Михаил Литвак - 5 методов воспитания детей

«Дочери 3 года 4 месяца.

На днях оправляла Наташу на дачу, сама не ехала. Она в автобусе начала плакать и не отпускала меня. Когда я сказала, что уезжаю в Москву, она вдруг успокоилась, села к сестре на колени и отпустила меня».

«По дороге в садик мы часто разговариваем. Например, о том, какой бы Наташа хотела стать, когда вырастет. Она говорит, что у нее будет большой дом, красивая машина. Я спрашиваю: «А что для этого нужно сделать?» Наташа: «Что?» Я: «Надо учиться, развивать себя, заниматься спортом. А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» – «Как мама», – отвечает Наташа.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЧРЕЗМЕРНОМ СТАРАНИИ

Стараться не надо, надо легко и непринужденно делать.

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?»

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и, кстати, папы тоже играют с детьми в разные игры. Здесь я хотел бы рассказать о двух наиболее распространенных вариантах.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть вроде бы невинные вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и вину.

Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра, и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере.

Итак, я в командировке бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» и т. д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы глупые и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации по типу: «Ну, если холодно, купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну, и дальше все в таком же роде. Это продолжается до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке.

Почему в нее играют мамы и почему на это попадаются дети?

Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения «мать – ребенок». И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.

Что надо делать в таких случаях?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А вы не будете злиться на мать. Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера. Например брата или сестру. Но это уже их сложности.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ УДАЧЕ

Надо жить как волк. Захотел спать – спи. Но как только колесо телеги коснулось шерсти, он сразу вскакивает и убегает. И мы должны так же: пока колеса судьбы тебя не коснулись, занимайся своими делами, отдыхай. А коснулось – успей выскочить.

Есть удача – пользуемся удачей. Пришла неудача – ты хоть видишь, что тебе нужно делать.

Но это так – легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, – когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру – никто и не заметит. Ну, конечно, что мы можем теперь дать?» «Ну, спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать. Но ничего: у тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь, каково матери!»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот, звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И «Скорую» вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают», но категорически отказываются вызывать скорую помощь».

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

Что надо делать в таких случаях?

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить отношения «мать – ребенок», вернее, перевести их в отношения «взрослый – взрослый». Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие. Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Винни-Пуха. Когда он висел на шарике перед ульем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик, он же испортится», на что Винни ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется. Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого надо понимать, что часто наши мамы играют с нами в игры.

Правильно формируется ребенок тогда, когда он живет в атмосфере любви.

И вот теперь немного о любви.

Напомним, что в нашем понимании любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Это определение психолога Эриха Фромма показывает, что любовь не столько чувство, сколько действие (подробно в моей книге «4 вида любви»). И главное – это уметь любить, хотя многие жалуются, что некого любить. Когда мне хочется узнать действенность любви родителей, то я выясняю, что умеет делать их ребенок. Если он ничего не умеет, то, следовательно, родители и не любят своего ребенка.

Но базовая любовь – это любовь к себе. Если я себя не люблю, то у меня нет шансов на счастье. Раз я плохой, то как честный человек я должен подальше держаться от тех, кого я люблю. Нельзя же дерьмо подсовывать любимому человеку. Общаться такой человек может только с тем, кому хочет отомстить.

Вышеприведенное определение помогает нам понять, когда мы себя любим, а когда нет. Любим мы себя, когда учимся, занимаемся спортом, творчески трудимся. Ненавидим, когда пьянствуем, бездельничаем, переедаем и пр. Отсюда вытекает, что тот, кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка. Ему нечего будет ему дать.

Да и Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Строго говоря, практически все выполняют неосознанно эту заповедь. Многие родители не любят себя, поэтому они не могут и детей своих любить.

Но вернемся к детям. Дети нуждаются в материнской и отцовской любви. Особенность материнской любви заключается в том, что она любит ребенка безусловно, просто так, только потому, что он ее ребенок.