Виктор Антип - Преодоление кризиса и вкус жизни

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.

4. Если есть возможность последующих встреч или «обратной связи», то проверяем, как удалось все это реализовать на практике, совершенствуем программу или корректируем отдельные шаги в соответствии с реальностью.

В случае с нашей посетительницей это в целом выглядело так.

1. Мы выяснили следующее:

– что ее ожидания имеют под собой реальную почву, так как муж не раз демонстрировал свои навыки и способности выполнять такого рода работы; – что скорее всего ему мешает это сделать состояние, в котором он находится после увольнения с основного места работы.

2. «Забравшись в его шкуру», она смогла представить следующее:

– что может чувствовать молодой, здоровый и неглупый молодой мужчина в ситуации неуспеха, потери работы, с которой связывались определенные жизненные планы;

– то, как (в каком ракурсе, контексте) ее муж может видеть близкого человека, жену, которая пристает с каким-то шкафчиком, когда он находится в ситуации тяжелого кризиса, нуждается в понимании и поддержке и т. п.;

– что ему хочется сказать ей в такой ситуации о том, как тяжело чувствовать беспомощность молодому, достаточно самолюбивому мужчине;

– как нужна ему в этот момент помощь и поддержка, но сказать-то он этого и не может, именно потому, что молодой и достаточно самолюбивый и т. п.

3. Стратегия действий в ситуации, понимаемой в уже ином, новом контексте, выглядела следующим образом:

– всеми доступными средствами (словом, взглядом, действием и т. п.) осуществлять психологическую поддержку супруга;

– исключить из поведения любые слова или действия, которые могут интерпретироваться как оценочные, намекать на то, что муж мало к чему приспособлен, вообще неудачник и т. п.;

– говорить только о своих переживаниях, о своем видении тех или иных проблем в совместной жизни, то есть научится говорить от собственного лица: «Я очень переживаю…», «Мне не нравится…», «Я хотела бы…» и т. п.

4. Через месяц по телефону она мне сообщила, что муж нашел работу и поправил дверцу, хотя она о ней ни разу больше и не вспоминала.

В этой истории как в капле воды отражается простая истина – что посеешь, то и пожнешь. Посеешь понимание – пожнешь благодарность, любовь.

Не забывайте, что только чувствуя понимание и активную психологическую поддержку близких, человек может сделать многое: справиться с любой внутренней и внешней проблемой, стать сильнее и лучше и т. п.

В качестве примера можно взять такую историю. Два молодых человека жили в одном городе и ничего друг о друге не знали, пока случайно не встретились на дне рождения у общего знакомого. С того дня и началась история их любви и страданий.

Добрачный период можно назвать романтической стадией, здесь все было так, как в множестве описанных в художественной литературе историй: свидания, цветы, танцы, поцелуи и гулянья при луне и т. п. В общем, закончилось все свадьбой, и началась совместная семейная жизнь. Он работал на заводе, она начинала карьеру преподавателя вуза. Жили они у ее мамы в однокомнатной небольшой квартирке.

Через несколько лет после рождения первого ребенка она поступила в аспирантуру солидного научного учреждения, которое находилось в другом, далеком и очень большом городе, и поэтому ей пришлось три года жить вдалеке от семьи, изредка встречаясь с мужем и ребенком. Если заботу о ребенке на это время взяла на себя ее мама, то материальное обеспечение ее обучения полностью легло на мужа.

Успешно окончив аспирантуру и защитив диссертацию, она вернулась домой, на прежнее место работы и ее статус, естественно, стал заметно расти: ассистент, старший преподаватель. Потребности растут по мере их удовлетворения – так нас учит знаменитая «Сказка о рыбаке и рыбке». В городе, где они жили, трудно решалась проблема с жильем, а к тому времени в их семье появился и второй ребенок. Жить в однокомнатной квартире семье из пяти человек стало невмоготу. А тут через подружку по аспирантуре она узнает, что в другом городе недавно открылся новый вуз, где требуются специалисты, которым сразу же предоставляется благоустроенное жилье.

В общем, после недолгих обсуждений и сборов они оказались в молодом городе, где большую часть населения составляли жители деревень, объединенных для решения государственных задач в город, а остальными горожанами стали люди, приехавшие сюда на заработки, которые им предлагал местный градообразующий комбинат.

Им предложили на выбор «большую» двухкомнатную или «маленькую» трехкомнатную, и они выбрали первую. Стали они жить-поживать на новом месте:

1) она в вузе работает и карьеру строит;

2) бабушка с детьми и хозяйством управляется;

3) муж, не найдя работы по специальности, устроился работать мастером в учебном заведении среднего специального образования;

4) купили садово-огородный участок, на котором каждое лето разворачивается «борьба за урожаи»;

5) начали строить большой загородный дом и т. п.

В общем «все как у людей». Вроде все шло только в лучшую сторону, но что-то было не так, так как все чаще и чаще стали муж с женой ругаться и употреблять при этом очень обидные оценки в отношении друг друга. А потом муж стал все чаще вечерами где-то пропадать и приходить домой нетрезвым. Городок маленький, все на виду, а его уже и в вытрезвитель забрали, и на работе в должности понизили.

А дальше все как в уже упомянутой сказке: «Пуще прежнего старуха вздурилась…». Наша героиня, несмотря ни на что, уже доцент, заведует кафедрой. Дети подросли и, естественно, квартира стала маловата. Тут, опять же, случай: в другом регионе, в областном центре открывается новый вуз и всем специалистам хорошие квартиры дают, да и ближе этот город к родным местам, где какая-никакая, но все же родня осталась. В общем «мы тут посовещались, и я решила…»

Так они оказались опять на новом месте: город побольше, покультурнее, квартира – хоромы барские (каждому по комнате, да и еще и лоджия), участочек садово-огородный тут же недалече выделили.

Для жены произошедший переезд – это новая должность и возможности роста.

Для старшего ребенка – это возможность учиться в большом вузе регионального административного центра.

А для мужа – опять поиск какой-нибудь работы, так как по специальности опять на новом месте проживания ничего нет, плюс мужские заботы по обслуживанию новой квартиры, новой «фазенды» и т. п.

Дети выросли, стали разъезжаться, бабушка постарела и умерла, и остались они один на один: она «боярыня столбовая», а он по-прежнему – «рыбак-неудачник». Но тут уж сказка на новый лад звучит: «боярыня» управляет коллективом, зарабатывает деньги и положение, а «рыбак» все пропивает. И лечили его, и заговаривали, и кодировали – ничего не помогает.

Вот сидит сейчас передо мной взрослая, далеко не глупая женщина и не знает, что ей делать:

– пыталась бросить его, развестись – «сил не хватило»; – делала все, чтобы вылечить мужа от пагубного пристрастия – ничего не помогает.

А жить так дальше – невмоготу.

Недаром я тут все «Сказку о рыбаке и рыбке» упоминал. В ней как в зеркале все аналогичные истории повторяются. А чем кончилась сказка, помните? Это какой конец? Печальный или счастливый?

Если рассматривать с точки зрения материальных ценностей, то это трагедия – все потеряли (или она потеряла?).

А если с точки зрения семьи, то ничего трагического – семья-то сохранилась. Другой вопрос – как после такого жить дальше? Но вернемся к нашей, «несказочной» семье. Что же на самом деле происходило в их жизни?

В начале каждый предполагал, что другой и видит, и оценивает жизнь так же, как и он сам. Потом как-то получилось, что «перспективной» оказалась жена. Кто и как это решил, нетрудно догадаться. Переезд в другой город фактически закрепил эту новую расстановку в позициях супругов. Для молодого, сильного мужчины, до этого имеющего любимую и хорошо оплачиваемую работу, уважение коллег и вполне успешный статус, потеря всего – это сильное потрясение. Оно переживается внутри и не сразу осознается как проблема, так как есть веские основания для оправдания, логичного объяснения (самый сильный аргумент – квартирный вопрос). Сложилось так, что при переезде они не имели равных возможностей: муж был обречен на то, что его будут «пристраивать», так как не было в этом городе предприятий, нуждающихся в таком специалисте. А это не только потеря формального и неформального статуса («хорошего и нужного специалиста» – уважаемого в городе человека), но и зарплаты (роли кормильца семьи), которая до этого всегда была выше, чем у жены.

Все было бы хорошо, если бы жена понимала степень «жертв» супруга и старалась показать, что не только видит, на что он готов идти, но и высоко оценивает это как выражение любви. Но она, к сожалению, все делала «с точностью до наоборот» – при любых ссорах прямо или косвенно «разъясняла» ему, благодаря кому у них есть квартира, дача, деньги.