Энн Линдберг - Подарок моря

Все мы хотим, чтобы любили нас одних. Как поется в одной старой песне: «Там, где яблоня, дорогой, не сиди с другой». Вероятно, как говорит в одном из своих стихотворений Оден[16], это принципиальная ошибка человечества.

Такой ли уж это грех? Обсуждая это стихотворение с индийским философом, я получила исчерпывающий ответ: «Желание быть единственно любимым нормально. Взаимность — суть любви. Во взаимности не может быть третьих лишних. А вот с точки зрения времени это не совсем верно. Неправильно желание быть единственно любимым постоянно». Ведь мы не просто настаиваем на романтичном убеждении об «одном-единственном» — одной-единственной любви, одном-единственном супруге, одной-единственной матери. Мы хотим, чтобы это положение «одного-единственного» было постоянным, бессрочным, вечным. Желание быть единственно любимым вечно кажется мне врожденной ошибкой всякого смертного, который «в недостижимое сует свой длинный нос». Как однажды сказал мой приятель, «Понятия “один-единственный” не существует, есть лишь единственные и неповторимые моменты».

Такие моменты нужны. Возврат к ним, пусть и на какое-то время, возможен. Момент с мармеладом и маффинами реален. Момент кормления ребенка грудью реален. Момент, когда вы резвитесь с ребенком на пляже, реален. Моменты, когда вы вместе собираете ракушки, чистите орехи, делитесь сокровенным — все эти моменты совместного уединения реальны, но непостоянны.

В конце концов мы все приходим к пониманию, что постоянных чистых отношений не бывает и не должно быть. О них даже не стоит мечтать. Чистые отношения ограничены пространством и временем. По своей сути они подразумевают устранение. Они уничтожают всю остальную жизнь, исключают все остальные отношения, остальные стороны личности, остальные обязательства, остальные будущие возможности. Они исключают развитие. Дети шумят за закрытой дверью. Их мы тоже любим. В соседней комнате звонит телефон. Поболтать с друзьями мы тоже хотим. Когда маффины заканчиваются, нужно задуматься над следующей трапезой, над следующим днем. Эти реалии нельзя исключать из жизни. Жизнь должна продолжаться. Но это вовсе не означает, что периоды совместного уединения — пустая трата времени. Наоборот, эти единственные и неповторимые моменты обновляют и вознаграждают отношения. Свет, падающий на этот небольшой столик, озарит день, многие дни. Бег вдоль берега, словно купание в море, вдохнет в вас молодость. Но мы больше не дети, а наша жизнь — не пляж. Не существует способа постоянного возврата, только способ восстановления сил.

Со временем мы понимаем, что постоянный возврат к прежним отношениям невозможен, более того — невозможно придерживаться одной и той же формы отношений. И в этом нет трагедии, это лишь часть бесконечно чудесного тока жизни и развития. Все отношения находятся в процессе постоянного изменения и расширения, они должны постоянно обретать новые формы. Не существует единой определенной формы выражения таких изменяющихся отношений. Вероятно, для каждой стадии развития отношений существует своя форма. На своем рабочем столе я лишь могу расположить в ряд самые разные ракушки. Каждая будет символизировать собой определенный этап семейной жизни, этап развития любых отношений.

И первой в этом ряду будет ракушка морского гребешка. На мой взгляд, она прекрасно символизирует первый этап: две безукоризненные соединенные половинки, пересекающиеся в каждой точке, освещенные рассветом нового дня. Это сам мир. Разве это не то, что так стремятся описать поэты всех времен?

Эта описанная Донном «каморка» — маленький мир — должна неизбежно и счастливо расти и расширяться. Красивая, хрупкая, недолговечная, но при всем при этом обманчивая ракушка. Поскольку она недолговечна, давайте не попадаться в ловушку цинизма и не называть ее иллюзией. Долговечность — вовсе не показатель реальности или вымысла. Раз уж жизненный цикл стрекозы или мотылька недолговечен, это не значит, что они нереальны. Реальность не связана со временем, продолжительностью, долговечностью. Она лежит в другой плоскости, оценивается другими стандартами. «То, что реально, реально только в один момент времени, только в одном месте». Ракушка морского гребешка бесконечно реальна во всех ее прекрасных и мимолетных проявлениях.

Но, несомненно, долговечность и непрерывность в отношениях нужны, по крайней мере в браке. Разве не в этом заключается брак — в непрерывности отношений? Конечно, в ней. Правда, вовсе не обязательно это должна быть непрерывность какой-то одной формы или стадии, вовсе не обязательно это должна быть непрерывность начальной стадии отношений. Есть и другие ракушки, которые могут помочь мне, которые я могу расставить у себя на рабочем столе. Вот эту я подобрала вчера. Не редкую. Таких ракушек на берегу много, но каждая из них индивидуальна. Двух одинаковых вы не найдете. Каждая сформирована собственной жизнью и борьбой за выживание. Это устрица со множеством мелких ракушек, прилипших к ее сутулой спине. Неуклюжая, неправильной формы, она символизирует несовершенство роста. Она скорее напоминает дом для большого семейства, который для поддержания его многолюдной жизни расширяется пристройка за пристройкой — терраса для сна на открытом воздухе для детей, веранда с детским манежем, гараж на еще одну машину, навес для велосипедов. Она меня забавляет, потому что так похожа на мою нынешнюю жизнь, на семейную жизнь большинства женщин. Она нескладна, она как-то нелепо разрослась, она покрыта наростами, а живая устрица (эта раковина в моей руке пуста и выброшена морем) прочно крепится к камням и скалам.

Да, мне кажется, устричная раковина прекрасно отображает семейную жизнь. Она символизирует жизненную борьбу как таковую. Устрица борется за свое место на камне, к которому идеально прилегает и цепко крепится. То же происходит и с большинством пар в первые годы брака: они борются за свое место в этом мире. Прежде всего, это физическая и материальная борьба за дом, за детей, за место в обществе. В таком ритме жизни времени на посиделки за завтраком, глядя друг к другу в глаза, почти нет. В эти годы становится понятной истина строк Сент-Экзюпери: «Любить — это не значит смотреть друг на друга (одна идеальная створка раковины гребешка пристально смотрит на другую!), любить — значит смотреть вместе в одном направлении». На самом деле мужчина и женщина не просто смотрят в одном направлении, они занимаются одним делом (взять хотя бы прочный захват камня устричной ракушкой). Здесь формируются связи, корни, прочная основа (только попробуйте отколоть устрицу от ее камня!). Здесь становятся частью общины, частью социума.

Здесь формируются узы брака. Брак, который мы всегда называем узами, на самом деле на этом этапе превращается во множество связей, множество нитей различной структуры и прочности, которые образуют натянутую и крепкую паутину. Паутину, сплетенную любовью. Множеством ее разновидностей: вначале — романтической любовью, потом — медленно формирующейся привязанностью, и в итоге — постоянными дружескими отношениями. Она вырастает из привязанности, взаимозависимости и общего опыта. Она сплетается из воспоминаний о встречах и ссорах, о победах и разочарованиях. Это паутина общения, общего языка, а также признания нехватки этого языка, это знание всех предпочтений и антипатий, привычек и реакций, как физических, так и духовных. Это паутина из инстинктов и интуитивных знаний, паутина из осознанного и неосознанного взаимодействия. Паутина брака создается близостью двух людей, которые живут бок о бок изо дня в день, которые смотрят и действуют в одном направлении. Она сплетается в пространстве и времени из самой сути жизни.

Но романтическая любовь — это нечто иное. Она не имеет практически ничего общего с близостью, пространством, временем или самой жизнью. Словно радуга, словно луч, она перескакивает через все это. Именно она скрепляет створки ракушки гребешка, всего одна связь, всего одна ось. И если эта хрупкая связь разрушится штормом, что будет удерживать половинки вместе? На «устричной» стадии брака романтическая любовь становится лишь одной из множества связей, которые образуют сложную и прочную паутину, совместно формируемую двумя людьми.