вы связываете с нашими разногласиями? Но это не так.

2. Собеседник: – Что, решили на ребёнке отыграться?!

Вы: – Знаете, оказавшись на вашем месте, я бы, может быть, сказала бы то же самое. Так вы считаете, что я отыгрываюсь на Косте? Нет, это совсем не так.

3. Собеседник: – Что, решили на ребёнке отыграться?!

Вы: – Правильно ли я услышала, что вас очень беспокоит успеваемость Кости?

Когда ваш собеседник на взводе, не нужно многословно убеждать его в ошибочности его суждения. В данном случае можно предположить, что мальчик стал получать низкие оценки не из-за преследований со стороны классного руководителя, а потому, что мама в домашних разговорах постоянно обесценивает учителя, принижает её авторитет. Но учителю не стóит доказывать это родителю. В конце концов, слова – не более чем звуковые волны, и смысл им придаёт тот, кто слушает. И вместе с тем зачастую рассерженный спорщик, услышав свои же мысли из ваших уст, сбавляет накал и становится способен вести спокойный диалог.

Мы уже затрагивали ранее тему авторитета. Так вот, авторитет учителя – архиважное условие учёбы детей в школе. К сожалению, случается так, что богатые родители пренебрежительно относятся к учителям, зарабатывающим немного. Но в интересах собственного ребёнка мамы и папы должны поддерживать авторитет учителя, а не разрушать его.

Вместе с тем, и учитель не должен прогибаться под влиятельных родителей, допускать неуважительное отношение к себе.

В данной ситуации, будучи на месте классного руководителя, постарайтесь не дать собеседнице втянуть себя в спор, а наоборот – привлеките её внимание к главной теме разговора. Здесь это – успеваемость школьника, и обсуждать нужно её.

Лучший способ уничтожить врага – сделать его другом. Ну, хотя бы попытаться. Например, с помощью таких фраз:

– Я тоже обеспокоена тройками Кости, так как знаю, что у него светлая голова.

Или:

– У вашего сына большой потенциал, и он мог бы его полнее использовать на уроках математики.

И завершить можно вопросом:

– Готовы ли вы сейчас обсудить со мной, как нам помочь Косте вернуться к пятёркам?

– Как вы считаете, что мы с вами можем сделать, чтобы у вашего сына улучшились результаты?

Нужно надеяться, что родитель и учитель вместе найдут решение, а конфликт угаснет сам собой.

Во время обеденного перерыва Анатолий оказался за одним столиком со своим коллегой Н. У Анатолия и Н. приятельские отношения, но без близкой дружбы. Анатолий составил для себя интересные планы по работе и решил поделиться ими с Н. Приятель слушает скептически, а затем начинает активно отговаривать Анатолия от реализации планов. Такая его реакция вызывает недоумение Анатолия – все шаги хорошо продуманы, никаких авантюр он не затевает, и уверен в положительном результате. На вопрос о причинах его сомнений приятель отвечает:

– Да ну, какую-то хрень ты затеял. Тебе что, больше всех надо? Вляпаешься, а потом отмываться будешь, как дурак!

* * *

В подобных ситуациях нужно уметь чётко различать критику и критиканство.

Когда кто-то высказывает негативное суждение о ваших планах, вспомните: а были ли раньше эпизоды общения с этим человеком, когда он искренне поддерживал и вдохновлял вас?

Если были – скорее всего, вы сейчас слышите конструктивную критику от человека, который является более опытным экспертом в этой теме.

Если всегда было только обесценивание, то этот товарищ осуждает ради осуждения. Он найдёт к чему придраться, даже если вы придумаете способ жить вечно.

Второй признак – наличие или отсутствие конкретики в ответе собеседника. Конструктивная критика направлена на отдельные детали, а обесценивание носит абстрактный характер.

Итак, в данном случае Н. – токсичный критикан. Общение с ним вредно для здоровья. Обесценивания подобны ржавчине – они разъедают организм слушателя, в чей адрес направлены. Чем меньше таких людей в вашей жизни, тем свободнее вы будете дышать.

Но что же всё-таки ответить приятелю?

Самое лучшее и единственно верное действие – как можно быстрее прекратить разговор и уйти.

1. Собеседник: — Да ну, какую-то хрень ты затеял. Тебе что, больше всех надо? Вляпаешься, а потом отмываться будешь, как дурак!

Вы: — Благодарю за твоё мнение. Мне нужно идти. Хорошего дня!

2. Собеседник: — Да ну, какую-то хрень ты затеял. Тебе что, больше всех надо? Вляпаешься, а потом отмываться будешь, как дурак!

Вы: — Да, понимаю. Спасибо за обратную связь. Всего хорошего.

Задавать здесь уточняющие вопросы – значит, втягиваться в обсуждение оскорбительного для вас заявления.