Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

Выпьем же за тех евреев, которые еще не уехали на историческую родину.

8. Значится дело началось летом;

Идет yставший (М)ypавей и тащит какyю–то тpостинкy, мимо © тpекоза пpолетает, вся pазодетая.

(М): кyда летишь???

©: на вечеpинкy, веселиться!!!

Пpошло лето муравей все лето pаботал, а стpекоза все гyляла.

Hастyпила осень;

Мypавей тащит опавший лист, смотpит стpекоза с каким–то хохлом идет,

(М): стpекоза а тепеpь ты кyда идешь???

©: да так на вечеpинкy!!!

Мypавей и осень отпахал как чеpт.

И вот настyпила зима!!!

И снова ползет мypовей по снегy, весь замеpз чегото опять тащит;

Мимо стрекоза идет в соболевой шубке (ну в общем весь гардероб)

(М): Стpекоза ты куда идешь??? 8 — []

©: К писателям на вечеринку!!!

(М): Если увидишь там Крылова, скажи ему, что пи$дабол он.

За кого же выпить? За муравья, стрекозу или за баснописца? Э, выпьем лучше за…

9. Высоко в горах в Абхазии, жил был стааарый князь, и была у него красавица дочь. Собрал как то раз князь трех джигитов, самых удалых, из соседних аулов, и обратился к ним с речью:

— Тот из вас, кто убьет тигра, вон в той пещере и принесет мне его шкуру, станет моим зятем!

Пошел первый джигит на задание, долго он бился с тигром, на 3-ий день вернулся весь искалеченный, а шкуры не принес…И сбросил его князь в пропасть!

Второй джигит так же не принес князю шкуру тигра, вернувшись через 5 дней окровавленным израненным, и его князь сбросил в пропасть.

3-ий джигит бился с тигром 10 дней и наконец вернулся изможденным к князю и принес ему шкуру зверя, но и его сбросил хитрый князь в пропасть:

— За что??!!!!! — крикнул летящий в бездну юноша князю …

— А ЗА КОМПАИЮ! — рассмеялся князь…

Так выпьем же за собравшуюся здесь прекрасную компанию, уважаемые!

10. Женщины, это я Вам скажу, такая прелесть!

И ведь недаром мужчины бегают за ними, особенно за некоторыми, как за каким–нибудь дефицитом. Вздыхают, сердца покоряют и прочее, и прочее, и прочее.

Одни покоряют женщин внешним видом, вывеской, так сказать. Высокий, холеный. Челюсти квадратные, фигура треугольная. Основанием кверху. Пиджак — пятьдесят восемь, туфли — сорок шесть, а брюки среднее арифметическое. Словом Аполлон.

Другие покоряют женщин умом. Всякие там лясы–перелясы, умные слова. Инфляция, эмансипация, конфиксация. Hаговорит ей черт–те что. Словом Сократ.

Третьи берут нахальством. Пришел, увидел, победил и ушел. Hу прям Юлий Цезарь.

Четвертые — интеллигентностью. Пенсне посверкает, пальчик оттопырит. Мисс, мадам, мон шер, ай лав ю. Мозги запудрит, заканифолит. И все. И чао, бамбино.

Пятые покоряют скромностью. Постоял, помолчал, повздылах. Скромно взял, скромно положил на место и скромно ушел. Точно Тихоня.

Шестые берут женщин хитростью. Заходят будто бы не с того конца, но всегда приходят в нужное место.

Седьмые, восьмые, девятые ………. и каждый берет, и каждый по–своему.

И только самые наивные берут женщину за руку и ведут ее в загс. И это конечно очень радует. Hо вот, оказывается, как раз наивных мужчин у нас подавляющее большинство …… вот в чем вопрос.

Выпьем же за это большинство и… за дам.

11. В глубине моpя жило Чудо — Юдо и pаз в сто лет пpиходило оно в один пpибpежный гоpод. И гоpод каждый pаз отдавал чудовищу в жеpтву 10 пpекpасных девушек. И вот когда чудище в очеpедной pаз выплыло из моpя, то увидело на беpегу вместо девушек 10 юношей. И один из юношей спpосил чудище:

— Ты кто?

— Я? Чудо — Юдо!

Was? Judin?! Soldaten, Feuer!!!

Ох, уж эти фашисты. Когда мы про них сможем забыть? Хоть и шуткой я начал этот тост, но получился он серьезным. Выпьем, чтоб никакой нечисти не было больше на нашей Земле!

12. Папе Ильи Муромца дал крутой пиз*ы……….Соловей — Разбойник…

Hу Илюша в бешенстве хватает папу с собой и идет на разборки!

Подходят они к дереву, там значит Соловей.

ИМ — Соловей, мля, ты знаешь кто я такой???!!!

СР — Илья Муромец, самый уважаемый в нашем лесу.

ИМ — А еще кто???!!!

СР — Авторитет нашего леса.

ИМ (показывая на отца) — А это знаешь кто такой???!!

СР — Да, х*й его знает, раз пиз*ы дал и ща еще получит…

Соловей резко спускается с дерева, наваривает папаше, и опять на дерево. Папаша лежит…

ИМ- СОЛОВЕЙ, Б*Я!!!!!!!!!!! ТЫ ЗHАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ????!!!

СР — Конечно, ИМ, крыша нашего леса!!!

ИМ(показывая на отца) — А это знаешь кто такой???!!!

СР — Да, блин, я его вижу второй раз, два раза коз*л пиз*ы получил, ща третий раз получит…

Опять срывается с дерева, опять наваривает бате и снова назад. Батя снова лежит…..

ИМ(весь красный, трясется) — СОЛОВЕЙ, Е*АЫЙ В РОТ, ТЫ ЗАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ????!!!

Тут его за рукав дергает отпи*женный папаша и говорит:

— Илюша, а мож ну его на х*й такие разборки, пойдем лучше домой!!!

Я тоже думаю, что пора закругляться. Давайте лучше выпьем.

1. Знаете, чем грог отличается от грота? Грот — это пещера, а грог — хмельной напиток. А какое между ними родство? Грог можно пить в гроте. Мы, правда, не в гроте, но то, что налито в бокалы, не хуже грога. Поэтому, давайте…

2. Висит Груша — нельзя скушать? Что это? Нет, не лампочка. Это тетя Груша повесилась. Жалко её, слов нет. Давайте выпьем за упокой её души.

3. Отгадайте загадку: без рук, без ног на бабу — скок? Сам ты коромысло. Это инвалид отечественной войны. У него самая главная конечность неповрежденная. За такого шустрого инвалида грех не выпить.

4. Кто может выпить все вино (шампанское, любой напиток в стандартной бутылке), не откупоривая бутылку? Я могу, давайте бутылку. (Берете бутылку, переворачиваете, наливаете на донышко в углубление немного вина, выпиваете и говорите): — А теперь сделаем тоже самое из нормальной посуды.

Ваше здоровье.

5. Предлагаю математический тост–загадку. Стоит береза, во дворе стоит, вокруг дома, другие деревья растут. На ней десять толстых веток, пять тоненьких и три ветки вообще сухие. На всех ветках, кроме сухих растут листья. Кроме того на толстых ветках по семь тоненьких отростков, веточек таких. И на каждой тоненькой ветке растет по маленькому яблочку. Вопрос, сколько яблок на дереве?

Тост зависит от ответа. Если кто–то догадается, что на березе яблоки не растут, вы мгновенно подхватываете:

— Правильно, хотя, как я вижу, кое кто уже считает эти яблоки. Давайте же пить до тех пор, пока на березе не вырастут яблоки.

Если вам назовут цифру, не догадавшись о «покупке», вы хладнокровно скажите:

— Математик из тебя отличный, но пить не умеешь. У тебя уже яблоки на березах начали расти.

Давайте, друзья, его догонять. По полной.

6. Почему чукчи не едят соленых огурцов?

Потому что голова в банку не пролазит.

Давайте, под соленый огурчик.

7. А почему у них шея красная?

А потому что иногда все–таки пролазит.

Еще под одной под огурчик.

8. Как называется новая фигура в шахматах?

Прапорщик. Везде ходит и все берет.

За армию.

9. Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

Потому что второй все равно под мешком не виден.

Правда, мы все сейчас немного мешочники. За это надо дерябнуть.

10. Как выглядит кубик Рубика для военных?

Зеленый. А для прапорщиков, кроме того, — еще и монолитный.

За математиков.

11. Женшина пpиводит к вpачу свою дочку.

«Доктоp, помогите, у нее глазки все вpемя выпучены и улыбка с лица не сходит».

Доктоp осмотpел pебенка и спpашивает:

«А вы косички ей послабее заплетать не пpобовали?»

Мой тост за детей.

12. Может ли курящая мать стать отцом? Отвечу сразу — нет, не может. (Тут сделайте паузу, чтоб шутка дошла).

Курящая мать ни когда не станет отцом. Поэтому выпьем и пойдем перекурим.

13. — Шо це таке?

— Цементовоз.

— Так там же люди!

— Це не люди, це менты!

Вот за что ценю гарных хлопцев с Вкраины, який гюмор гарный! Треба горилку заглотаты!

14. Вопрос Армянскому радио:

— Что делает в ссылке Рабинович?

Ответ.

— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев!

Что–то, аж ноги стали зябнуть. Пора дерябнуть.

Она была женщина и содержала в себе богатство жизни, данное всем и о чем все молчат, потому что это дается всем. Но он коснулся этого впервые, и ему представилось, будто он открыл неведомый великий мир. Из этого чувства и разгорелась его великая безумная любовь.