Виктор Антип - Преодоление кризиса и вкус жизни

Первое, с чего мы обычно начинаем в таких случаях – это с попыток прояснить, что же на самом деле происходит, «навести порядок», «разобрать событийную кучу». Если у вас аналогичные проблемы, но вы пока не готовы идти на встречу со специалистом, то попробуйте самостоятельно проделать следующее: «разложите все по полочкам», отделите «зерна от плевел». При этом можно использовать следующую схему:

– нарисуйте или опишите словами то, что было вашим привычным «пространством жизни», из кого оно состояло, как близко к вам находились эти люди, побудьте среди них, вспомните, что помогало вам чувствовать себя хорошо в этом пространстве и т. д.;

– нарисуйте или опишите словами то, что стало вашим «пространством жизни», кто его сейчас реально занимает, как близко к вам находятся эти люди, как вы себя чувствуете в этом пространстве, что мешает и т. п.;

– попробуйте определить ту цель (или цели), которую вы хотели бы достичь в ближайшее время; что надо сделать, чтобы достичь этой цели;

– может ли что-то помешать вам достигнуть поставленной цели, что вы будете делать, если возникнут серьезные трудности на пути к достижению этой цели;

– попробуйте представить себе момент, когда цель будет достигнута, что это будет означать для вас, какие чувства вы испытываете, думая об этом;

– представьте себе, что вам придется выбирать новую цель, то есть решать вопрос о том, ради чего вы будете жить в обозримом для вас времени и пространстве; какая это может быть цель, как ее можно будет достигнуть, что для этого придется делать.

Можно использовать и прием разделения листа бумаги на две части, где следует проделать следующие действия:

– в левую часть записывать то, что было тогда, когда мир вокруг был знаком и надежен; – в правую – то, что появилось в вашей новой жизни, в новом для вас психологическом пространстве.

Сравнивая эти два мира, вы увидите то, что вы потеряли, чего просто нет и может никогда и не будет в вашей новой жизни. Тут же вы можете увидеть и по-новому осмыслить все «приобретения» последнего времени. Это поможет реально оценить ситуацию, совершить правильный выбор, принять решение, выбрать цели и способы, позволяющие выйти из трудной для вас ситуации с наименьшими потерями. В нашем случае «раскладывание по полочкам» привело к тому, что произошло осознание реального состояния дел, то есть то, что мы называем «открытиями»:

– стало понятно, что преследуемая цель уже, мягко говоря, не актуальна, потеряла смысл: маме ничего уже не надо доказывать;

– надо срочно определять «ради чего я так мучаюсь?»;

– рядом пока нет того, кто любит и любим, хотя рядом есть неплохие и хорошие люди.

Решение аналогичных проблем, «разгребание» своих личностных завалов может проходить и с использованием уже упоминаемого приема дневниковых записей. Ведение дневника помогает сосредоточиться на своих реальных, протекающих «по горячим следам» мыслях и чувствах, а затем (в любой момент) вернуться к ним, чтобы убедиться в их верности, устойчивости (или наоборот – ситуативности и неадекватности, несоответствии их реальности). Важен сам факт того, что вы стали заниматься этим. А какие из этих способов вы будете использовать чаще, эффективнее, какой из них будет основным – это вы определите самостоятельно по ходу работы.

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая была обеспокоена поведением своего мужа. Ей стало казаться, что он как-то странно ведет себя дома. В частности, ей было непонятно, почему он не может сразу сделать что-то, о чем она его просит, так как ей представляется, так как должно быть по ее соображениям. В качестве примера она привела мне вот такую ситуацию из их жизни:

«В кухне у нас не было шкафчика под раковиной. Я попросила мужа сделать такой шкафчик, чтобы прятать туда мусорное ведро. Время шло, а он не делал этот шкафчик. Нельзя сказать, что в этот период он был перегружен работой, так как именно тогда прошло сокращение штатов на его основной работе и его уволили.

Взрослый мужик целые дни лежит на диване, ничего не делает, а только смотрит телевизор или читает книги. Иногда, правда, выходил куда-то для решения проблем с устройством на работу или «сидел» на телефоне, прозваниваясь в организации, дающие объявления о найме специалистов его профиля. В общем, я несколько раз напоминала ему об этой просьбе, а он каждый раз отвечал, что обязательно сделает, но потом. В конце концов я устроила маленький скандал на эту тему и он в один из дней все-таки стал делать этот шкафчик. Все бы хорошо, но он сделал это так, что дверца была прикреплена не совсем правильно и если присмотреться со стороны, то было видно, что она криво висит. Не могла я видеть этой кривой дверцы и сказала ему об этом.

Видели бы вы, как он на меня в этот момент посмотрел – будто врага увидел. Вот уже несколько месяцев эта дверца своим кривым видом изводит меня, а еще раз напомнить мужу об этом я боюсь, хотя не понимаю, почему он так на это реагирует».

В своей работе с людьми мне не раз приходилось слышать аналогичные истории, в которых место дверцы занимают разные вещи. Если посетитель женщина, то это могут быть:

– не так выдавливаемая им из тюбика зубная паста;

– пепельницы, разбросанные по всей квартире и набитые дурнопахнущими окурками;

– текущий или капающий кран на кухне, который он должен починить, если он настоящий мужчина;

– что-нибудь не сделанное или недоделанное (неприбитое, неприкрученное и т. п.) в квартире или на даче и т. п.

Если посетитель мужчина, то речь обычно идет о:

– разбросанной ею везде одежде;

– не стиранном ею месяцами белье;

– не так приготовленном ею обеде и т. п.

Все это можно рассматривать как повод для посещения психологической консультации, за которым обычно каждый раз стоит какая-то проблема данной семьи: трудности взаимопонимания и взаимоотношений между мужем и женой, трения между молодыми супругами и их родителями, неудачи в воспитании детей и т. п.

Попытаемся выделить то общее, что объединяет такого рода истории.

Во-первых, обратившийся за помощью человек признает, что не знает, что ему делать в этой ситуации.

Во-вторых, как потом обнаруживается, он чаще всего не знает что делать, потому что не понимает сути (внутренней, психологической подоплеки) происходящего.

В-третьих, в его опыте, в его воспитании не заложены основы ни для понимания таких ситуаций, ни для принятия мер, позволяющих решать такого рода проблемы.

В-четвертых, то, что заявляется посетителем как проблема, с которой он не может разобраться, на самом деле является только «внешней картиной», описанием происходящих событий. Последние, как правило, являются формой проявления тех внутренних трудностей, которые еще только предстоит обнаружить с помощью психолога. Важно понимать, что за одной и той же внешней картиной («ребенок стал хуже учиться», «муж стал уделять мне меньше внимания», «моя свекровь (теща) постоянно меня изводит» и т. п.) кроется безмерное количество разнообразных индивидуальных, специфических только для данного клиента (клиентов) проблем, отражающих уникальность жизни каждого человека.

Что же можно сделать, чтобы помочь человеку разобраться в сути происходящего и принять адекватное, эффективное для данного случая решение?

В любой из подобных описанной выше ситуаций очень важно сделать следующее:

– определить возможные причины поступков человека;

– понять, что им движет, почему он так себя ведет;

– установить то, что мешает ему действовать в соответствии с ожидаемым от него поведением;

– определить возможности оказания ему той помощи, в которой он может нуждаться в данный момент, в той ситуации, в которой он находится сейчас.

Именно с этого в большинстве аналогичных случаев и начинается наша работа.

1. Перед человеком, пришедшим на консультацию, ставятся следующие вопросы:

– как вы думаете, может ли ваш партнер (муж, жена) в принципе это (то, что ожидается) сделать?

– если да, то что может ему (ей) мешать?

– если нет, то что на самом деле вы от него хотите?

– пытались ли вы помочь ему?

– если да, то как вы это делали? и т. п.

2. Далее мы пробуем «стать на место другого» и «побыть в его шкуре». Если это удается, то пытаемся ответить на такие вопросы:

– что я сейчас чувствую, переживаю?

– как я вижу того, кто от меня что-то ожидает (того, что я не могу) в этой ситуации?

– что мне хочется ему сказать в этот момент?

– что мне хочется услышать от него? и т. п.

3. После этого можно приступать к разработке стратегии поведения, составлению конкретной программы действий в той ситуации, которая выступала как «трудная».

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.