Мартин Учик - Интегральные отношения

Психотерапия глубинных процессов

Психотерапия осознанного движения

Психотерапия эмоциональных травм с помощью движений глаз (Ф. Шапиро)

Райхианская терапия

Рационально-эмоционально-поведенческая терапия

Рольфинг

Семейная системная терапия

Системная терапия

Семейная терапия субличностей (Р. Шварц)

Созерцательная психотерапия

София-Анализ

Супервизия

Теоретическая гештальт-терапия (Х.-Ю. Уолтер)

Теория объектных отношений

Терапия отношения к самости (спонсорства) (С. Гиллиган)

Терапия реальностью (У. Глассер)

Терапия ШЕН

Техника эмоциональной свободы

Транзактный анализ

Трансперсональная психология

Феминистская терапия

Фредийстская психотерапия

Холотропное дыхание

Экзистенциальный анализ

Юнгианская психотерапия

К примеру, обсессивно-компульсивные расстройства, хроническая тревога или фобии.

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 222–223: «Поэтому мы утверждаем, что личность представляет собой последовательное развитие концепции „я-другой“, а не открытие независимого „я“. Заблуждение индивидуализма, неверное представление, что мы – отдельные единицы, заключённые в свои тела подобно машинам в тесных гаражах, приводит к бесконечным неправильным трактовкам человеческих отношений, а также к повсеместному подавлению всякой зависимости и проявлений ранимости. Нам приходилось сталкиваться со многими людьми – особенно с женщинами, – которые искренне верят, что жизнь в одиночку указывает на психологическую независимость. Иными словами, они путают действие личности (выбор и т. д.) с внешним обстоятельством жизни в одиночестве. Сама эта идея самостоятельной жизни является заблуждением, основанным на неправильном понимании „частной жизни“, ведь на самом деле люди никогда не живут в изоляции. У нашего организма есть множество как биологических, так и психологических потребностей, которые не позволяют нам выживать в полной изоляции от других».

См. Christian de Quincey, Radical Knowing, стр. 176–180: «„Я“ в качестве субъекта никогда не отражается в вещах (объектах), только в других „Я“, таких, как ты». Знаменитая активистка и феминистка Глория Стайнем, цитировавшая слова Ирины Данн «Мужчина нужен женщине, как велосипед рыбе», вышла замуж за Дэвида Бейла в 2000 году в возрасте 66 лет.

См. ссылку www.integrallife.com/integral-life-practice/3-2-1-shadow-process.

См. Robert Kegan, In Over Our Head, стр. 313: «Пары с сознанием четвёртого порядка исходят из предпосылки о собственной завершённости и воспринимают конфликты как неизбежный побочный эффект взаимодействия между двумя психологически целостными личностями, в то время как пары с сознанием пятого порядка [интегральным] исходят из „собственной склонности“ притворяться целостными (в действительности не являясь таковыми) и воспринимают конфликты как неизбежный, но обратимый побочный эффект, связанный с претензиями на целостность».

Адьяшанти, учитель Дзен, находящийся в браке, в интервью Берту Парли сделал следующее заключение:

«Доказательством глубины и истинности вашей реализации являются ваши любовные отношения. Здесь всё проверяется на практике. Если все ваши достижения в отношениях рушатся, вам есть над чем работать. А у людей действительно много проблем в отношениях».

Экхарт Толле (в отношениях с Ким Энг) пишет в своей книге The Power of Now, стр. 127 (стр. 157 для издания в мягкой обложке): «Три неудачные попытки построить отношения в течение трёх лет скорее заставят вас встать на путь пробуждения, чем три года, проведённых в одиночку на безлюдном острове в своей комнате», а также стр. 132 (стр. 159 для издания в мягкой обложке): «Человечеству так или иначе приходится развиваться, поскольку это наш единственный шанс выжить как виду. Это развитие повлияет на все аспекты вашей жизни, и, в частности, на близкие отношения. Никогда ещё в отношениях не возникало столько проблем и конфликтов, как теперь. Возможно, вы уже поняли, что отношения существуют не для того, чтобы сделать вас счастливыми или реализованными. Если вы продолжите стремиться к освобождению за счёт отношений, вы снова и снова будете разочаровываться. Но, если вы примете тот факт, что отношения существуют, чтобы вы становились сознательнее, а не счастливее, тогда они смогут привести вас к освобождению, и вы начнёте приближаться к высшему сознанию, которое хочет проявиться в этом мире. Те же, кто держится за устаревшие паттерны, будут всё чаще сталкиваться с болью, насилием, заблуждениями и безумием».

См. Robert Augustus Masters, Transformation through Intimacy – The Journey Towards Mature Monogamy, страница перед Введением: «Переход от незрелой к зрелой моногамии – это не просто движение ко всё более глубокой близости с возлюбленным, но также и путешествие в те регионы самого себя, путь через которые может быть весьма непростым, что уж говорить об установлении контакта и объединении всех остальных частей собственной личности. Тем не менее, чего бы нам ни стоил этот переход, в результате мы получаем больше, трансформируя себя до тех пор, пока мы не придём к непоколебимой любви, глубокой страсти, а также взаимности, основанной на совершенной близости, – одним словом, к зрелой моногамии. Но даже если мы не достигаем такого уровня отношений, тот факт, что мы предприняли попытку его достигнуть, принесёт нам неоценимые преимущества во всех сферах жизни».

См. David Deida, Intimate Communion, стр. 263–267.

Когда женщины, которые хотят такой любви, говорят об исцелении, обучении на опыте, развитии и пробуждении через отношения, они зачастую имеют в виду, что это мужчинам нужно так поступать, чтобы приспособиться к женскому мировоззрению и больше не бросать вызов их эмоциональному спокойствию. Такие женщины говорят: «Я много сделала для своего развития, я полноценна и счастлива. Я слишком люблю себя, чтобы встречаться с человеком, который снова испортит мне жизнь». В некоторых случаях такие женщины правы – если встречаются с менее сознательными или сбалансированно/целостно развитыми мужчинами, но чаще всего они просто избегают необходимости брать на себя ответственность за собственное неравномерное развитие. Предположение о том, что женщины более развиты, чем мужчины, также является наивным заблуждением.

См. Helen Fisher,Why We Love, стр. 52–56.

Женщины являются инциаторами бытового насилия почти так же часто, как мужчины, если чувствуют, что не могут разрешить свои конфликты ненасильственными методами (к примеру, обсуждая проблемы). Миф о том, что мужчины чаще прибегают к насилию, чем женщины, возник потому, что женщины чаще докладывают о физическом насилии в полицию, чем их партнёры; мужчины же стыдятся говорить об этом, а в полиции над ними зачастую подсмеиваются, если они утверждают, что их ударила женщина. См. Warren Farrell, Does Feminism Discriminate Against Men, стр. 33–39, а также Women Can’t Hear What Men Don’t Say, стр. 123–162.

Классическая работа об этом – David Schnarch, Passionate Marriage.

Рекомендуем любые виды групповых тантрических воркшопов или превосходные воркшопы HAI на тему близости в любви и сексуальности (www.hai.org).

Об особенностях интегрально-информированных отношений см. The New Psychology of Love под редакцией Robert J. Sternberg и Karin Weis, стр. 185, под заголовком Intimacy, где перечислены следующие особенности:

1. Стремление способствовать благополучию любимого человека.

2. Стабильное ощущение счастья рядом друг с другом.

3. Активное проявление заботы по отношению к любимому человеку.

4. Возможность рассчитывать на любимого человека в трудные времена.

5. Взаимопонимание.

6. Способность делиться своим внутренним миром и своими материальными ресурсами.

7. Эмоциональная поддержка со стороны любимого человека.

8. Готовность эмоционально поддерживать любимого человека.

9. Близкое общение.

10. Способность ценить друг друга.

См. книгу Шунрью Сузуки «Ум новичка» (Shunryu Suzuki, Beginner’s Mind), в которой автор предлагает подходить к жизни, а также и к нашим отношениям без мысли о том, что они могут дать нам что-то особенное. Или, как пишет Экхарт Толле: «Эго не может любить, оно всегда хочет чего-то».

Кен Уилбер ответил на этот вопрос, сказав, что «в проявленном плане мира» явления обычно воспринимаются через полярности на всех уровнях развёртывания – на уровне грубого тела, тонкого и каузального; а также что дуальность мальчик/девочка так или иначе является неотъемлемой частью нашего существования. И хотя вы можете стремиться к воплощению обоих противоположных качеств – и это достижимо, – тем не менее вы не можете быть женственным и мужественным в один и тот же момент. Для участия в танце двух полярностей нужны мужчина и женщина на всех уровнях. Когда же две эти полярности – совершенно мужественные упорство, ясность и энергия и совершенно женственные сострадание и принятие – сливаются в переживании «одного вкуса», мы оказываемся по ту сторону проявленного мира.