Энн Линдберг - Подарок моря

Она необычна, однако мне она досталась просто так. Такие здесь люди. Незнакомцы на пляже улыбаются, подходят и дарят ракушку легко и непринужденно, а потом уходят, снова оставляя тебя наедине с собой. Взамен они ничего не требуют: никаких светских церемоний, никаких обязательств. Ракушка — подарок, свободно врученный, свободно принятый в знак взаимного доверия. Здесь люди улыбаются вам, как дети, уверенные, что вы не оттолкнете их, что вы тоже ответите улыбкой. И вы отвечаете, потому что знаете, что вам это ничего не стоит. Улыбка, поступок, отношения витают в воздухе, в мгновенности и чистоте настоящего, неподвижно зависшие в данном моменте, балансирующие в воздухе, словно чайка.

Чистые отношения — как они прекрасны! Как легко их разрушить или усложнить чем-то ненужным — даже не столько чем-то ненужным, сколько самой жизнью, тем, что скопилось с течением времени. Начальная стадия любых отношений чиста, будь то отношения с любимым человеком, другом, мужем или ребенком. Она чиста, проста и ничем не обременена. Она словно образ художника, перед тем как он облачит его в форму, словно цветок любви, перед тем как из него созреет твердый, но тяжкий плод ответственности. Любые отношения в самом их начале кажутся такими простыми. Простота первой любви или дружеских отношений, взаимность первых симпатий при их возникновении — все это кажется закрытым для других миром. Два человека слушают друг друга, две створки ракушки встречают друг друга, создавая общий мир. В гармонии этого момента не существует больше ничего: других людей, предметов, интересов. Он свободен от тягот и притязаний, он не обременен обязательствами, беспокойством о будущем или грузом прошлого.

Как же быстро, как неизбежно в эту гармонию вторгаются. Отношения меняются. Они становятся сложными, отягощенными связью с остальным миром. Думаю, это утверждение справедливо для большинства взаимоотношений — с друзьями, супругами, детьми. Но именно в браке эти изменения проявляются больше всего, потому что брак — это самые глубокие отношения, требующие для своего поддержания напряженных усилий, и еще потому, что мы считаем его неспособность сохранять в неприкосновенности свою изначальную форму настоящей трагедией.

Разумеется, только что зародившиеся отношения прекрасны. Их замкнутое совершенство наполнено свежестью весеннего утра. Мы забываем о том, что за весной всегда идет лето, и нам зачастую кажется, что мы можем продлить весну первой любви, в которой оба влюбленных, обращенные друг к другу, остаются личностями без прошлого и будущего. Мы сопротивляемся любым изменениям, даже понимая, что процесс трансформации естественен и является частью жизни и ее развития. Как и страсть физическая, первая, восторженная стадия отношений не может всегда хранить ту же степень интенсивности. Она переходит на другой этап развития. Его не стоит бояться, его нужно встретить со всем радушием, как после весны мы встречаем приход лета. Но появляется и мертвый груз накоплений, и наслоение ложных ценностей, привычек и бремени, которое разрушает жизнь. И в жизни, и в отношениях от этих удушающих наслоений нужно постоянно избавляться.

И мужчины, и женщины чувствуют, как изменяются их первоначальные отношения.

Жизнь меняется и становится все сложнее, а мы испытываем ностальгию по прежним отношениям. Отношения неизбежно развиваются, супруги — по крайней мере до какой-то степени — вживаются в свои роли, более четкие и функциональные: мужчина отдается обезличенной работе во внешнем мире, а женщина — своим традиционным обязанностям по ведению хозяйства и сохранению домашнего очага. И в том, и в другом случае на смену зарождающемуся всепоглощающему чувству приходят отношения практичные. Но в какой-то степени женщина обретает себя заново с рождением ребенка, которое, по крайней мере своим всепоглощающим чувством, напоминает первые чистые отношения. В этой защищенной простоте первых дней после рождения ребенка мы снова видим этот магический замкнутый круг, мы испытываем это удивительное ощущение жизни двух людей ради друг друга, мы видим на лице матери отражение умиротворенных небес. Однако это лишь кратковременная интерлюдия, а не заменитель первоначальных, куда более сложных отношений.

И хотя и мужчины, и женщины поглощены выполнением своих четких обязанностей и каждому из них в какой-то мере не хватает тех первых чувств, их потребности все-таки значительно отличаются. У мужчины в его мире гораздо меньше шансов на личные отношения, чем у женщины, но у него больше возможностей творчески отдаваться своей работе. А вот у женщины, наоборот, больше шансов на личные отношения, но они не дают ей ощущения творческой личности, которой есть что сказать и есть чем поделиться. Когда партнеры испытывают голод по разным причинам и не понимают потребностей друг друга, очень легко разойтись или броситься в омут любовных связей. Мы склонны винить в ситуации другого и искать легкие пути: новый, более понимающий партнер решит все.

Но новые отношения не придадут новых сил ни женщине, ни мужчине: они кажутся более простыми только потому, что это отношения на их начальном этапе. Такая любовная связь на самом деле не может вернуть ощущения идентичности. Конечно, мы ошибочно считаем, что нас будут любить такими, какие мы есть, а не за тот набор функций, которые мы выполняем. Но можно ли найти себя в ком-то другом? В чьей-то любви? В зеркале, которое кто-то держит перед нами? Я считаю, что настоящее ощущение идентичности, как однажды сказал Экхарт[15], возникает через «обращение внутрь себя самого и самопознание». Оно возникает из творческой деятельности, бьющей ключом изнутри. Парадоксально, но оно возникает, когда мы теряемся. Чтобы обрести его, нужно потеряться в своей жизни. Обрести себя женщине больше всего помогает погружение в своего рода внутреннее творческое начало. Здесь она может восстановить свои силы, силы, которые необходимы ей, чтобы посмотреть на обратную сторону проблемы и поработать над ней — над пренебрегаемыми нами чистыми отношениями. Только человек, который смог заново обрести себя, может восстановить личные отношения.

Но можно ли вернуть те чистые отношения на восходе, если они замутнены? Некоторые отношения восстановить невозможно. Суть не в том, чтобы понять и удовлетворить разные потребности. Выполняя разные роли, партнеры могут развиваться в разных направлениях или разными темпами. Возможно, краткосрочный рассвет отношений — это единственное, что им было уготовано. Начало отношений стало и их концом, оно не заложило основы для формирования более глубокой связи. В развивающихся отношениях первоначальная суть не теряется, она просто скрывается под жизненным багажом. Суть остается неизменной. Нужно только обнаружить ее и заново подтвердить.

Один из способов возврата к рассвету отношений — в точности восстановить их обстоятельства. Супруги могут и должны ездить в отпуск и по отдельности, и вместе. Ведь если в пребывании наедине с собой женщина может найти себя, точно так совместно проведенный отпуск может восстановить былые отношения. Большинство женатых пар неожиданно для себя испытывают невероятное удовольствие от таких совместных поездок. Как это прекрасно — оставить детей, дом и все обязанности повседневной жизни и уехать вместе на месяц, на выходные или всего на ночь. Как это удивительно — обнаружить, что чудо восхода случилось вновь. Неожиданно испытываешь удовольствие от простого завтрака наедине с человеком, в которого ты когда-то влюбился. Здесь, за небольшим столом, напротив друг друга лишь двое. Каким же огромным кажется стол дома! Как же он отдаляет! Четверо или пятеро детей, звонящий в холле телефон, два или три школьных автобуса, на которые надо успеть, ежедневные поездки в поезде на работу и обратно — как все это отвлекает нас. Все это отдаляет от мужа и засоряет чистые отношения. Но что может нас разделять, когда мы вот так, наедине, сидим за столом друг напротив друга? Лишь кофейник, кукурузные маффины и мармелад. Завтракать наедине с мужем, конечно же, удовольствие весьма незатейливое, но сколь редко в круговороте ежедневных событий его испытывают женатые люди.

Такое временное возвращение к чистым отношениям полезно и в общении с детьми. Если бы только, подумала я, мы могли проводить время наедине с каждым свои ребенком, выделять для этого не один день, а месяц, год. Разве не были бы наши дети счастливее, сильнее и, в конце концов, независимее, потому что почувствовали бы себя более защищенными? Разве каждому ребенку втайне не хочется тех же чистых отношений с матерью, как тогда, когда он был малышом? И если бы мы проводили больше времени наедине с ребенком, разве помимо придания сил и чувства защищенности ребенок не извлек бы из этого свой важный первый урок для построения отношений во взрослой жизни?