Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем

* * *

Доктор М., присутствуя на еженедельной больничной конференции, не раз отмечала странности в поведении пожилого хирурга П., сидящего по обыкновению сзади. Он время от времени украдкой выдёргивает волоски из её причёски, вытащил из её же кармана врачебный молоточек и с ним играл, а после порывался незаметно пристроить на место.

* * *

Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой. Так, во всяком случае, она поступала с чашкой нейрохирурга Щ.

* * *

В приемном отделении оформили историю болезни. Место работы пациента было обозначено так: "мониципальная розничное торговое предпреятия".

* * *

Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: " А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! " Медсестра Л. не осталась в долгу: "Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу".

* * *

Неврологический молоточек доктора М. был в конце концов похищен диетологом и продан невропатологу С. за пятьдесят тысяч рублей. С. не вернул молоточек М., признавшей своё добро.

* * *

Больной И. при виде женщин в белых халатах начинает совершать якобы невольные сексуальные движения нижней половиной туловища. Пожилая заведующая отметила, что в ёё присутствии сокращения ослабевают. Ночами И. пьёт и похваляется, что никто этого не видит. Больные доносят, что иногда - даже будучи трезвым - "говорит не по делу"

* * *

"Падлы", - сказала озабоченно заведующая в адрес пациентов.

* * *

Больная Н., надоевшая решительно всем, подкараулила врача-физиотерапевта и спросила, с какой целью тот назначил ей при заболевании позвоночника электропроцедуру в нос. Доктор смеялся и порывался уйти.

* * *

Некто Н. А., опекун парализованного подростка Х., сопровождает его при наездах в клизменную и там фотографирует соответствующие органы и места.

* * *

Во время ночного дежурства хирург-уролог К. осмотрел с интервалом в полтора часа двух граждан, употребивших в пищу поганки числом 32 - каждый. Поганки весьма популярны среди аборигенов, а 32 штуки - количество, достаточное для приятных галлюцинаций. Грибникам известны целые поляны, богатые поганками настолько, что они даже взяты под контроль местными рэкетирами. Некоторые пациенты больницы признавались, что их не однажды приглашали в соседние палаты есть поганки.

* * *

"Иногда я пробую на людях", - задумчиво сказала заведующая.

В ординаторской было много врачей; все замолчали, так как фраза не вязалась ни с чем. В глазах застыл вопрос.

"Ну, конечно, не на больных - на здоровых", - уточнила заведующая.

"Что? "- спросила наконец доктор М.

"Ну как же! - сказала та нетерпеливо. - Встану лицом в затылок и говорю - не вслух, конечно, а про себя: "Спустись на ступеньку! Спустись! " И, в конце концов, смотрю - он топчется, топчется, а потом - раз! - и спускается".

В общем, следующая станция - телекинез.

* * *

Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот - оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел слышу: тук!"

* * *

Скончался от рака доктор Б. Царствие Небесное! Работники пищеблока, приветствуя автора, ахали и сокрушались: "Надо же! Ведь мы его хорошо знали! Так же, как вы, приходил покушать..."

* * *

Давным-давно заведующая отделением работала в лаборатории кожного диспансера. Под наплывом воспоминаний она тоном, каким говорят о цветении полевых ромашек, спросила: "Вы видели, как растёт гонорея? Нежные, на ножках - как росинки... Грибок рубрум.. человеческий... тоже красиво... "

* * *

В приёмном отделении, ближе к ночи:

"Кто нассял в туалете? Мужскими ссяками пахнет! Девки, кто у нас сегодня мужики?"

"Колька и Мишка. Это Колька нассял!"

"Точно, пахнет, он ходил. Пойду скажу ему".

* * *

Просидев без дела двадцать минут, заведующая отделением встала из кресла и сообщила, что намеревается полить цветы.

"Я их всегда поливаю. Вы знаете, что эти цветы - полуживые? " спросила она у автора. Тот заметил, что речь, вероятно, идёт об открытии, ибо ничего полуживого в природе нет. Далёкий от попыток заподозрить начальницу в метафорическом мышлении, автор безжалостно возразил:

"Ваши цветы - искусственные".

Помолчав, заведующая молвила:

"Я всё равно их буду поливать".

* * *

Заведующая отделением аттестована как врач высшей категории.

* * *

Хирург-уролог К., перетрахавший полбольницы, бесцельно слонялся по приёмному отделению. Ничего не придумав, вошёл следом за своей подружкой-медсестрой в санитарную комнату и, ни слова ни сказав, приступил к сексуальному акту, устроившись сзади. Медсестра же пришла вымыть руки.

Сделав дело, К. молча направился к выходу.

"Я не успела", - сообщила ему партнёрша полувопросительно.

"Кто не успел, тот опоздал", - ответил К. и вышел.

* * *

Больной, лечившийся на дружественном неврологическом отделении, встал с постели и начал мочиться через койку соседа на батарею центрального отопления - так, чтоб попадать струёй в батарейные грани. Пришёл психотерапевт, сделал запись: "Астеническое состояние. Лечение: выдать утку".

* * *

Начмед корпуса орал на заведующую отделением: "Как вы могли отпустить всех в отпуск? Разве вас можно оставить одну?"

* * *

Заведующей подарили очередное растение - настоящее. Призвав автора признанного к тому времени эксперта по части ботаники - она осторожно спросила, живое оно или нет.

* * *

Доктору М. больной сделал подарок: два рулона туалетной бумаги. М. распорядилась подарком так: один рулон поставила в туалет для врачей, другой - для сестёр. Старшая сестра пришла и возмутилась, почему не дали ей.

"У вас же нет туалета", - сказала М.

"Почему? У меня дома есть туалет", - обиделась та.

* * *

Автору тоже был сделан подарок: больная преподнесла ему трусы и майку.

Хотелось спросить: "Вы желаете видеть меня именно в них? "

* * *

Другая больная после полутора месяцев возбуждения в авторе любопытства насчёт подношения подарила ему бутылку водки.

* * *

Играло радио.

"Кто это поёт? "- спросила заведующая у доктора М.

"Анна Герман", - ответила М.

" Ты что, не может быть - она же умерла", - сказала заведующая.

* * *

Ещё один начмед больницы, бешеная пенсионная гарпия в брючном костюме, насмешила всех: выступая по поводу каких-то мероприятий, с гордостью заявила:

"А мне-то что? У меня два члена в одном месте!"

Причины смеха выступавшая не поняла.

* * *

Заведующая отделением округляет 88 до 80.

* * *

Старшая сестра дружественного неврологического отделения жаловалась, что на неё напал гомосексуалист. Она шла с поезда в районе Озерков, и тот выскочил из кустов. Когда ей осторожно подсказали, что речь, видимо, идёт об эксгибиционисте, сестра сказала, что её не проведёшь, и это был гомосексуалист.

* * *

Зам. главврача по хозяйственной части, в очередной раз опившись, в кровь избил вахтёра. Дело попало в газеты. Зама не уволили, а в газете поместили ответ больничной администрации, где всем напоминали о незаменимости зама в его деловых качествах.

* * *

В два часа ночи автора, имевшего несчастье дежурить, вызвали в приёмное отделение. Туда пришёл человек, который ни на что не жаловался, и сам же настаивал на своём абсолютном здоровье. Он не был пьян, он просто пришёл в больницу. Без целей и задач, посидеть. Возможно, по причине одиночества. Разумеется, без невропатолога разобраться в этом странном деле было невозможно.

* * *

Свой рабочий день отделение начинает с пятиминутки. Дежурные сёстры сдают свою смену, рассказывая заведующей о ночных происшествиях или же их отсутствии. У заведующей имеется журнал, в который она каждый день записывает одно и то же. Впрочем, не совсем - даты, как-никак, разные. Вот выдержка (наступил 1998 год):

" 5/1 1997 года"

" 6/1 1997 года"

" 8/1 1998 года"

"10/Х1 1997 года"

"11/1 1997 года"

"12/1 1998 года".

* * *

Встречей Нового года заведующая осталась недовольна.

"Что это за Новый год такой? Привели какого-то Деда Мороза, заведующей слова не дали..."

* * *

Дежурный хирург Т. крута в обращении. "Когда же вы все друг друга перебьёте? " - осведомляется она у очередного избитого пациента.

... Ночью доставили гражданку Германии - правда, русского происхождения. Пьяная, она перевернулась в машине.

"Я сыта! Я сыта! - кричала она своему перебинтованному спутнику. Уходим отсюда!"

Дело в том, что первым, о чём с порога спросила Т., было: "Почему не насмерть?"

* * *

Рассказывают, что каждый, кто заводит животное, выбирает то, к которому имеет сродство. Оказалось, что хирург Т. на протяжении всего лета прикармливала ос у себя на балконе, пока те не изжалили её до анафилактического шока. Гвозди б делать из этих людей! - оказалось, что Т., падая, сломала себе позвонок, но заметила это только полгода спустя.